この一週間は最後のあぶり出しって感じで…
色んなことがあったな。
感情のジェットコースター（笑）
自分のいい加減さ や 傲慢さ
弱さ、ズルさ、寂しさ、嫉妬
等々……
昔ながらの思考のクセとか トラウマとかも含め
それはそれは色々な感情が出てきた。
現実面でも、色々なことが全て止まったお陰で
改めて見えたことがいっぱいあった。
１度は断捨離という形になってしまった地元との関わりも
勇気を出して混ざってみれば
自分はどれほど 愛され 守られてきたか
そんなことを実感できて泣けてきた。
離婚してからのわたしは
出来ない自分や ダメな自分をいっぱい晒して
それでも見守ってくれてた人たちがいたことに
改めて気づくことができた。
リブログした内容にも書いたけど
わたしは親密性ってのかどうしても苦手だった。
離れていくのは いつも自分から。
向き合うことが怖かった。。
わたしは沢山の人々に助けられて何とかやってこられたんだな〜
改めてそう実感して
そんな自分なのに、１人で何とかやっていけんじゃないか？
そんなこと思ったりした自分の傲慢さにも
本当にビックリした。
なんて恥ずかしいことなんだろう…。
心から自分にガッカリした。
でも、それで良かった。
自分のあり得ない程の傲慢さに気付けて良かった。
こんな自分のままで生きていくなんて
絶対にイヤだと思ったから。
一旦 離れたからこそ気づくことができた
それはそれは大きなギフトだと思った。
このリブログの後に
さらにショッキングな出来事もありました。
自分の至らなさ満載なワケだから
それは落ち込んでも当然ではあるんだけど…
自己肯定感
徹底的にやっつけた感じ（笑）
元々 自分を責めるアワが強いわたしは
めちゃめちゃ自分を責めました。
神社に行ったり、自分が好きなことも
やっちゃいけないんじゃないかと思ったし
ずっと着たくて、やっと行動できて嬉しかった着物ですら
何のために来ているのか分からなくなっちゃって。
もう着るの止めなきゃなのかな？ とか思ったり。
もうね、徹底的に凹んだ。
でね、最終的に至ったのは
自分が大好きで始めたことですら
誰かにちょっと何かを言われただけで
『好きじゃなかったのかも？』とか
『動機が不純だったの？』とか
そんな風に自分を疑った自分にウンザリしたってこと。
わたしは こうやって
外からちょっと言われたことくらいで
自分が『好きで始めた』って動機すら分からなくなっちゃうくらい
自分の想いに自信がなくて
それほどに揺れやすい自分なんだと改めて実感して
どれだけ自分の想いを大切にしてこなかったんだろうって思った。
自分を蔑ろにしていたのは
やっぱり自分なんだな〜って。
今回、しっかりと観ることができました。
どんな自分で在りたいか
この数日間でそこと随分と向き合いました。
自分のしている行動の目的とか
それをすることでどうなるのか
ずっと軽く見ていたことだったけど
今回は色々あったお陰で ちゃんと観ることができました。
ちゃんと観てみると
ちゃんと自分なりの理由があった。
いつも『何となく』って誤魔化してたんだね。
誤魔化してたって言うか…
面倒だったのかもしれない。
自分の想いに対して『面倒』って
最悪だよね。
全くもって自分を大切にしてないじゃんね。
わたしが神社に行くのは
自分の頭を整理したいとき。
自分の本音を包み隠さず神様の前に表して
それを自分なりに整理したいとき。
ブログを書くのも似たような理由。
頭の中にあることをアウトプットして整理したいのが大きい。
だから、自分で書いたブログを何度も読んで
今の自分の状態を確認してるの。
自分は何が好きで
何が苦手で
どんな状況になると混乱して
それはなぜなのか
心地よいと感じること
無意識で蓋をしやすいところ
世の中の風潮とは違う捉え方をしてる自分や
そう在りたいと思ってる自分とそうでない自分
どんな考え方が好きで
どんな時に不安になるのか
ほんと、１つ１つ丁寧に観ないとね。
改めて そう思ってる。
自分を大切にできないやつは
他人なんて大切にできるわけないじゃんね！
今、痛いほど実感してます。