色々な感情を出しては取ってもらって…
また感じて…
それをしているからか、
なんか疲れてる～
眠い～
ダラダラしたい～
心は平坦で何もないような、心地よい感じでもあるのに、何だろう～と思っていたのだけれど、
今までの疲れも出ているみたいです。。
布団の中で目が覚めて、
静かな安心感？に包まれて、
ウトウト、ウトウト。
ずっとこうしていたい～。
今までそんな時はあったけど、
休んでる自分はダメだ…
ダラダラしている自分はダメだ…
と罪悪感を感じながら、
休んでいても休めてなかったのが分かってきた。。
以前よりは休めるようになったと思っていたのだけど、
まだまだ自分を責めていたんだね。
ちゃんとできないとダメだ！
いい加減しっかりしなさいよ！
私の思うことが正しい！
言うこと聞かないなら自分で生きていきなさいよ！
(ノ_＜)
怖いよ(つД`)ノ
怖いよー！。・°°・(＞_＜)・°°・。
見えない感情を察知して、
見捨てなれないように伺いながら、
自分にムチ打って、
そんな状況に無意識に怒りながら、
自分を痛めつけることで弱ることで、
敵視されないように身を守ってきた…
それをどこかで感じてきたことは事実…
それをまずは認める。
認められるようになってきた。
うっすらどこかで感じながらも、
認識したらマズすぎて、
意識できないで、しないで、
訳分からずここまできちゃったんだなぁ…
それを認めることは、本来の自分を取り戻す一歩になるんだな…と思う。
でもね。
一生懸命育ててくれて、
お弁当作ってくれたり、
薬局や病院を回ってくれたり、
クタクタになりながら働いて、
毎月高い漢方代出して、
アトピーを一生懸命治そうとしてくれた。
家族で山にハイキング行ったり、
旅行行ったり。
そんな思い出や出来事も事実で、
沢山の怒りが出ても、
それは良かったなぁと思うのです。
うーん、そう思いたいだけなのだろうか…。
でも今はそうなのです(^ ^)
長くなってしまった。
でも書くことで整理されるねん。
今日から3日間お休みだぁ、
今は心ゆくまで休もう～…
