秋もきれいです
本当の自分
私
本当は泣き虫で
のんびりしてて
楽しいことが好きで
あっ楽しいことって言っても
ギャーギャー
ワーワーするのとはちょっと違うけど
芝生にゴロゴロ寝っ転がって
ぼぉ〜っと空を眺めるのが好き
散歩も好き
歩きながら見える景色は
普段見落としがちな
小さなことを見つけることができるから
そんな私が
社会にまみれて
シャカリキに働いたらどうなったか
見事に真逆に振り切り
好きや本当の自分全てを忘れました（笑）
自分に関しては忘れたよりも
封印したに近いかも
だから今思い出すと
心がなかったなぁと反省します
その時どんなふうになりたかったか
それは鉄の女
あの、花男の道明寺のお母さんが
イメージゞ(≧ε≦*)
今なら爆笑だけど
あの時は真剣にそう思ってた
嫌なことはたくさんあったし
傷つくことも泣きそうになることも
毎日あった
だから
痛くなる心が
鉄のように固く冷たくなれば
何事にも動じないし痛くなくなると思っていて
でも
心の痛みは消えなかった
そのかわりに
本来の自分を忘れました
そして
何かに取り憑かれたように
仕事をして
そのうち人に教えるようになり
立場も上がっていきと
世間でいう出世のようなことに
繋がっていったと思います
だけど
そもそも
自分が強くなりたくて
仕事を覚えることが手段だと
思ってやっていた私は
出世やお給料が上がるのが目的じゃなかったから
どんどんやる気がなくなって
そのうち道が違うと言われるかのように
仕組まれていた状況や
人の態度
嘘と秘密そんなことが
明るみになり
益々やる気がなくなり
更に人間不信になり
信頼していた上司達も
派閥争いに巻き込まれて
私を含め職場を去ることを決めました
その時は突然の目眩で歩けなくなったり
頭痛や耳鳴りが酷かったぁ
あの時の私は
怒りに満ち満ちていて
お花が綺麗だなぁとか
季節が変わり始めたなとか
そんなことを感じてもいなくて
空を睨みつけるかのように生きていました
それからもう5年くらいかな
少しづつ
自分を取り戻しつつあります
だけど
本来の自分を取り戻すということは
泣き虫な自分やのんびりした自分に
戻るということで
そんな私が
一体どうやってこの社会で生きていけるのか
と不安でもあって
だけど流れは止められない
刃向かっても
戻されちゃうので
なすがままに流れてます(*´∀｀*)
この前上司に言われたことが
自分の思いや考えとあまりにも違うことに
悲しくて
本音をぶちまけてやりたいっ！
ここで怒れと思っていたのに
先に涙が出そうになり
悔しかったぁ
それでもきちんと冷静に？
たぶん（笑）
違うことは違うと伝えましたが
これが本来の私なんだよなぁと
思うとやっぱり受け止められない自分がいたりして
常に私の課題は
どう生きていくか
片割れとの関係云々よりも
そちらで追い込まれて
それどころではないのが本音
常に自分との向き合い
その向き合いが過酷だから
支えとして相手がいるんだと思っています
だから
今
本来の自分に戻った時の
生き方を模索中
それがトライ＆エラーでもあり
頑張ってきた自分をどう優しくしていくか
にも繋がっていて
片割れとの関係は
納得している半分
納得していないが半分
私がどん底に落ちている
もしくはあっちがどん底に落ちている
以外は常に仲良しな感覚
なぜわかるか･･･
あえて言うなら心の音かなぁ
楽しい時やワクワクしている時は
自分とは関係なく
心も弾む
何もないのに
ふふふってなる感覚
悲しい時や辛い時は
心が痛くなったり動悸がしたり
涙が溢れる
辛い時やピンチの時は
励ましの気持ちをお互いに
写真や何気ない文章に込めて伝えてる
同じタイミングだったり
同じ景色を見たり、考えや感覚。
言葉はほとんど使わないコミュニケーション
これは2人にしかわからない
周りには絶対にわからないことだから
証明できないし、理解出来ない人も
信じない人もいて当たり前
頭おかしいんじゃないかと思われるかもね
自分もたまにそう思うし(*´σー｀)
そんな信じてもらえない
世界に生きていることが
孤独でもあり、悲しくもある
だから2人。
支えられ、支えそうやって
時間と感情と見えた景色を共にして生きている
普通の感覚なら
超不幸だし
そんな関係意味ないって思う
今も普通に私も思うし(*´∀｀*)
全てが目に見えない
目に見えないものをどれだけ信じられるか
自分の中に湧き上がる自分とは別の感情や
感覚をどれだけ信じるか
それが私が望む関係なのか聞かれたら
望んではいないというか
納得いってない（笑）
なぁーんで
私だけ
貧乏くじのように
最悪なわけ！と文句のひとつやふたつ
言いたいけど
どうせわかってるから
意味ないか･･･
これを書いている間も
何となく向こうの感情がわかるから
どういう感情か
少し悲しそうな
泣くのを堪えているような
見抜かれてちょっと笑っているような
感じです
常に
頑張れと優しく見守られていますが!!
元々、ポンコツな私には
どう頑張ったら良いのか
さっぱりで
悔しくなり
たまに
言われなくても頑張ってるわっ
と腹がたちます
はい、これは完全な八つ当たりです(￣∇￣*)ゞ
でもってしばらく無視しちゃいます
唯一この世界で
なんの遠慮もなく
八つ当たりできる相手
誤魔化しも嘘も全部わかるから
必要のない相手
ある意味幸せで
不幸な私
真逆の世界を同時に感じる
目に見える世界と見えない世界の狭間で
生きている人もいること
目に見える世界だけでは半分で
どちらも知った先が1つで
本当の現実だということを
伝える必要があって
きっとこの文章を書いているのかな
と感じています
昨日は水星と冥王星が並びました
だからこの文章なのかもしれません
伝わる人に
必要な人に届きますように
今日は長くなりましたっ
読んでいただきありがとうございます
(｡ᵕᴗᵕ｡)