「パーフェクトでないこと」
それが人間であることの証しであり、
同時に、その人固有の魅力にも、
つながることなのです。
〜叶 恭子〜
「世界一幸せな障害者」で「性愛セラピスト」の
たえちんです。
少し投稿が空いてしましたね。
なかなか思いが言葉にのらなかった。
セック☆スの表現てやっぱり難しい…
それでは、2日目です。
夫とのセ☆クスについて 【感情編】
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夫に対しても
暴力を受けた私にとっては
「心をひらく」てのは容易ではなく「心をひらく」
くらいなら、身体だけの方が楽だった。
セッ☆スなんて、感情を乗せないでするものが
自分の定説になっていたからだ。
本音を言えば怖かった。
性暴力被害者にとって
「癒しは死にに行くようなものだ」と
表現する人達がいるが、
私はこの表現は私に関してなら、
適切でないと思っていて
「癒しはもう一度生まれるようなものだ」
と思っている。
お母さんの羊水の中にいた命が
意を決して外の世界に出ようとする時
参道を通る時の赤子は息を早く吸いたくて
微かに感じる少しの光を求めて
その世界から旅立つ。
そんな感じだ。
「怒りを出し切って自分を守れたから、
もう悲しみを感じてもいい。」
そう思えた時、
私は
自分が自分を守る事が出来る事を知った。
わたしがわたしの尊厳を守れたから、
泣いても笑っても怒ってももう大丈夫なんだ。
ぐちゃぐちゃでいい。
スマートでなくていい。
夫にも伝えてみようと思った。
「セッ☆スに対して安心感がないこと」
「頭では違う人だとわかっていても、
身体は別の反応をすること」
「怖くても人と繋がる感覚を持って
生活していきたいこと」
あなたが好きだから
この関係を大事にしたい
だから、お願いします。
とプライドもへったくれもなかった。
誤魔化さず、伝えたら
夫は真剣に私の話を聞い聞いてくれました。
ですが、、
セッ☆スが「屈辱と服従」だった私が
セッ☆スが「安心感と愛おしさ」に変わるのは
そんなに容易ではなかった。
「安心感」を手にしないと
「快楽」には向かえない
まずは、夫との関係で安心感を持ちたい。
そう思った。
それには、
セックス以前の日常のコミニケーションが大切で
「相手に自分の気持ちを伝えるということ」
は簡単ではなく、
私はよく夫に代理感情なるものを使っていた。
〔代理感情とは自分の本物の感情を違う感情に置き換えてしまう事で
人が感じる感情は基本的に4つなのですが、
「喜び」はより幸せに向かう為。
「怒り」は大切な人やものを守る為や物事を変化させるパワーなり、
「悲しみ」大切なものを喪失したときや過去の辛い出来事を乗り越える為にある。
「恐れ」は今ここにある感覚や未来の危険からみを守るもの。
として使われています。
要は感情のすり替えがおこります〕
自分で悲しいて気持ちを感じる事に
許可は出せても
相手に伝えるとなるというまた別の問題がでてくる。
1番は悲しい、寂しいと感じるので怖いので
すり替えてしまい、
怒りを使って
相手に表現してしまっていたこと。
これが大きかった。
例えば、、、
私は食事中に携帯電話をだされて、
ゲームとかをされるのが嫌だった。
よく怒っていた。
「それ、一般的に人に対して失礼だよ！」
まずはそんな感じで、
「一般的」という言葉を使って自分を守っていた。
夫はブスッとしていた。
次の段階は、
「嫌だから、辞めてほしい」になった。
やっと「嫌！」が言えた。
がこれも十分でなく、
カチャカチャやられて、また、怒こる
を繰り返してた。
本当は楽しい事があって会話がしたくて、
美味しいね！と言いながら食べたくて、
こんな事あったから聞いてほしい。
て気持ちがあって、
本当の望みは、、
「話を聞いてほしい」
だった。
正確に言えば、
「携帯電話をカチャカチャされると
私との時間はどうでもいいのかな？と感じて
私は悲しくなるので、
今は話を聞いてほしい」
だった。
こんなことぐらい、、て事が言えなかった。
悲しいが、
1番は伝えるのかしんどかった。
子供頃からの思考の癖
拗ねても
悲しいて訴えてもどうにもならない。
なら期待なんてしない。
感じなくすればいい。
その言葉が頭に過る。
その言葉が過るたびに目を見開いて
「本当にそうなのか？」
と自分に問うてみる。
目の前にいる夫がどうするか？
なんて
夫にしかわからないのに…
勇気を出して
「悲しい」が相手に表現できるようになると、
夫との関係性が明らかに変わってきた。
セッ☆スに対しても、
夫に「こうされてると嫌な気持ちがする」
という事伝え始めた。
感覚が閉じると失敗して、
解離を起こす事もあった。
解離については以下をご覧ください。
上手くいかなかった時、恐怖を感じた時は、
自分に無理強いしなかった。
そうなった時も
夫には根気よく
貴方が好きだから繋がりたい。
を伝え続けた。
私が私を尊重しはじめると、
夫も自分の気持ちをポツポツと
話し始めるようになった。
私に無理を強いたくないけれど、
痛い！！怖い！！と言われると傷つく事。
これは嫌だ！が自分に対してなのか？
過去の何かに
に反応して嫌なのか？がわからない事。
解離しやすい状態てのが事前にわからないのか？
という疑問。
その度、私も正直に答えた。
そして、
夫に自分の要求を伝えながら、
セッ☆スを積み重ねていくうちに
男の人に対して、
勝手に「わかって貰えない」
て思い込んでいたのは自分で、
話せば、きちんと伝わること
そして、意見が違って分かり合えなくても、
尊重はできること。
ただ、
女性と違うのは、
受け取り方の癖、表現の仕方が違うだけ。
徐々に主人との関係は
私の中で安心感と繋がっていった。
そして
こんなにめんどくさい私に逐一、
対応しようとしてくれている彼に愛おしさを感じた。
安心感を感じながら
これまでのコトを思い返えしていた。
これだけ、
男性にとって潜在的にも女性と繋がりたい。
「セッ☆スしたい」て気持ちがあるなら
それがただ「やりたい！」だけであっても
なんとなく愛おしく感じた。
「すべての男性が愛おしい」
「男性のもつ独自の性【さが】
が愛おしい」
と思えた時に、
感情的な苦しみは消えていた。
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