おはようございます
いつも、ご訪問ありがとうございます
いいねを下さる方々
本当にありがとうございます
とうとう、梅雨入り☂️と
気象庁が発表しましたが
暑い日が続いていたので
梅雨通り過ぎて
もう、夏日だと思ってしまっていました
しかし、
ジメジメと
暑い猛暑の日が来たかと思えば
大雨の、ジメジメした日がくる
テレビで、言っていましたが
日本人は、この春夏秋冬
異常気象やら
気候病大国だそうです
前に、行きつけの美容室の人とも
話したことがあるのですが
この、春🌸夏🥵秋🍂冬⛄️を
生息する動物たちも
建物も
人間も
3ヶ月ごとに変わる気候
湿度、気温、日差し、寒さ、暑さに
対応して生きているわけで
体に、結構な負担を感じてきているって
若い時は、気にしてなかったけど
年々、年齢を重ねてゆく中
頭痛だったり
腰痛だったり
憂鬱だったり
浮腫んだり
脱水症状や熱中症🥵になってくるよねーって
よくよく、考えれば
すごいですよねー
それに順応して生きてきた訳ですから
結構、冷静に考えると
体がしんどいと思うようになってきませんか
家も、
カンカンに照りつける太陽や熱に耐え
土砂降りの豪雨🌩️にも耐え
台風🌀の雨風にも 耐えられる家
そして、地震大国です
古い昔な家は、この地震で潰れたり
その震度にも耐えられる建物が
研究され、耐震住宅が建てられている
日本人て、すごいねぇーって
でも、
私も還暦を過ぎた頃から
その対応してきたはずの
体に異変が。
鬱っぽくなったり
執着したり
例えば
昔は、天気が雨☔でも
なーーーにも気にせずに
出かけていたにた過ごせた
今は、からっきし、ダメ！
湿気がほしい時は
雨よ☔❤️来いって思うけど
気持ちいい、青空と太陽の下にいる時と
朝から雨音がする日は
引きこもりのように
一日中、だらだら過ごすようになった
そして、仕事してる平日は
リズムができてるのか
スムーズに過ごせるのに
休みの日は
何もしたくない
習い事すら、面倒になって
事実、先週と今週、フラを休んでしまいました
天気が変わると
晴れてきても、曇ってきても
偏頭痛が起きて
頭が割れそうになる
もちろん、薬💊も飲みますが
頭が重くて、とても動ける状態じゃない
昔なら、それでも、カバン支度して
行ってたんだろうなーって思います
昨日などは
母の卒寿のお祝いを贈ったことで
弟から電話があり
母がお礼を言いたいから
土曜の午前に電話をかけますって
先週の土曜
整形外科でリハビリを受けてる最中に
電話があって 出られず
その後、連絡するも、
弟が病院で行き違い
翌日、かけるといいつつ
結局、かかって来ず
昨日の土曜にかけるからと
約束するも
90の母が１日寝ていたらしく
かかって来なかった
電話の前で、でられなかったら
申し訳ないし
母の声が聞きたいから
息を呑んで、スマホの前で待つ訳で
先週なんかは
予定もキャンセルして
待っていて
結局、何の音沙汰もなく
かけられないとの電話もなく
翌日、連絡するも
なんか、言い訳がましい返事
なので、土曜宜しくと返信きたので
また、予定を変えて
スマホの前で、じっと待ってたけど
案の定、かかって来なかった
かと言って、弟から連絡がある訳でもなく
すごく、気持ちが落ち込んで
自分でも、こんなに落ち込むなんて
思わなかったけど
何もする気がなくなり
頭痛も合いなって
フラ、休みます！って連絡しちゃいました
昨夜も落ち込んでいました
ずっと
カーペットでゴロゴロして
ぶつけようもない不快感と
どうしようもない落ち込みと
叫びたくなるような不快感と
憂鬱になって
眠れませんでした
朝も、こうやって起きても
もう、電話なんていい！
どうせなら、かけて来なくていい
そう思って
弟にメールしました
息を呑んで、母からの電話を待ってましたが
かかって来ないことで、
気持ちが落ち込んでしまうので
もう、電話はいいです
母には気持ちは十分わかっているので
それで、いいと伝えてください
弟にも、ありがとう、、、と
電話がかかってくる、という呪縛とか
拘束された時間や
期待感への執着が、膨れて
気が滅入ってしまいました
やりたいこと、まるでできないのに
今日はかけられないって連絡もなく
そんなタイミングに
合わせようと思う自分が疲れてしまい
まして、
私が不在だったことから
姉には電話していて
姉は、誇らしげに
私は話せたわーって
尋ねた時に
認知も酷い、周りが振り回されてると聞いて
それを姉に伝えて
姉は話をしたというから
状態を聞きたいのに
私は話したわ で
どんな状況かも教えてくれない
そんな姉の態度にも、
悔しくて悔しくて⬅️この表現は違うかも
私は、弟を信頼してるつもりだけど
待ってる私の気持ちは
まるで、伝わらず
会いたくても、駆けつけても
会わしてもらえない
それに対して
会いに行くのは
面倒だって思っているのに
電話では、タイミング良く、
いつも話せて
なんか、上から目線の姉の態度が
腑に落ちない
一生懸命、弟との会話を
姉に伝えて
実家との連絡線を途絶えないよう
必死に繋ぎ止めてる自分が
本当に、馬鹿みたいに思えて
そもそも、
実家の嫁のご機嫌を損ねたきっかけは
姉にあって
長男の結婚式で💒
父が貧血で倒れて
ロビーで泡を吹いて倒れた時に
お父さんーー死なないでー‼️と
大声で叫び続けた姉が
帰りに、
お嫁さんが父を抱きかかえ
ふらふらと歩いている前を
知らん顔して素通りしたことに
実家の嫁は怒り💢
私に電話をしてきて
私が姉を庇ったことで
逆ギレした嫁が
手の裏を返したことが
母や父に会えなくなった
そもそもの原因で
実家の嫁は
そのことを姉に言わないで
黙っている
大体、あの無神経に大騒ぎして
肝心な時に知らん顔する
その、自分アピール、迷惑行動で
周りがどんなに被害被っているか
こっちのフォローがあってこそ
弟からの連絡がつながっていて
母とも話せているのに
それを自分は弟から好かれていて
私はいつも気にかけてもらえてると
あなたより、上っていう態度や言動が
本当に大嫌い
なのに、
弟の悪口は連ねるし
実家の嫁のことも、ボロクソに言う
本人たちの前では
真逆の態度なのが腹立つ
私も、ちっぽけな人間なので
いつも、あちこち動き回って家にいなくて
電話にも出れない私と、
いつも、引きこもりで
家から一歩もでないで
ニートの息子と娘とで、家に常にいるので
電話に出られる姉に、
もう、悔しくて悔しくて仕方ない
ある意味、運が悪いとしか
思えない
母もきっと、
認知で、どっちがどっちか
わからなくなっているから
私に電話しようってかけたのに
姉と話したことで、満足して
かける気は、もうないんだろうって
そう思うと
もっと、腹立ってきて
最悪
あの二人(姉と母)は似てるので
そんな二人が繋がるのも
仕方ないかな？とも思えて
もう、母に会いたいと
執着するのはやめようかとも
思ったりする
大人気ないほど、
感情的になってしまう自分
振り回されてる自分が
嫌になる
弟の、あなたはどっちの味方？
なんて、
どーでも良いことまで
考えてしまう
信用できない兄弟で
本当に嫌になる
本来、兄弟って違うだろうって
まして、実家の母に会いたくても
会えないなんて
そもそも、おかしいんじゃないか！って
そんな、元の元まで
行きついて
そもそも、の部分に
ため息が出てしまう
姉も会えるよう、
努力しない 協力しない
そこがおかしい
そんな、おかしいと思っている
人間と、兄弟という繋がりを
求めるのが、そもそも間違っているのか
本当にわからなくなってしまう
梅雨入りは
そんな、どーでもいいことまで
蒸し返して
無駄な時間を
憂鬱と共に費やされて
眠れない時間
やりたくない時間だけが
過ぎてゆくのが
本当に嫌になる
この執着をどうやったら
消せるだろうか
趣味に没頭したいなーーー
みなさん
長々と、また
私の憂鬱な時間の愚痴にお付き合い下さり
本当に、ありがとうございます
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では、
土砂災害に遭わないよう
みなさまが、幸せな時間を
過ごせますよう
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