自由に可能性を実現させる、そんな人を応援したい
早瀬結香です
＞＞自己紹介＜＜
残席わずかです
６月２日（日） 13：15〜15：45 都内会議室
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自分ビジネス経験ゼロの人でも、
自分の経験がお客さまに喜ばれる第一歩
会社員の今からでもできる、
自分にしかできない「やりたいこと」を
カタチにするセミナー
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行動が続かない、
しようと思ってもブレーキがかかってしまう、
そんな自分が嫌い、消えちゃいたい、
力がどんどん奪われてしまう、、
わーん
そんな気持ちでいっぱいで、
人生が長く低空飛行だなあと感じていました。
そこから、
あるところを改善したら、
（正確にいうと手放したら）
「行動力があるね～」
「時間がない中でどうやったら動けるの？」
と言ってもらえるようになりました。
昨日は、6月2日のセミナー会場付近を散策。
行動行動。暑かったけど・・
昨日の記事で、
「行動ができなくなる原因」を、
書いてみましたが、
でもそれって、
自分では「行動している」ように、
感じていなかったんです。
「行動している」というか、
動きたいから動いている
という感覚に近いかなと思います。
一番大事なもの、
それは、
マインド
でした。
行動力を上げようと思って、
何かを「改善」したのではなかったのです。
改善とか、マインドセットとかっていうと、
なんか、
自分がダメだから直す、付け加える、修正する、
もっと自分が「ダメだ」を上塗りするようで、
ほんっとうに気分が重くなって、
いやでした。
ダメな自分って思う毎日じゃなくて、
やりたいことに向かって、
軽やかに進めるようになりたかったんです。
わたしは、
自分に長い時間かけて向き合い、
その都度、
自分が解放されたように軽くなり、
周りの人間関係も、
自分の行動も変わりました。
やりたいことができたのも大きな変化でしたが！
人に対して距離を適切に保てたり、
自分がフラットな気持ちなので相手にも期待しなくなり、
振り回されることもなくなり、
だから伝えたいことも伝えられるし、
そのままの自分でいて、
本音の会話ができるようになったのです。
顔変わったね～とか、
付き合っている人が優しくなったりとか、
周りからもいい意味で人が集まるようになったり、
親との関係が良好になったりとか、
なんなら昇進したり抜擢人事があったりもしました。
（おまけですね）
でも、
一回でガラガラっと変わったわけじゃなくて、
大きな挫折によって、
学んだものがあったからでした。
一回、かなり手痛い失敗があります。
（いや、絶望した回数は、一回じゃないかも）
ずっと、
満たされない想いとか、
昇華しきれない傷ついた気持ちとか、
手放せたらどんなに楽だろうとわかりながら、
でもそれができなかったから、
ものすごく、生きているだけで、
傷つくことが多くて
行動とか夢を見つけるどころじゃなかったんですね。
自分の思考の仕組みや癖を学び、
思い込みを変えて言ったり、
自分の本音を出していく、
行動に変えていくことを通して、
上記のように劇的な変化があった後、
やりたいこと見つけた～！と、
喜び勇んで、
「起業塾」に通ったんです。
長い間、
やりたいこと難民だったので、
もうもう、早く実現させたくて、
前向きな気持ちだったのです。
結果、どうなったか？
・・・・チーン。
決して起業塾が悪かったわけじゃないんです。
わたしの「準備」が整っていなかった。
一生懸命やっていたつもりだったし、
セミナーやセッションをやったりして、
スタートが切れそうだったのですが、
自分の中で、
「書こうと思ってもかけない！」
「何を伝えたいのかわからない！」
そんな、
めちゃくちゃ急ブレーキがかかって、
そんな時に会社の仕事が忙しくなって、
それを言い訳に、
フェードアウトしてしまったのです。
今思うと良くないことをしたと思うのですが、
当時のアカウントも閉鎖し、
殻に閉じこもってしまいました。
「もう何もしたくない」
「この場から逃げたい」
「やっぱりわたしはダメなんだ、
何も続かないし、実現できないんだ」
って、
どん底を味わいました。
何より、
変わっていける！と思った矢先だったのに、
またダメなんだと自分で上塗りしてしまったのが、
すごく悲しかったんです。
その原因は、
マインド
でした。
当時も、
それまでとは十分に、
変わったつもりでいましたが、
わたしの中の軸も整い、
思い込みもなく、
そのままの自分で、表に出ている、
と思っていても、
それは頭で考えていることばかりで、
自分の中のコア、
これだ！と思う情熱、
「自分はこういう人間なんだ！」
っていうあり方・・・
それがまだまだブレブレだったのです。
もっというと、
なんか中途半端に出し切った気持ちになっていて、
そのままの自分になっていなかった。
たくさんの、
自分じゃないものに支配されるような世界に、
い続けているだけだったんです。
だから、
少しでもうまくいかないことがあると、
（思えばやってちょっと成功してたら、
みんな起業成功してますよね・・）
もうダメだ、と簡単に諦めていた。
ダメだと思いたくないんです。
でも、自動的に思考がそう傾いてしまう。
もはや、お手上げでした。
いいと言われていることしか、
やる自分じゃなかったのです。
気づいてなかったですが、
まだまだ「安全な中」にいたいと思っていて、
どんなことがあっても、
わたしはこういうわたし！
っていう、
湧き上がる思いや、
柳のようにしなやかなあり方が、
身についてなかったのです。
そこからわたしは、
さらに自分に向き合い直しました。
めちゃくちゃ絶望しました。
恥ずかしい身の丈の自分も、あえて見つめました。
じゃあどうしたいの？
嫌だったけど見まくりました。
ガラガラと、どっかに存在していた、
つまらない（大事な）プライドなんか、
崩れていくしかありませんでした。
自分にはもっと思い込みや制限はないか？
そう思うのはわたしにどういう嘘があるからか？
めちゃめちゃ苦しいし、
耳の痛い話もたくさんありましたが、
向き合い続けていきました。
手放せたらいいとわかりながら、
どうしてもその方法がわからなかったもの。
その過程で、
これまで自分を形成していた、
「ハリボテ」の自分
を、
自分を知り、
自分の思考を知り、
特性や思考の癖・仕組みを知り、
自分が悪いんじゃなくて、
そういう仕組みだったということを理解しながら、
一つ一つ、腑に落として、
解放していく感じで、
さらに手放していきました。
そのまんまの自分にさらに戻って、
そのまま表に出る。
そんな感覚です。
行動力が上がったり、
うまくいかないことがあっても、
アイタタタ～と思いながら、
自分を責めることなく、
「なんでこうなのか？」
→「どうしたらできるか？」
にフォーカスして、
試行錯誤していけるようになったとすれば、
マインド
自分軸
が、できた。
もちろん、到達することは、
いきているかぎりはないと思いますが、
考え方の癖をさらに見直し、
自分を知っていき、
思考を深めていくことで、
まっさらな、
思い込みも自己否定も、
ブレーキもない、
ピカピカの思い丸ごとの自分そのままで、
いる選択をできたからこそ、
やりたいことに向けて動けていた
そんな状況を作っていたのだと思います。
今は、
そのフェードアウトした時以上に、
使いたいことに使う時間はありません。
置かれている責任もさらに重くなりました。
でも、
落ち込むことは当然ありますが、
「これがやりたいんだ～！」と、
復活します。
ブツブツ言いながらも元に戻ります。
あ、わたしはネガティブだと良く言われてきたので、
打たれ強くないと思います。
でも、自分のコアに、
いつの間にか戻ります。
起業、起業塾のような、
「自分はこれを伝えたい」を、
常に問い続けて、
自分ができることを、知りたい人に伝えていく世界だと、
より、このコアとともにあるかを、
自分が問われ続けていて、
だからこそ、
大きな挫折を、
経験する羽目になったのだと思います。
今だって、
もっともっと活躍する人はたくさんいますが、
少しずつ、お客様と関わることも、
行動も、自分で振り返り、進むことができるようになりました。
この差は、
マインド
自分軸
だと思います。
「そのままの自分」
思い込みも、ブレーキも、
無意識で自分で考えてしまう癖も、
全て取り払って、
これまで自分で頑張ってきたことをねぎらいつつ、
ある意味、
生まれたばかりの赤ちゃんのような、
まっさらな自分の「コア」に戻る。
行動する力とか、
何かを成し遂げるとか、
特別な力があるというよりも、
「そのままの自分」
「自在な軸を持つ自分」
に戻れるかどうか。
これだけなのだと、
自分自身や、
憧れている方を見ながら、
そう感じています。
なので、小手先を身につけたり、
急いで何かをしようと思いたいのですが、
（昔のわたし、そのまま）
自分の人生自体を、
ほんっとうに変える、
マインド
自分軸
を打ち立てること。
そうすると、
その時のありのままの自分が、
心躍るように、
もしくは何かに駆られるように、
思っている軸に向かって、
行動が起こっているだけだから。
コアに動かされている。
行動力って、そんなものなのかもしれません。
これが一番大事だなあ、、、
と、改めて感じました。
自分だけで、
その場でいじけて、
悲しんでうずくまっていたら・・・
怖いものを見なくていい世界にい続けたら、、
そのまま苦しい世界から、変わらなかったです。
悔しいし、悲しいけど、それは、
一生「錯覚」の中にいることになるだけだから。。。
矯正下着のように、
無理してぐーっとしめるんじゃなくて、
無意識にできてしまった、
「本当の自分」を妨げる、
思考の癖だったり、思いだったり、
コミュニケーション方法だったり、感覚・・・
赤ちゃんみたいに、
触ったら、ぷるん、としそうな、
そのままの自分に戻す。
今の世界のままでいいのか、
本当に変えたいのか？
中途半端な変化のまま、結局行き詰まっていいのか？
他の誰でもない、自分のために、
自分を責めるのではなく、
心も自由も楽になりながら、
常に問い続けていきたいですね。
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