心のあぶり出し

おはようございます。

きのうはトイレットペーパーがきれたことがきっかけで

息子たちと大ゲンカ？

ケンカというか・・・、心のあぶり出し合戦？

それぞれがそれぞれの感覚で言葉を受け取るので

意思疎通ができないというか、

伝わらないというか、

最終的には上の息子が心に抱えるさみしさみたいなものをひきだし

子供なりに言葉にすることができました。

これはこれでよかったと思います。

私はと言えば、転職することに対する不安とか罪悪感？

があぶりだされました。

他にも家事ができない自分とか、

どんどん手抜きして言ってる自分とかを

「ダメだな～。」と思ってる自分を発見したり、

相手の理想の自分になれなかったことに罪悪感を感じていることを発見したり。

例えば両親にとって理想の子供、それに私はなれなかった。

元夫にとって理想の妻、それに私はなれなかった。

子供の理想の母、それに私はなれなかったし、たぶんこれからもなれない。

裏を返せば、私が(好きに)生きることで誰かを傷つけてる

そんな風に思ってるところがあったなと。

まあいろいろ出てきました。

その割に落ち込んではいなくて、

できないものはできない。

それを受け入れて、前に進むんだろうな～。

私の進む道はそっちなんだろうな～。

と思いつつ、スパッと決心できない状態？です。

いえ、「でした。」

これ書いたらなんか決心できました。

こうやって心の奥に眠ってる気持ちに気づきながら、

統合して、前に進むんですね。

不思議とできない自分を受け入れることが

すんなりできるようになってきたように思います。

今日もお付き合いいただきありがとうございました。

今日もいい一日にします。

みなさまも良い週末を。