【月柱】「やらねばならない」の呪いと、在り方の発見

私はどこかで

「人を導かないといけない」と

思い上がっていた、と思う。

人は自分の人生を

自分で切り開ける。

これは、

カウンセラーとして

占い師として、

大前提として持っておくべき

大切な心構えの一つだ。

私はいつの間にか、

ここを忘れてしまっていた

かもしれないと思う。

私ができること・やれることというのは

きっかけとしての言葉を

思いがけず投げかけることだけで、

それ以上でもそれ以下でもないのだ。

ということを、

忘れてしまっていたかもしれない。

大切なお金と時間をいただいて

鑑定をするならば、

導かなければならない。

それができないなら、

やるべきではない。

それは「何者か」になりたい

ヒーロー願望みたいなもの

だったのだろうと思う。

そもそも私が占いを始めたのは、

初めてカラーセラピーと出会った時、

「あなたの鑑定を受けてみたい」

と、カウンセラーの方が

仰ってくださった一言から始まった。

あの頃の私は、

「そうなんだー？」くらいにしか

思っていなかった。

だけど、

その時の「そうなんだー？」が、

15年以上経った今も、私を

占いの世界に留め置いている。

私は自立心の星を持っていないので、

他人の声も自分の声として

受け取ることがある。

もちろん、

自分の声なのか、他人の声なのか、

最終的に決断を下すのは自分なので、

誰の言葉が自分の声なのか、

ちゃんと相手と言葉の内容を選ぶ必要がある。

私はあの時……

カウンセラーさんから

「あなたの鑑定を受けてみたい」

と言われた時、

嬉しかったんだと思う。

自分の考えていることを口に出して、

否定されず、しかも褒められたことが。

ここ最近、

私は小学４年生の時の話を

気付きと共に書いているのだけれど、

私はあの時のトラウマとして

『どうせ言っても理解されない』と

拗ね続けていた経緯がある。

┣【明鏡天命】【月柱】「面倒くさい」のトラウマを見つけた話

┗【正財】ケチな本性を再発見、からの、諦めていた夢を叶える力の再発見【KYの呪い】

だから、

"私の言葉"で、

"私の解釈"を伝えた時、

理解してもらえて、

かつ褒めてもらえたことが

すごく嬉しかったんだと思う。

《この世界（業界）でなら、

　私の言葉は受け入れられる》

そう感じたのだと思う。

それは、

私の印綬がどの世界線なら

受け入れてもらえるのか、

発見した瞬間だったのかもしれない。

それがこじれて、

カウンセラージプシーになった、

という苦い経験もあるのだけれど……

それはつまり、

フラットに、

対等な人間同士として、

会話ができる人が

増えたらいい。

という、

私の年柱の願いに繋がる。

私にとっての【年柱】の願いは、

「みんな違って　みんないい」が

当たり前の世界。

いろんな価値観があって良いし、

その中で気の合う同士が出会ったら良い。

合わない人と我慢して付き合う必要はなく、

適当な距離で関わっても良いし、

離れたって良い。

それらを全部オッケーにして、

自分から見える世界が平和であることを

感じられる世界になるように、

世界中の人がそれぞれの平和を選べたら良い。

だってそれが出来たら、

妬むことも、腹が立つことも不満も減って、

満ち足りた世界がそこに在るじゃない？

少なくとも、

私はそういう世界で生きていたい。

私の目に映る世界は、

そういう平和な世界であって欲しい。

これが私の【年柱】が夢見る世界平和で、

そこにたどり着くために、

私の【月柱】は

「人類総占い師計画」を打ち立てている（笑）

占い師とかカウンセラーが最初に学ぶ、

"対等であるという視点を持った人"が

私の周りにはたくさんいて欲しい。

それは、

「やらねばならない」ことではなく、

「そうなったらいいな」という私の夢だ。

占い師やカウンセラーとしての視点があれば、

人はいつからでも、

どんなところからでも立ち上がる力を、

自ら人生を変える力を

手に入れることと同じだと、

私は心底信じているのです。

そしてそれは、

私が敬愛する假屋舞さんの

子宮推命から始まった

明鏡天命で実現できると、

私は心底信じているのです。

占い師やカウンセラーとしての

視点さえあれば、

すぐに結果が出るか？

一瞬で変わるのか？

それは自分次第、

としか言えないけれど、

知らないよりは

知っている方が良い。

使うか使わないかは

知ってから判断すれば良い。

無駄か無駄じゃないかは、

使ってみてからそれぞれが判断すれば良い。

私はそのように考えています。

少なくとも

私の人生はこれらの視点を持ってから

ラクになったし、楽しくなったから。

そして私は、

私が欲しい言葉のために、

言葉を惜しまないことにした。

「どうせ言っても伝わらない」という

小学四年生で決めてしまった信念が、

言葉を惜しむケチ臭さに繋がっているなら、

私の《伝えたい》という

純粋な印綬の欲求を封印していたと言える。

伝わるか？　伝わらないか？

言ってみなきゃ、わからない。

受け入れてもらえるか？　もらえないか？

それは、受け取り手が自由に決めて良い。

私はただ、

《伝えたい》ことを

《伝えれば良い》

だってそれが、

【月柱】印綬の

『やりたいこと』だし、

『やり方』なんだもの！

それが私の在り方。

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