こんにちは。
今日もお立ち寄りいただきありがとうございます。
知人と話していた時、「前の旦那さんとヨリを戻したいんじゃないの？」といわれて、
即座に出てきた言葉は「いやいや、もうそれはないですよ。」でしたが、
実際問題どうなんでしょう。
おもしろそうなので、今日はこのことについて掘り下げてみようと思います。
私の離婚のきっかけは、前の旦那さんが「俺の人生を自分のために使いたい」ということでした。
当時の私は｢なに考えてるの～。家族もいるのに！！私たちこれからどうしたらいいのよ！！！」
って怒り大爆発でした。
そのあと自分を盛大に責め、もう未来はないって絶望したんですが。
離婚するかもってなったときから、離婚回避に向けていろいろやってみたんですが、
結局最終的には離婚することを選び、今に至ります。（だから最後は納得して離婚してます）
離婚したい発言から離婚まで約2年。
そこから今までさらに2年。
今思えば離婚回避の時に出会ったカウンセラーさんも、
今私が好きなHappyちゃんと同じことを言っていました。
でもその時の私にはわからなかったんです。
自分責めの真っ最中でしたから。
ほんとにいろいろ試行錯誤しながら、ありのままの自分を受け入れ、
少しずつ幸せってこういうもの。っていうのを知っていきました。
だから、前の旦那さんの気持ち、今の私にはわかるんです。
似たもの夫婦でしたから、○○しなければいけないってことに縛られて
すごく不自由な生き方をしていたように思います。
責任感の強い人だったから、すべてを投げ出さないと、自分の人生を生きるって
できなかったのかもしれないなと。
離婚した彼が今どういう心境で、どんな生き方をしているのかはわかりませんが。
で、今の私はやっと一つずつ「ねばならない」を手放して、「好き」「やりたい！」
を大事にすることができるようになってきました。
でもね、まだまだ手放したいものがたくさんあるんですよ。
そして、ありのままの私がどんな人間なのか、今はこれがいちばん知りたい。
だから、もしも「今」ヨリを戻す機会があったとしても、
私はその道を選択しないんじゃないかなと思います。
決して嫌いになって別れたわけじゃありません。
（調停とかになって、ほんとドロ沼でしたけど。）
今でも幸せでいてほしいと思います。
でも今彼と暮らしたら、私また「ねばならない」に縛られちゃうかも。
私はもっともっと自由に生きるって決めたけど、一緒にいたらいい人でいなきゃって思っちゃう気がします。
これが怖いから、今は一人でいたい。
あぁ、私これが怖いんだ。
今は怖くていいや。
未来の私はもっと人目を気にしない、「わたし」になっているから。
でも。愛情とか未練とか、ほんと思った以上にないんですよね。
だから彼に限らず、私はわたしと付き合っていたいです。
今日も読んでくださってありがとうございます。