２年間ありがとうございました！

ごぶさたです。

以前の記事の続き・・・「気持ちがすっきりしない訳」と、近況・ごあいさつを書きたいと思います。

まず最初に・・・

恋愛をして、別れて、、大好きなのに振られた方は、自分磨きに精をだすことが多いと思う。

もちろん気分転換にもなるし、もっといい女になりたいと強く思うし、その結果もっといい男を捕まえたり、彼を見返したいと思ったりするかもしれない。

映画を観たり、本を読んだり、音楽を聴いたり、ジムに行ったり、お料理をしたり、お稽古をしたり・・・

精神的にも強くなる。

1人の時間は涙が出るくらい切ないけど、でもその分前よりもいい女になっているはず。

私は結局、ダーを切り離すことができず、別れてからもなんだかんだずっと連絡を取っていた。

実際それをしなかったら、もう少し早くダーの気持ちが戻っていたかもしれない。

とにもかくにもこの２年間、私は私なりに自分磨きをし、精神的にも日々強くなっていったと思う。

考え方も昔とは違い、恋愛に対しても昔より少しだけ淡白になれた気がする。

はたまた振ったほうは・・・

私は、「人を愛する」ことを知ってから、恋人を振った経験がない。

いつも私が振られる方なので　笑

なので振った方がどんな気持ちでいるのか、どんな日常を過ごしているのかよくわからない。

同じ２年間で、変わるものもあれば、変わらないものもあるだろう。

成長したり、しなかったり。。。

でも振られた方よりは、得たものは少ないのかな・・・となんとなく思う。

あ、これは私の勝手な考えであって、様々なパターンが人それぞれにあると思うので、その旨ご理解ください。

私とダーの場合、、、

私は付き合っている時、ダーのことをとても尊敬していた。

同い年なのに考え方がしっかりしていて、芯があって、理性に勝てて、男らしくて・・・

私の方がいつも支えてもらってて、依存しまくってた。

振られて私はそれらを悔やんで、なおそうと努力して、1人でも大丈夫になっていった。

夏に再会した時、ダーはあの時のままってことはないけど、基本的にあまり変わらず、な感じがした。

寄りを戻してからもそんな感じで、ダーのことを「尊敬」する気持ちはなかなか芽生えてこなかった。

これは一度、ダーから気持ちが離れないと見えてこない部分だったと思う。

プリンスに恋をしたことや、誕生日にメールがこなくて吹っ切れたからこそ、こんな考え方ができる様になったのだ。

恐らくそれが、「気持ちがすっきりしない訳」　なんだと思う。

私は好きな人を尊敬していたい。尊敬できる人が好きだ。

私の方が大人になっちゃったんじゃないの～？？？なーんてちょっと思ったりしていたのですが、結局私が悩んだりして相談すると、返ってくる答えは素晴らしく大人だったりする。

あぁ、ダーには適わないなぁ・・・

そんなことを繰り返して、結局私はまたダーを尊敬している。

気持ちももう悩むことなく、ダーを大好きになれています。

ダーには「強くなった」と言われる。

でも私はまだまだ弱い。

仕事の悩み、人生の悩み、自分の芯がないことの悩み、中途半端な悩み・・・

今私はまた岐路に立っていて、周りに迷惑をかけています。

「結婚」なんて、ダーとできるか全くわからない。

また呆れられて、私は振られてしまうかもしれない。

でも、今の私はダーに泣き言を簡単には言わない。

自分1人でもやってのける位の気持ちで、人生切り開いていこうと思う。

その結果、ダーがどう考えるのか、な気がする。

まだまだ先が長そうです。

でも、昔と同じことだけは繰り返さない様、学んだことを活かせる様、この恋愛を続けたいと思います。

そして、このブログも、じき閉じたいと思います。

今まで応援してくださった皆様、本当に本当にありがとうございました。

ゴールインするまで書き続けたい所ですが、自分がこのブログを始めたのは、「片思い」の気持ちのやり場を作りたかったからでした。

今は幸いなことにダーと両思いになれたので、このブログはおしまいにしようと決めました。

私は、根がポジティブで、前向きで、めげない性格だと思います。

だから何度ダーに断られても、自分にいいように捉えてきました。

相手に全くその気持ちがないなら、私は本当にストーカーまがいでしたが、わずかでもダーに私に対する気持ちが残っていたからこそ、成就できたのだと思います。

復縁を望むのは、本当に精神的な強さが求められると思うし、割り切らないとやっていけない所があると思います。

でも可能性が０でない限り、気持ちが本気である限り、頑張って欲しいです。

やり方は私はへたくそだったので、うまいこと言えませんが・・・

頑張っている人には必ずご褒美があります！！

私は友人のこの言葉を励みに、頑張ってきました。

たとえ別れてしまった彼が運命の相手でなくても、たった一人の人に出会えるはずです。

これからも皆さんの幸せを、心から、心から願っています。

感謝の気持ちは書ききれない程です。

辛い時、励ましてくださったこと、応援してくださったこと、本当に嬉しかったし救われました。

1人じゃないんだって思うことが出来ました。

本当に、本当にどうもありがとうございました！！

きっかけ

ダーが私への気持ちを戻したきっかけは、とっても単純なことでした。

以前の記事で、「私の誕生日にダーからメールがこなかった」と言いました。

ダーからこないものだから、私もダーに誕生日メールはしませんでした。

まぁ、キャンプで山篭りしていたので、メールできなかったというのもあるんですが。。。

ダーは、私からメールがこなかったので、「とうとう切れたか・・・」と思ったらしい。

それから一週間後、私からメールが来たのでホッとしたと。そこで「あれ？」と思ったらしい。

なんだそりゃ、最近の話じゃんか！と正直私は思った。

気持ちの変化に気づいて、まだそんなに時間が経ってないじゃーん。

私は２年間も想って、悩んできたのに・・・　とちょっと悔しくて、解せない気持ちもあった。

でもダーは、気持ちがリセットされるのを待っていたという。

会う度に私が好きだ、好きだと言ってきて、正直なんで今言っちゃうの～って時もあったとか。

とにもかくにも誕生日メールの件で、ダーは気持ちにリセットができたらしい。

ダーの、私に対する仕草も話し方も対応も、付き合っている時とあまり変わらなくて、どうしてそんな簡単に気持ちを戻せちゃうのかなぁ・・・と不思議に思った。

私は多分、ちょっと引いちゃってるところがある気がする。

でも今は、ダーが私を好きでいてくれて、私は気持ちに余裕があって、ダーに依存もしてなくて、バランス取れてていいのかもしれない。

私がなりたかった凛とした女性に、少しなれてるのかな・・・

すっきりしない気持ちの訳が、最近わかってきたのですが、それはまた改めて書きます。

いろいろ編集しなきゃな所もあるのですが、それも追って・・・

なかなか落ち着いて記事が書けなくて、ごめんなさいデス

ご報告

８月半ば、ダーと会って来ました。

ダーは長いこといた神戸を離れ、今は北陸で仕事をしています。

でもなんだかんだで、何故か神戸で会うことになった。

当日、ダーは神戸空港まで私を迎えに来てくれた。

車をお兄さんから譲り受けていたので、今は車持ちなダー。

そんな訳で、ドライブしました

まだ私は行った事がなかったので、明石海峡大橋とマリンピア神戸というアウトレットに連れて行ってもらった。

前にダーと電話した時、ホテルに一緒に泊まってくれないかと言われていた。

私はダーに甘いので「しょうがないから泊まってあげるよ」と強気な発言をしていた。

だから夜も一緒で、結構時間はたっぷりあった。

でも１泊だけど。

私はホテルが大好きなので、早めにチェックインしてのんびりしたい派。

チェックインしてから出掛けるのが好きなのだ。

そんな訳で夕方前にはチェックインをした。

部屋に入って景色を楽しんでいたら、ダーが誕生日プレゼントをくれた。

それは指輪だったけど、ちょっと変わったデザインの、アンティーク系だった。

自分では絶対買わないデザイン。

だから嬉しかった。

私も一応用意してきてたので、キーケースをあげた。

私からのプレゼントは意外だったみたい。

その後、ダーにマッサージしてあげた。

連日の疲れからか、マッサージを受けながらダーはかるーく寝てしまった。

しかし、なかなかダーから切り出してこない。

でも私から何か言うべきではないと思ったので、私は今回は何にも言わなかった。

ただダーの口が開くのを待ってた。

だんだんと日が落ちてきたので、夕ご飯を食べに出掛けることに。

六甲山に登って、ご飯を食べて、夜景をたのしんだ

何だか不思議だった。

ダーを追いかけてた頃の自分と、そこにいる自分があまりにも違いすぎて。

ダーの顔色を伺って言葉を発することもない。

落ち着いていられる。

別れが悲しいと思わない。

いろんなことが違っていた。

結局そこでも何も言われず、ホテルに帰った。

部屋に入ると、窓の外には神戸の街の夜景が広がっていた。

それはとても綺麗で、二人ともしばらくそれに見入っていた。

そして長い沈黙の後、ダーが口を開いた。

「幸せにするんで、付き合ってください」

と、手を差し出してきた。

私は、ちょっと時間をあけた。

本当にいいのか、自分の中で最後に確認した。

何を迷っているのか、悩んでいるのか、正直自分でもわからないのだ。

ただ、今までの私とは何か違っている。

即答で「もちろん」と言えないのだ。

それはプリンスに恋をしたからかもしれないし、今の仕事が手一杯で余裕がないからかもしれない。

ダーに対する気持ちが、冷めてしまったからかもしれない。

でも、その答えすら自分でわからないのだ。

ただ頭の中では、「ＯＫするでしょ。そのつもりなんでしょ」と。。。

今後もしかしたら、別れてしまうことがあるかもしれない。

でももう一度この人とやり直してみよう、とは思えた。

自分のこのもやもやも、時間が経てば理由がわかるかもしれない。

そして私はダーの手を取って、ＯＫの返事をしました。

つづく

別れて２年経ったけど・・・

またまた久しぶりの更新です。

今日はいろいろご報告をしなければ・・・

何から話せばいいのかわからないけど、とりあえず書きます。

あれから、、、あれからっていつからかもはやわからないですが、２、３回位メールしたかな。

自分の誕生日にはダーからメールがこなかったので、ああ、もう完全にないんだな、吹っ切れってことだよな、と思い、気持ちにやっとけりがつきました。

そして１ヶ月ほど前から、私が一時恋をした憧れの方（プリンスとします　笑）とまたメールする様になりました。

プリンスには彼女いるのはわかってるし、以前気持ちも伝えてあるので、今回は好きでしょうがない！！というのではなく、ただ楽しくメールのやりとりをしてます。

でも相変わらず知的でスマートな方で、惹かれる部分は多いかな。

でも告白しようとかそういうことは考えてない。やっぱり憧れの王子様かな。

そんなやりとりを繰り返していて、プリンスが東京に来ることがあったら、ご飯でも食べましょうってことになった。

そして、向こうから電話番号を教えてくれた。

前は知りたくて仕方なかった電話番号。でも今は・・・

そしてそして、ダーの話をします。

実は来週、ダーと会うことになりました。

久しぶりに電話をしました。ダーがかけてきてくれました。

来週会う日のことをいろいろ打ち合わせしました。

そして誕生日は連絡できなくてごめんねって言われました。

仕事の研修で合宿してて、日付の感覚がなくなってしまって、云々・・・

まぁ、もはやそんなことはどうでもよかったんですけど。。。

プレゼント用意してあるからって。たいしたものじゃないけどって。

そして、電話の最後に言われました。

「会った時、○○（私）に告白するから」　と。

ん？？？？？？？？？？？？

ふーーーーん・・・・・・・・・・・・

何だか、何がきっかけでそう思ったのか全くわからず、だって最後にメールした時だって、そっけなかったじゃんとか思い出したりしました。

夏だから？１人が寂しくなったから？

相手はもしかしたら私じゃなくてもいいんじゃないか？

とかとか、いろいろ考えてしまいます。

ダーとどうするのかは、直接会って話し合って、自分の気持ちも確かめてから決めたいと思う。

そして多分私は今、プリンスにやっぱり恋をしているかもしれない。

なんてこったい。

２年間待ち望んだ奇跡が起きそうなのに、私は何をしているのだろうか。

自分がどうしたいのかも、もはやわからなくなってしまいました。

自分の感情も全くわからず。

今は新しく勤めだしたマッサージのことで手一杯な気もする。。。

取り合えず近況報告でした。

また来週、決着着いたら報告します！！

そんなことをおっしゃるか

お久です。

最近は仕事、マッサージ研修に追われる日々を過ごしてます。

夜勤明けで研修・休みの日も研修。

体力的にも厳しくなってきましたが、でも楽しいです。

８月のデビューに向けて、頑張ってます！！

そして私には、またまた新たな夢ができました。

それは高校のときに一度諦めた夢でした。

来年のチャレンジになるけど、挑戦してみよう！と思ってます。

そんな日々です・・・

新しい恋はその後なく。

片思いで終わった恋のお相手（今後「プリンス」と呼びます　笑）　とも何もなく。

ダーとは～・・・

一度電話してしまいました。

その後２回メールしてしまいました。

ふがーーーーーーーーーーーーーーーーーーーです。

電話では、ダーが今どこで働いてるのか（場所）やら、寮の話やら仕事の話やらを話しました。

私の新たな夢の話とか、８月からマッサージのお店で働く話とか、恋人ができない話とか（笑）しました。

結局私はまだちんちくりんでした。

電話では相変わらずはうまいことは話せず、終わってからやっぱり凹みました。

その後、紀香さん＆陣内さんの披露宴辺りで、またメールしてもた。

ふにゃふにゃですわ・・・

激凹みした私。　どうしたら連絡しない自分になれるのか。

これじゃあいつまでたっても　　私⇒ダー　　なままではないか！！

私はプリンスに恋もできたし、ダーじゃなくても大丈夫なのに・・・

そんな訳で悩みに悩んだ結果、電話番号とメアドを削除することにした。

私の携帯には、ダーの情報はなくなったのだ。

これで取りあえず、すぐに連絡することはできないのだ。

友達に聞いちゃえばわかるけど、それは最後の手段だ。

私はダーのことを今は　「好き」　な訳じゃない。　ただやっぱりいつまでも甘えてるだけ。

やさしかったダーが、まだ忘れられないだけなのだ。

だからダーを待つのではなく、新しい恋をしよう！！

そう思って生きている。

つい先日、職場にあるレストランで働いてる兄ちゃん（妻子持ち）と話す機会があった。

この兄ちゃんは、私がダーと仙台旅行に行くとき、お弁当を作ってくれた兄ちゃん。

その前にも飲み会で恋の話をしたことがあり、ダーとのことは知っててくれてる人。

「がんばれよ」って言って、仙台旅行に見送ってくれた。

お弁当も豪勢な物を作ってくれた。

お弁当はダーと前泊した時、夜ご飯にいただいた。

おいしかった。

・・・と話がそれました。

その兄ちゃんが、私が会社を辞めることを耳にしたらしく、いろいろ語ってきたのだ。

仕事の話もしたし、恋の話もした。

ダーのことはもういいのか？と聞いてきた。

私はダーを好きでいる自分より、今の方が心穏やかに過ごせるし、新しい恋もしたいのでこれで構わなかったのだけど、兄ちゃんがあまりにも熱く語るから、う～ん・・・と濁してみた。

すると兄ちゃんは話し始めた。

「お前は重いんだよ。　どうしていつも好きだ好きだって、言っちゃうの？

　相手に考えさせる時間をあげなきゃダメなんだよ。

　どんだけ時間がかかるかなんてわかんないよ。

　でも待ってるって決めたなら、腹くくって信じて待ってろ。それだけの器を持て。」

と言われた。

いや、もう待ってる訳じゃないんだけどサ・・・と心の中でつぶやいたけど、

アツイ男の兄ちゃんが、私の為を思って一生懸命アドバイスくれてるから、大人しく聴いてた。

「まだ好きなんだろ？だったら連絡すんな。ちょこちょこ連絡するんじゃなくて、

　ただ一言、“ずっと待ってるから、私のこと忘れないでね”　ってだけ言えば通じるんだよ。

　めちゃくちゃ辛い時もあるだろけど、あとはひたすら待ってろ。」

と。その他、いろいろ兄ちゃんの意見を言ってくれた。

私は正直、「重い」ってのがどんなのかわからなかった。

自分は確かに「重い」ってことはわかってるけど、どの部分をそう呼ぶのかわからなかった。

ただ純粋な気持ちで、相手を好きなだけだと思えなくもないけど。。。

でも兄ちゃんの話を聞いて、「重い」ってのがどんなか分かった気がした。

今の自分の気持ちは、やっぱりダーのことは思っていたくない。

辛くなるし、好きだと認めてしまうと、いろいろまた考え込んでしまう。

きっとまた頻繁に連絡してしまうだろう。

だからそう思わない方がいいのだ。自分の為にも。

ただ兄ちゃんの話を聞いて、少し気持ちが変わったのは確かだ。

ダーと結ばれることがもしあるとしたら、それはダーからのアクションになるだろう。

私からはもう「好き」とは伝えない。伝えてはいけないのだ。

ちょこちょこ連絡をすることは　「愛」　ではないと考える。

愛しているなら、本気で愛しているのなら、連絡をしないものなのだ。

私はダーへの気持ちは認められないし、本当はどうなのか考えないようにしてるから書けないけど、

今後自分がどうなるのか、また気持ちの変化等があったら書き込みします～。

淡い・・・

恋をしていた私。

でも終わっちゃった（笑）

片思いの仕方を学んだ感じ。今回の恋。

メールはちょろちょろしてました。

でもゴールデンウィークで途絶えた。

１週間メール来ず・・・

これは間違いなく、彼女さんと仲睦ましくしてらっしゃるに違いない。

私は私でゴールデンウィークは、十何年ぶりくらいに祖母の家に遊びにいった。

そこで、29歳になる従兄弟のお兄ちゃんとも再会！！

お互いの恋愛話なんかに花が咲いて、私の今の恋も話した。

お兄ちゃんは物事を冷静に分析できる人で、現実的なアドバイスをいくつもしてくれた。

そして、「これは、無理ですね」　とざっくり。。。

あぁ、やっぱりそうですよね。わかっているつもりでも、心のどこかで「でも！！」って思いがあった私。

お兄ちゃんはうまいことを言う。

「聡明なあなたなら、答えはわかっているのでしょう？」

誉め言葉に弱い私（笑）

「聡明なあなた」という一言で、かっこわるい諦めの悪い私からさよならできたのだ。

お兄ちゃんは、その実らないとわかっていてしている片思いエネルギーを、自分の為に使って欲しいなぁ、と言った。

自分磨きとか、これからの仕事とか。

言われた時は、100％適わない恋じゃないかもなのになぁ・・・って、正直腑に落ちないところもあったけど、でも、今は諦めてよかったと思うのデス。

そんな訳で、私はフェードアウトしていくことにした。

でもどうせ終わりにするなら、気持ちだけは伝えよう！と思って、メールをしたのです。

簡単に書くとこんな↓

素敵な彼女さんがいらっしゃると思います。

そこまでおバカではないので、手応えのないことはわかってます。

これ以上困らせたくないし、自分の気持ちもこれ以上膨らまないうちに、潔く諦めます！！

で、好きだったことを言い、きっかけを言い、あなた様は素敵だったことを言い、

この恋で自分なりに成長できたことを感謝し、これからも頑張ってくださいと伝え、

さわやかにフェードアウト！！

誠実な彼はお返事をちゃんとくれました。

最後まで、本当に本当に素敵な人でした。

当初は長期戦で行こうと思ってた私。

信頼関係を築いていこうと決めてた私。

でも結局、自分の気持ちの重さに絶えられなかった。

片思いの苦しさに、毎日うなされてた。

もっと長い目でみてたら、何か変わったかな？？？

それはわからないけど、できなかった自分を未熟だと思うし、まだまだ精神力がなく我慢弱いと思う。

ここ、これからの改善点！！

この恋で私は、彼に見合う女性になれる様、日々志を高く持つことができた。

そして意外なことに、彼は私を評価してくれた。

それがとても嬉しかった。

さて、お次はどんな恋愛をするのかな。

ってか、デートとかしたいなぁ・・・と深くふかーく思う最近の私です

心穏やかな

今日、です。


今日は休み♪

これから最後の整体教室に行ってきます。


半年はあっという間でした。


これからは今の仕事をしながら、夏から働くお店で研修をします。

といっても仕事しながらなので、週に2回くらいですが。


まだまだ頑張らなくちゃ！！



さて、私の恋は。。


一日、二日、三日置きにメールの返信がくる。というペースに慣れてきて、だから私もすぐに返信しなくてもいいことを学んだ。


まぁ私が間隔を空けられるのは、せいぜい丸一日が限界ですが（笑）



占いの雑誌に、『今は信頼関係を築く時』みたいなことが書いてあったので、そうしていこうと思います。


お付き合いできるものとは思いませんが、せっかく心がときめいたんだから、いけるとこまでいこうと思います☆


これからも浮き、沈みを繰り返しそうですが、その時々の感情を楽しめたらいいなぁ…と。



今はそう思えます、が（汗）

落胆

ダーも、新しい恋も、思った様に進まなかったし進まない。


ダーと付き合ってからも、ダーより前に付き合った人も、それより前の恋も、タイミングがよかったからか、結構スムーズにいってた。始まってた。


こんな手詰まりは初めてで…


相手が私を恋愛対象としてまだ見てくれてないし、多分この先もそうだろう。


叶わない…

適わない…



自分への自信も今はない。

いつものポジティブな私はどこへいっちゃったのかな。



相手の素性がちょっとずつわかってきて、（あ、あれからメール返信きました！）益々遠い世界の人だなぁ～と思う…


年齢は、いっこ下でした（笑）



かっこいいし、職業もすごいし、さわやかだし、育ちよさそうだし、好青年だし、誠実そうだし、


周りの女性がほっとくワケナイ！！


それにもしかしたら、結構お遊びしてるかもしれん。



一途な私には（笑）相手が違うかもだ。

そして私は普通の、ごく普通の一般庶民なんですよ～！！


玉の輿なんて、絶対相手にめちゃくちゃ愛されてなきゃなれないもんだと思うわ。



何より、私は彼に会うことすらできん。


電話だって、本当にできるのかどうかわからん。



淡い恋心は抱いてるけど、恋が始まりません。。



何か、早いけど諦めモードです。



同じ土俵の人じゃないの。

恋煩い

片思いって、単純な片思いって、こんなに難しくて苦しいものなんだなぁ。。


と思う今日この頃です。


はぁ…



自分らしさを見失って、よく見られたいと思うばかりに、偽りの自分が生まれてて。

メールする度に、返信がこない理由を探す。

何かマズイこと言っちゃったかな？

イメージと違ってひいちゃってるかな？


相手の気持ちがわからないことは、こんなに悩ましいことなのか。


恋の始まりを楽しめたのはせいぜい最初の3日間くらいで、それ以降はご飯が食べられないくらい悩んだ。



でも昨日気付いた。


『疲れた…』ってことに。

楽しくなんかない。

恋してプラスになってない。


自分を素直に出せなくて、それがすごいストレスになってた。



だから、もう嫌われてもいいやって思って、


それで相手が離れていくなら、所詮それまでだったのよって思うことにして、


普段の私らしく、メールしてみた。


自己紹介して、文章もいつも通り、ちょいちょい変な言葉使って。



まだ返信きません。



待つのはやっぱりしんどい。


でもこの時間、無駄にしちゃいけない。

もやもやしないで、明るく考えよう！！



私は彼のこと、まだ何も知らないけど、とにかく好きなのだ！！

これは久しぶりの・・・

ワタクシ、ダーと別れて早２年弱。

つい一週間前、ついに、とうとう・・・・・・

新しい恋をしてしまいましたぁぁぁーーーーー

恋・・・何て素敵な響きでしょう！！

でもまだ淡い恋・・・　儚い恋なのです。

めっちゃくちゃ片思いの、叶う可能性の低い恋です（笑）

とにかく「高嶺の花」なのです。

でも彼を思うと胸が切なく、ご飯も喉を通りません。

失恋とはまた違う苦しさ・・・

ダーの時はまだ若かった（笑）

勢いで突っ走っただけさ。パッションだったのさ。

でも、それではこの恋は手に入らない。

いろいろ考えなくちゃなのだ。

彼はきっと私の顔をもう忘れちゃったと思う。

モザイクかかってると思う。

私もだんだんおぼろげになってきたぞ。。。

今はメールだけしかしてない。

電話もしたことない。

だって、電話番号知らないのだ

んで、今日電話番号教えてメールをしました。

どうなるかな～・・・・・・

とりあえず、彼は鹿児島にいます（笑）

私は近くの男性は好きになれないのか

また進展あったら、報告します

でも彼に惚れたお陰で、ダーのこと、考えない。

それはいいことだと思います。

玉砕しちゃっても、次に進めたんだから