はい、ただ今、人生のターニングポイントにいている「ラブ＆ピース クリエーター」の照ちゃんです。
このブログのタイトルも、一つ、二つ、浮かぶ、浮かぶ。
ハートのままに、書くと・・・・
「自分は欠けているという思い込みを手放して、自分を自分で満たすのだ！」
とか、
「お涙頂戴人生を卒業して、満たされている自分を確認するのだ！」
とか、いろんなタイトルが浮かぶ。
ホント、私、恐れで生きていたなー、
だから、自分がビックリするぐらいお涙頂戴みたいな出来事が、
そう、ずーっと、
でも、
４年ぐらい前からは、
幸せな出来事しか起こらなくなったと言っても、過言ではないから、
でも、親が二人ともなくなって、弟が結婚して、
そう、このアメブロを書き始めるまで、
（私の初めてのブログは、こちら）
ずーと、事象として、現実にお涙頂戴人生を自分で起こしていたんだなーと思う。
また、一つ、ご満悦くんのネタが出来た。
いつか、書いてみようって思う
この真理の世界、いま、私が見えている世界、全てが自分が作っているんだっていう世界を、
絵本で伝える人になる
そしたら、みんなもっと、楽に楽しく、生きれるって思う
今、私は、自分の恐れのOの行動パターンを自覚し、勇気をもって、愛で行動しようってしている。
とっても、勇気がいるけど、
（Oとか、言っている件は、このブログを参照してみてね。）
『私に、出来るのか？』
『助けなしにできるのか？』って思うけど、
Oのミッションは、
「自分の足でたちましょう。
補充なしでやっていける。
無力に乗らない。
偽りの自己が言ってくるけど、満たされている。
出来ないというのは、思い込み！！
承認を相手から奪わなくても、自立できる。」
って、言うことなので、
はい、その方向に、面舵、いっぱーい
ポッポー
そんなことで、昨日は、今後の人生を変えるぐらいの出来事があった。
それは何かというと、
「ご満悦くんの絵本」の絵を私が描くということ。
ご満悦くんの絵本は、こちら
この本の文と絵の下書きは、私が描いてます。
でも、この色塗りと仕上げは、エカキヤのしーちゃんが担当してます。
このTシャツの下絵は、私が描いてます。
でも、このTシャツの色と仕上げは、エカキヤのしーちゃんが描いてます。
この紙芝居の下書きは、私が描いてます。
色と仕上げは、エカキヤのしーちゃんが、担当してます。
ずーっと、『自分は、絵が描けない』って思っていた自分。
（過去形にしました。）
下書きは、描くのですが、
それも、やっと・・・・・って感じで、
「自分は絵がへたくそ」
という思い込みが、私にはあります。
（これはまだ現在進行形）
で、ご満悦くんの絵を全て自分で描こうとしない。
この問題は、三年前にも登場してます。
ブログを確認したら、2015年5月19日にその痕跡があった。
ということは、2年前なんや。
それで、一波乱ありました。
その痕跡が残っているブログは、こちら
私はこのお話が浮かんで、絵が上手なママ友に頼んで、
絵を描いてもらう計画で動いてたのですが、
そのママ友が、
「照ちゃんが描き！！私が描くと、世界観がズレる！！照ちゃん、描ける
って
」
って言ってくれて、トホホ
（トホホ、なんかーい）
そう言われても、私の思い込み
『私は絵がへたくそ』
って思っていて、
描けず、
誰か絵を描いてくれる人がいないかなーって思っていたら、
「エカキヤのしーちゃん」に出会った。
記念にそのやりとりを、振り返ってみた。
そう、これが、始まりだった。
（これは、照乃ゐゑのHPのブログにまた載せます。興味ある方は、どうぞ）
それが、昨日、実は、しーちゃんは、
「ご満悦くんは好きだけど、ご満悦くんの話は、好きではない」
というような話を、きぃちゃん伝いで、聴いて、
私、衝撃
それを聞いて、Oタイプのことを思い出した。
二年前にママ友に言われた言葉も、思い出した。
あと、照乃ゐゑの5月ぐらいの出来事も、思い出した。
エカキヤのしーちゃんのことを愛している。
ご満悦くんのことも、愛している。
自分のことも、愛している。
万象肯定、万象感謝だとすると、
この構図がよく見えた。
Oタイプの私が恐れて、この現象を作っている。
ご満悦くんの絵本を、人に勧めるのに重い気になる自分がいたけど、
なるほど、そういう構図でって思って、
ということは、Oタイプの私が愛で生きるという選択をするんだって思った。
で、昨日の朝までは、
ご満悦くんの「しあわせになーれ」というお話の絵を、
しーちゃんに色を塗ってもらうつもりで、
描いてたのが、
昨日のお昼に我が家に来てもらうことになり、
話はスルスルスルーって円満にまとまって、
2年間のコンビが解消された。
愛って思うと、ご満悦くんの話が好きではない人に描いてもらいたくない私がいて、
ご満悦くんの話が好きではない？！しーちゃんに引き続き描いてもらうというのは、
しーちゃんのためにも、良くないって思った。
世界観が違うから、きっと、しーちゃんの無意識レベルで葛藤が生じているって思った。
で、私の今の課題は、
「自分の足でたちましょう。
補充なしでやっていける。
無力に乗らない。
偽りの自己が言ってくるけど、満たされている。
出来ないというのは、思い込み！！
承認を相手から奪わなくても、自立できる。」
ということだから、
一昨日、素敵なベレー帽を衝動買いした私。
写真を撮ってもらったときに、
無意識さんは、こうなる事が、わかってたんだなーって思った。
ちなみに、なぜ、今、
このご満悦くんの『幸せになーれ』
の紙芝居を完成させようとしているのかというと、
尾崎里美ねぇやんのメディスントレーナーの卒業式があり、
これを私の出し物にしようって思ったから。
ちなみに、このお話だけなら、このYouTubeで見れます。
恥ずかしい、お涙頂戴話だから。ノーカット版なので、長いです。
そしたら、学びがリンクして、こんなことになった。
依存の人生からの卒業。
立てるのに、立てないって言っている人生からの卒業。
小さい頃、絵が大好きだった私がいて、
よく絵を描いてた。
図工や美術が得意で、絵も得意だったはず。
だけど、いつからか、
私についた「私は絵が描けない」という思い込み。
いや、これは、Oの恐れが導いた思い込み。
45才、新たな人生の始まりだなーって思った、「ラブ＆ピース クリエーター」照ちゃんより。
きっと、大きく変わると思う。
しーちゃん、正直に話してくれて、ありがとう。
お陰で、絵が大好きだったことを思い出しました。
これで、大好きな絵が沢山描ける人生に、行くんだと思う。
あっ、何を思っていたのか、わかった。
「ゆっくり、絵を描く時間」を自分に与えることができない自分がいたんや
で、描けないって思い込んだんだ。
私は、描けない。絵をゆっくり描く時間がないからって。
それで、そういうことか・・・・。
でも、本当は、
「ゆっくり、絵を描く時間を、もう、照ちゃん、設けても良いよ。
これからは、ご満悦くんの絵、ゆっくり、描いてみてね。
照乃ゐゑで。」
なるほど、ここに、そんなことが絡んでたのか？
私はゆっくり絵を描くことが出来ないから、描けない
これからは、本当はしたかったじっくり絵を描くことを自分にさせてあげようって思います。
自分の魂の喜びにやっと気がついたから。
私は本当は、絵を描きたかったんだ！
LOVE ME
LOVE&PEACE
I LOVE YOU.
THANK YOU
この土曜日に、照子屋にて、
「ご満悦くんのありがとう」の紙芝居をします。
興味ある方は、来てくださいね。
お米の脱穀作業もするよ。
是非。
その詳細のブログは、こちらを参照。
http://terunoie.com/dai5kaiterukoyanogoannnai
超人生のターニングポイントの照ちゃんとご満悦くんに会いにお越しください。
うふふ。
今日も、最後まで読んでいただき、ありがとう。
感謝です