深夜にこっそり失礼します。あれ、もう朝ですね、、笑
『世界一幸せな障害者』で『性愛セラピスト』の
たえちんです。
あぁ、、ムカついた…
昨日悲しくて泣きました。
久しぶりの大泣き、、
怒るより悲しかったのね、多分、、、
人との関わりの中で何か感情を揺さぶられる事がある時、と考える事は、
「その人の何に？私は反応しているのか？」
『投影』てやつね、、
高木さんが作っている蠍座のホロスコープティーを
飲みながら、考えてみた。
ざわざわ、、
まだまだ、残ってた。
私の中にこんな気持ちが、
撃沈…
私は
『理解されない』『むくわれない』
そんな気持ち
泣いても泣いても、止まらず
そんな時
『私の中の男性性は
自分の中の女性性を守れていたかい？』
と問いました。
『こんな感じになるまで、
気付かず、、
自分を蔑ろにしてなかった？』
答えはね、、
NO！だった…
蔑ろになどしていない！！
私は未熟だけれど、
自分の持っている女性性を守ろうとしたの、、
だけれど、
未熟なあまり、、
自分の持っている男性性さえも使い間違えてた。
泣いている自分もイライラもすべて認める
自己承認
そして、
今の自分を否定して俯瞰的にみる
建設的な自己否定
男性性と、女性性のエネルギーを
自分の中で回していく。
次に出てきた言葉は
『このまま理解されなくていい』
このままずっと理解されなくても
貫ぬく気持ちがあるかって事だ、、、
自分の理想の世界を観る為に。
こーあればいいなぁ、て世界。
私のユートピアマインド…
泣きながらみたFacebookに
流れてきたのはこれでした。
こんな風に人を愛したい。
まだまだ私には無理だけれど、
いつか、、面倒な事や理解されない事があっても
それが、たとえやせ我慢でも、
それでも、、おう！と背中で見せれる様な愛！
愛する人達の為に任せとけ！！
と言える様な、、そんな大きな愛。
それから、
弱々しいくて、、
泣けてきて、、メソメソしたり…
いじけたり、、、
散々やって、、
それでも抜けれなくて、旦那にSOS送ってみた。
わたしが自分で満たし切れない時、
エネルギーが回せない時、
きっちりと
わたしの女性の部分を守ってくれる旦那さん。
近くにいるパートナーが、一番私を見せてくれる。
互いに足りないところを補える
そんな関係性を旦那と築けている
『相手は鏡』
ほんと有り難い。
〜マルッと貴女を抱きしめる〜
そんな場にしたい❤️
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