スカイプを切って、第一声、発した言葉（笑）
喜びが湧き出てきて、カラダを揺らし、
子猿になってました
どんな感情を出しても良いんだ…
という安心感から、だんだんに本当に感じている感情を言葉に出せるようになってきました。
特に親のこと、悪く思ったり、誰かを嫌いに思ったり、それって良くないこと、そんなこと思う自分は良くない、ダメだとどこかで思い、プラスに考えたり、もう乗り越えている風に感謝したりしていたけれど、
本当は本当は、本当はこう思っている、感じている、
そんな本心を
認められるようになってきた
嫌ってもいいんだ！
怒ってもいいんだ！
私は感じるんだからそれを認めていいんだ！
それができなかった、誤魔化してきた、麻痺させてきた理由は、
怖かったから。。
今日のコンサルでは、色んな種類の恐怖が出てくる出てくる。
「恐怖のフルコース」
と、すどうさんが表現してくれたのが
もうしっくり
見捨てられる恐怖
1人になる恐怖
1人じゃないと愛されない恐怖
分かってもらえない恐怖
一歩踏み出せない恐怖
異質な存在
暴行
もっとあったけど、忘れちゃった。
そんなキーワード。
「すごい恐怖をもって今まできたんだねー」
そう言われて、
「そうなんだ…」
自分ではそれが当たり前だから分からなかったけれど、
布団から出られなくなったりするのは、
怖くて止まっちゃって仕方なかったんだなぁと分かった。
起き上がれない、軽やかに行動できない自分は、本当に情けなくてダメな人間だなぁ…と思ってきたりもしたけれど、どうしようもなくて。
でも「こんな恐怖もっていたら、自分なら3日でギブアップするよ」とすどうさんに言ってもらえて、
「そっかぁー、自分すごくがんばってきたんだなぁ…」
って嬉しくなりました
そして、このなかなか理解してもらえないだろう感覚を感じて分かってもらえる喜び。
分かってもらえないだろうことが分かってしまう孤独感がまた癒えた感じ
あぁ、嬉しいなぁ
またこのまま様子をみまする。
恐怖のフルコースが取れて、
今度はどんな自分が出てくるかなぁ
ありがとう、ありがとう、
愛しています