こんにちは。
すっかり何もなくなりました。
あの時の私とは違う。
あの時は、外掃除ひとつとっても、
気持ちよく感謝に溢れてた。
仕事もやりがいに満ち、
意欲に溢れてた。
子供に、
また苛ついても、
自分を振り返り、
成長の糧、肥やしだと感謝し、
よりよい明日の自分に希望を抱き、
前を向いていた。
まず、始めに、
今年の利益を消す損切りをした。
しかも、自分の意思とは逆行して。
結局切ったのは自分だが。
お片付けコンサルもプレッシャーだった。
いつも、追われていた。
最初は感謝してた。
いつしか、感謝を伝えつつも、
苦しくもあった。
ちょうどそのあたりからだ。
念願の目標達成し、
私はすこし、気持ちが大きくなっていた。
私は出来るのよと。
もっと、欲が深くなっていた。
気がつけば、
全てが叶い、
仕事にやりがいも減り、
いわれたことをただ、淡々とこなすだけ。
そんな働き方になっていた。
かわりに、
生活を整えようと、
日々、後回ししない。
やる事やるように。
コツコツ習慣を改善していたつもり。
それが、いつしか、ブログも書かなくなり、
日課のジャーナリングや
頭の整理をしなくなった。
書く瞑想やアウトプット。
私が大事にしていたことをしなくなっていた。
習慣を変えるには必要でもあった。
やりたいと思っていた瞑想もせず。
ずっと片付けと戦っている。
そして、モノと向き合うたびに、
私は捨てられない。
コンサルの方の手伝いがないと、
出来ない。
そう、自分を洗脳していたようにも感じる。
引続き、今月というか、今週も、損切りしまくっている。
昔なら、損切りしたくないから、
放置してると、
刺さってた。という流れ。
今回もそうだった。後付けだけど。
しかし、あの体験が、
含み損を耐えられないトラウマになり、
底で切ってしまう。
ルール通りといえばルール通りなのだが。
私は損切りしないトレードで
上手くやってきた。
なにが正しいかわからない。
自分が見えない。
今まで大事にしてきた想いを断ち切り、
必要ない。と手放すうに、努力していると、
損切りも肯定するようになり、
トレードでめちゃくちゃ損切りするようになった。
でも何か違う気がする。
手放すようになってから、
お金もどんどん減っていく。
手放したらお金が入ってくるんじゃなかったのか？？
私のやり方が違うのか？？
トレードでプラスからマイ転して、
どんどん下がるように、
私のマインドはあっという間に、
変わってしまった。
希望を失い。
目指していた未来が見えなくなり。
応援してくれていた旦那にも株辞めろと言われ。
本当に？もう、稼がなくていいの？と。
気が緩む。
ありがたく、
すがって生きていいの？
お金を損切りして失うくらいなら、
好きなことに使いたい気持も芽生えた。
お金は回りモノだから、
使えばまた入ってくる。
使わない方がもったいない。
そう、断捨離と損切りから学んだ。
しかし、それは、働いて、
収入がある人が、収入に見合った内容の出費ならよいのでは？
投資と違って、
ただ好きなように使うのでもいいの？
本当にいい？
損切りもどんどんしていいの？
もっとお金大切にしなくていいの？
お金が数字でしかなくて、
増えてる時に、
舞い上がらないように、
ゲームのポイントのような感覚になっていた。
だから、
切っても数字が減っただけ。
そう思っているのだが。
こうも、損切りが続いては、
投資辞めたほうがいいのかな。
イビデンな洗脳損切りで
今年の利益を失い。
キオクシアで、
10年育てた伊藤忠と2025年1月からの利益全て失い。
さらには、今週も1ヶ月のパート第損切りしている。
雑すぎる。
減ったのは、
お金の数字と、
やる気と、夢と、希望と、
体重と、体脂肪と胸。
あと、感謝や幸福感も。
そして、自信。
何を目指せばよいかわからなくなった。
投資続けていいのか？
神は何を伝えたいんだ？
神様は自分自身。
自分が見えなくなってる。
子供たちにもぐちを言っている。
ひとりになりたいって。
やめとけ、本当にひとりになるぞ。
旦那や子供たちのおかげで、
生きがいや成長できてる、
やりがいがある。
頑張れるし、楽しく充実していたのに。
仕事も、メンバーさんとお話できてたのしいし、
頑張る姿にパワーもらってる。
スタッフも、勉強になること沢山あるし、
よい経験をさせてもらってる。
だけど、
自分の目標が定かでないと、
より強固なパワーを発揮できない。
ずっと思ってた。
私が変わったのは、
決意したから。
決めたから。
何をするか。
目標が明確になったから。
その決断が大切。
自分で決める。
自分が決める。
ただ、ここ最近は、
自分で決めてないのでは？
ChatGPTや
人にアドバイスもらって、
自分の意思で動けてなかったのでは？
素直に聞くことは大事だけど、
結局は、自分で決めて自分で責任を取らなければならない。
自分に振りかかるからね。
やっぱり、
思ったとおり、
私は人に指図されるのが苦手で、
嫌い。
だから、コンサルとか教えてもらうの苦手。
時間もかかるし、
納得しないと、天邪鬼で、
反発したり、素直になれない。
丸め込まれるのもいや。
自分で決めて自分でやりたい。
ちょうど、こどもの熱が出た時も、
ChatGPTに聞いて、もやっとした。
あかんな。とおもった。
自分の人生自分で決めな。
全部正解。
私は、波乱万丈が好きなんでしょ。
物語が好きなのよね。
もっと、楽に生きてもええで。
思い通りの人生生きようや。
もっと素直になっていいで。
なんでも受け入れる人生もいいし、
嫌なことはイヤといってもいいし。
言わずに逃げてもいいし。
時には、自ら飛び込んでもいいし。
なんでもええねん。
やから、
自分何したいかだけ、
明確にしといたら？
逆に何したくない？
でもええで。
とりあえず、あせらんでええよ。
なんやろな。
辞めたかった仕事。
人が増えて、辞めやすい環境になってるねん。
ほんでも、
専業になれる状態でもないねん。
これ、転職の暗示か？
ハローワークでもいってみたら？
私の目標は、、社員の年収なんやろ？
就職したら？？
せやな。
年350〜450稼げるだけでもありがたいな。
そんな仕事あるかな？
あるんちゃう？
今の仕事好きやけど。
なんでもええやん。
夢中になれたら。
探してみよう。
全部手放したらええねん。
契約更新は8月中やで。
週末アパートに、泊まるから、
不動産投資も参考になるかな。
見てくるわ。
視野を広くね☆
またね〜
って、話そらして逃げてるようにもみえるけど。
それでええねん。
一度相場から離れたら？
現実逃避していらっしゃいませ。