子どもの頃からたぶんすごく敏感で。
集まって話している大人たちを見上げ
お腹と口を何度も見比べては
「？？？」と不可解に思っていた
不思議な感覚を覚えています。
腹の中にある想いと口から発する言葉が
みんな違ってる…？？
わざとやってるのかなあ？
お互いにわかってやってること？？
腹の中では泣いているのに
笑いながら話してる…
怒りを持っているのに
楽しそうにおしゃべりしてる…
お芝居してるのかなあ…？
って思ったりしてました。
部活で誰かが遅刻してきたときに
みえたこと（遅刻の理由）を口にしたら
他の人から
「ひどいよそんなこと言うなんて」
と嫌がられ
え、みんなもわかってるでしょ？
本人が一番知ってることでしょう？
ん？ほんとにそうだったでしょ？？
知らないふりした方がいいことなの？
って頭の中がパニックになった覚えも。
正直なのが正義だと信じていた頃は
それらがいけないことだと感じていたし
こんな中でこの先も生き続けていくのは
こわいな😢…って思ってました。
ビビりで
怖がりで
弱くて
人の顔色伺って
こんなんで大人になるまで生きてるの？って
恐怖を感じていたのも覚えています。
そうやって自分に✖️をつけながら
感じないように生きてきたから
見て見ぬふりもうまくなって
自分とどんどんズレていき
とことん閉じていきました。
表向きには今と変わらず
いつも明るく元気に生きてて
だから余計にチグハグで
苦しい自分を
ズレた自分を
認めずに知らん顔して過ごしてきました。
そのズレが巨大化してきた頃に
向き合わざるを得なくなり
そこから自分を見続けてきました。
自分のカルテを書くように
わたしってこうなんだな
ああ、こんなわたしもいるんだわ
と。
（自分自身に）格好つけずに
自分の弱さを認めていきました
時には大きく抵抗しながらも
一つずつ少しずつ☺️
そしたら
「正直なのが正義だ‼️」という
勝手な思い込みを持っている自分にも
気づけるようになり
「腹の中と口から出る言葉が
違ってもいいんだ❤️」
と感じられるようになり
人間って
愛おしいものなんだなあ☺️
と感じられるようにもなり
すっかり楽になりました😊
こんな風に自分の思い込みに
一つずつ気づいていくことで
金縛りが解けるように
世界が違って見えてくるんです。
そんな気づきの繰り返し。
自分自身にグルグルに巻きつけていた鎖とか
自分自身につき刺していた剣とか
そんなものがどんどん解放されていき
息がしやくなったというか
あ、息がしやすい
＝生きやすくなっていったんですね☺️
自分を止めているのは
いつでも自分でしかなくて
止めるのを許可してるから止めているし
止めるのをやめると許可したら
止めるのをやめる体験をするし
やさしい愛の循環の中で生きる
と許可したら
やさしい愛の循環の中で生きる
体験をする。
それだけのことみたい、この世界って😊
苦しいのとか
モヤモヤとか
怒りが込み上げてくるとか
お金がないとか
そんな体験にもう十分満足できたなら
（「手放すべき嫌なもの！」
ではないのです、捉え方として☺️）
反転する世界を
許可してもいいよね❤️
って
自分に言ってあげることから
新しい世界が始まります🌈✨✨
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