まず始めに♪

次女を妊娠中の入退院について

だいたいの流れをまとめてみました

詳しくは、１日ずつ…日記を見返しながら、
徐々にまとめていきたいな～と思っています

【出血・入院】

妊娠5ヵ月の安定期だったのに…
①2021/3/29(17w5d)～4/7【10日間】
21:00, 大量出血‼️→緊急入院

出血原因は、
前置胎盤で、子宮口に掛かっている部分の胎盤が7cmも剥がれた事。

先生には
・さらに胎盤が剥がれて赤ちゃんが出てきてしまうかもしれません(流産)
・胎盤がキープできても、出血が止まらないようであれば、母体であるあなたの命が危ない。私達はお腹の中の赤ちゃんよりあなたを救う為に、胎盤と赤ちゃんを取り出します。その時は赤ちゃんはまだ小さすぎるので、外で生きることはできません。
(これを聞かされた時は涙が止まらなかった…)
・現在の一番の理想は、胎盤をキープできて出血が止まること。
と言われて、

奇跡的に胎盤はそれ以上剥がれず出血も止まりました🙏


⏩退院後
胎盤は剥がれている状態なので、また大量出血する可能性は高く、そうなると母体も赤ちゃんも危ない。
なので、自宅では安静生活。

…１ヶ月keep

でも、ここから毎週のように出血して入退院を繰り返します

②5/2(22w3d)～5/3【2日間】
2:00, 出血→緊急入院

③5/12(24w0d)～5/15【4日間】
12:45, 出血→緊急入院

④5/21(25w2d)

20:00, 出血→帰宅🏠

素人の私には違いが分からないけれど、
この時に対応してくれた先生は「大丈夫。帰っていいですよ」って！

そして結局…

その6日後に、尋常じゃない程の出血をする😱

⑤5/27(26w1d)～8/9(産後)【75日間】
10:00, 大量出血‼️‼️

一番ひどかった。思い出すだけで震えて涙が…

これはトラウマもんです。

(詳細は別で載せます)
→緊急入院
→入院の延期を希望する
(その時の私の気持ち、延期理由もまた別で載せます)
→6/18, 出血
→長期入院


【出産】
予定帝王切開は8/11だったけれど、

8/6, 深夜2:00頃に出血。

最初に診てくれた夜勤の先生が

「I think today is her birthday.」

❓❓birthday？えーー！ってなった。

先生方の話し合いの結果、今日産みましょうってことに。
7:00～準備

8:27誕生(36w2d, 体重2,300g)

→NICUに入って呼吸器つける。
13:00自発呼吸できるようになり、母子同室に。

8/9 退院🏠


さらっと書いたけれど…

出血する度に、
「今度こそ赤ちゃんダメなんじゃないかな…私も死ぬのかな」って怖くて、悲しくて、申し訳なくて、辛くて。
出血が止まっている間は、
いつまた出血するか分からない不安で毎日ビクビクしていました。

長女の妊娠中は健康だったので、「今は妊娠◯ヶ月か～」程度で、出産まで月単位で楽しいカウントダウンをしていたけれど、

次女の時は、先生方は週数で目標を立ててくれて、

私は１日ずつ「無事に、乗り越えた」ってカウントしていました。

朝起きた時に、
例えば「今日は24週3日かぁ…。次の25週まで後4日だなぁ。」とカウント。
そして寝る前に「今日も一日、お腹の中にキープできた…良かったぁ」ってほっとして、なんとか眠りに就いてた。

今思うと、細かいな～と思うけど、

この時は１日、ひどい時は数時間ごとに、

新たな出血がなくお腹にキープできたことに安堵してた。

自分のモチベーションを保つ為に目標をチェックリストにしていました。

あとはトイレ！

特にうんちをする時に気張ると軽く出血したことがあったので、

おしっこやうんちをする度に、ティッシュや便器の中を見て、

「これは血か！？」ってビクビクしたり、

「ふぅ～出血してない、良かった…」ってほっとしたり。

心臓がきゅーと縮こまる位つらい思いをいっぱいしたし、

一生分かと思うくらいの涙を流した

この涙も色んな意味の涙。

待望の二人目で、せっかく私のお腹に来てくれたのに…という悲しさ。

赤ちゃんを苦しませてしまっている申し訳なさ。
大好きな長女に会えない寂しさ。

長女が、主人と二人だけの生活に我慢できなくなって泣きわめくようになった姿を見て、抱きしめてあげたいのに出来ないという辛さ、申し訳さ。

主人に迷惑をかけている申し訳なさ。

両親に心配をかけている申し訳なさ。

アメリカの病院に一人で過ごす寂しさ。
死んでしまうのではないかという恐怖。

このまま長女に会えないまま死にたくないという悔しさ…

一生のうちに何度かしか経験しないような負の感情を、

一気に全部、怒濤のように経験したような感覚でした。

この約5ヵ月間、本当に本当に長かった。

母子共に助かって本当に良かった。色んな人に感謝しています🙇‍♀️

ナースさん達が言っていた
“Long Journey”
“Miracle Story”

…改めてその通りやなぁと思います。

こうして話せてるのは本当に奇跡です

最後まで読んで下さってありがとうございました

私の『子育てのモットー』について♪

次女の出産とは関係ないのですが💦

自分の中で、すごく大切な事に気づいた気がするので、残しておきたいな～と思いました

今日、先輩ママさん達から5歳の長女のことを

「本当に良い子❗どうやったらこんな良い子に育てられるんですか❓」

と、何度もいっぱい誉めてもらいました

母として、本当に嬉しかったー

そこで…

自分の『子育てのモットー』って何だろう？って考えてみると。

●大好きだよ、大切だよ、を一生懸命伝える
●誉める時に「ありがとう、ママ嬉しいよ」も加えて伝える

●子どもだからって、騙さない・ごまかさない・嘘をつかない
●子どもと約束したことは絶対に守る
●自分が間違っていた時は素直に認めて謝る

この5個かなと気づきました。

信頼関係が出来てきて、子どもは素直に話を聞いてくれるし、自分は優しく出来るし…と

良い循環になるのだと思う。

まだ母親5年のぺーぺーだけど

(でも、しわ寄せなのか…

主人との関係では毎日悩んで泣いています)

そして、このモットーは…私の母や尊敬している小学校5-6年生の時の担任の先生から学んだ事だと思います🙏

そうだったのかな～と思う出来事が2つ。

①

長女が2歳の時に、一時帰国で友達とのランチ&お茶会に連れて行ったけれど、

娘は一度もぐずらず、5.6時間ずーっとニコニコご機嫌で、友達が

「こんなに穏やかなお母さんは初めて見たよ…」って言ってくれた。

今でもその時のことを覚えてくれていて、私を目標にしてるって言ってくれる

②

児童養護施設で働いてる時に、担当の男の子が喧嘩するとすぐに殴ってしまう傾向があり…。

私はまだ一年目だったけど、その子としっかり話したいと思って個別に話をした。

その子自身も殴ってはいけないことは分かっているけれど我慢できず。なので…

「私は◯◯君の優しい所をちゃんと知ってるし、あなたを信用してる。でも喧嘩してあなたが悪くなくても手を出してしまって、結局は悪者にされて怒られてるのを見ると、本当に悲しいし、◯◯君が可哀想ってすごく思う。私もそうだし、園の職員さんはみんな◯◯君のことを大事に思ってる。これは絶対。だから、喧嘩してムカっとした時に一回心を落ち着かせて、私達職員の顔を思い浮かべてみてほしい。」と話す。

その後、私が出勤じゃない日にまた喧嘩をした。でもその時は相手を殴らずに電柱を殴って我慢したとのこと！他の職員さん達も、私に会うなり「聞いた～？」って嬉しそうに話してくれた。

その子からも直接話を聞いてみたら、

「みんなの顔を思い浮かべたら我慢できた…」ってはにかんで話してくれて、でも手は怪我をしていて。その姿を見てると本当に感動して、少し泣きながら💦

「ありがとう、私が話した事を覚えててくれて、ちゃんと守ってくれたんやね。本当に嬉しいよ、ありがとう。」って真剣に伝えたら、信頼関係が強くなったのを感じた。

児童養護施設で色んな経験をしてきたことが、私の人生において、すごーく大きな影響を与えているなぁと改めて思います

少し話がずれてしまいましたが

今日気づいた、『子育てのモットー』をこれからも大切にしたいなと思いました

長くなりましたが、読んで下さってありがとうございました