ヨンジュンは分かる、
でもボムギュ(モノマネLv99)かもしれない。
テヒョンも分かる、
だけどAh↗︎がAh↘︎になった瞬間に見失う。
ヒュニンカイがギリ。
スビンの透明感ありすぎ問題を上告したい。
それでも久し振りにイヤホンで聴くと、
こんなに少年声だったっけ？といたく感動。
音楽って、良いものですね。
…本物のボムギュどこ？
プロテインゴリゴリもんじゃ、作りました。
眠気で意識は朦朧とする午後10時から。
薄切り豚肉を油で炒めて水を足し、
めんつゆとウスターソースで少し煮る。
小麦粉を馴染ませてトロミが出て来たら、
卵を割り入れて薄く広げて火を通す。
最後におたふくソースとマヨネーズ、
青のりと鰹節を全体に振りかけて完成。
豚肉炭化中の香ばしい匂いに誘われ、
生姜焼きが食べたくなった"Ｐ"を、
私の頭の中の"Ｊ"が静かに止めました。
天かすあったら絶対もっとコク旨だった。
そんなこんなで、
お豆腐入れるの忘れちゃって悔しいです。
あ、ボウル？
洗い物が面倒なので使いませんですよね。
基本的に、どんな料理でも。
ワンパンでやれます、自分。
SDGs。
最近、運動サボってる。
叱ってください、トェッキ先生。
愛犬じいじちゃんの遺骨の前の
大好物お供えコーナーを見た時
死して尚モテ続けておられると
思ったら何だかトキメキました
ドタバタ介護生活２日目の朝５時半に
骨の髄まで癒されたYouTubeアプリの粋
愛犬とのお別れを経て、
"一人暮らし大作戦"が現実味を帯びる。
しかしその時、
"きょうだい児"という課題が急浮上した。
ネットで黙々と検索してみると、
(あぁ、みんな苦しんでいる…)と知った。
同じ悩みを抱える者として私は何を、
言ってあげられるだろうと考えてみる。
私自身もきょうだいに対して、
言葉にしてはいけない様な感情を、
抱いていたけれどちゃんと、
"本当は良い子"だと分かっている。
悪態を吐かれると善性を疑いたくなる。
けど優しい心を持っていない人間なんて、
いないんだよなってしみじみと思った。
分厚い雲に覆われていても、
太陽はずっと変わらずに輝いている様に。
それなら、私は春風になってみようって。
怒鳴られたとしても澄ましていようって。
それは勇気だから。
魔性に屈しない正義の行動だから。
光が昇ればすべての闇は消えるから。
どれだけ綺麗な包み紙にくるんでも、
中身が毒なら喉の奥が焼けて爛れる。
「ありがとう」も「ごめんね」も、
『貴方の事が大嫌い』に聞こえるのだろう。
負の感情は隠しても必ず滲み出るから、
相手への嫌悪は最後に全部返ってくる。
無意識に無意識を傷付けられたら、
なぜ自分が寂しいのか苦しいのか、
分からないから喚くしかないんだもん。
家族は家族に暴力を振るったりしない、
家族は家族に殺意を向けたりしないから。
心の中から"家族"がいなくなっている事を、
一生懸命伝えようとしてくれてるんだよな。
"仲間外れ"は幼稚な我儘でしかない。
反省しないといけないのは私だった。
自分を信じてくれている人の前では、
良い所を見せたくなるのが、
人間の心理というものなのだと思う。
だから現状がどうであったとしても、
『貴方はかけがえのない存在です』と、
自分が態度で示すしかないのだと思う。
それは小さな行動かもしれないけれど、
どれだけ大きな変化になるのだろう？と、
想像してみたら少しだけ楽しくなった。
環境はまだ何も変わっていないけれど、
私の中から不安や恐怖は消えてしまった。
自分が素敵な人生を望んでいる様に、
きょうだいだって、
素晴らしい人生を願っている筈だから。
みんな笑って生きていけたら、
誰だって嬉しいじゃない。
理想を現実にするのは、私の心なんだ。
無限の可能性を信じる力が芽生えたら、
生命の底から智恵も勇気も湧いてくる。
どうせ…と諦めてしまったら、
どうしようもない…と枯れてゆくから。
幸福の種はどこかではなくて一人一人の、
心の奥で眠っているものなのかもしれない。
自分を愛して、他人を慈しみ、
美しい花をめいっぱい咲かせてあげたい。
私が生きてきた道がそのまま、
誰かの希望になります様に。