今日は保育園のOB会でした。
最初は行かないつもりだったけど
お祭りで誘われて行くことになった。
行って良かった。
楽しそうな息子も見られたし
わたしを大切に想ってくれている人たちがいると改めて実感させてもらった。
ここもずっと受け取れないでいたんだな〜って。
孤独になりたがるのは
わたしの悪い癖だね。
甘える とか 頼る とか
わたし、どうして良いか分からなくてね。
子どもの頃やってこなかった。
感じたことを表出することもあんまりなくて
だから自分の感じたことは 無意識に飲み込むことに慣れすぎてます。
ここ数年は凄くそこを意識してて
自分は何を感じているかを正直に伝える努力をしているつもりだけど
だけど、ついつい他人と同調してしまう癖はそう簡単にはなくならず
今もなお、誰の想いなのか分からなくなるときがあります。
足音ひとつで、父の機嫌がわかった幼少期。
いつ、不機嫌スイッチが入るか分からないから
特にお酒を呑む夕食は 全神経を
変化するかもしれない父のエネルギーに集中してた。
リラックスなんて無縁な世界。
いつも色々なことが理解できていなかったから
わたしの中身はいつも不安だらけで 笑うこともなくて
そんなわたしは父の不機嫌の矛先になることが多々あった。
傷つく言葉
今でもリアルに思い出せる。
大好きな人には愛されない。
わたしが作ったパターン。
だから人を好きになるのが恐かった。
親密になるほどに、その恐怖が浮上する。
愛する人に愛されなくて
拒絶されてしまう
ここ、癒したつもりでも根深く出てくる。
傷つきたくない！
嫌われたくない！
そんな想いが、いつも自分を臆病にしてきた。
壊れるのが恐いから
先に自分で壊してしまおう。
そんなことを いっぱい繰り返しちゃったね。
親密性。
男女関係に関わらず
全ての人間関係において
いっぱい、いっぱい壊してきた。
誰かと一緒にいて
寂しいくらいなら
不安になるくらいなら
いっそのこと孤独になりたかった。
自分は愛されないというフィルターをかけて
周りを観ていたから
そんな事実ばかりが見えてた。
決してそうではないのにね。
わたしに足りなかったのは
自分の本音と、そして相手と向き合う勇気。
そして、傷ついても大丈夫という自己信頼。
自分を信頼するには
自分との約束を守ることを地味に実践し続けるしかないんだと思います。
わたし、ここが雑すぎました。
最近はそんなところもチャレンジしてきて
自分との関係もかなり良くなってきてたけど
土用からの流れが物凄くて
物凄く感情を揺さぶられて
物凄く恐怖が浮上してきて
かなりやっつけられました。
全ての流れが止まった。
全部がなくなった。
今ほんと、そんな感じ。
もう一度 全部を見直すときね。
何気に…
動くより勇気がいる行動だったりもする(￣▽￣)
勢いに逃げたくもなるけど（笑）
でもここは
本当はどうしたいのか
他にどんな選択肢があるのか
可能性を拡げてみてみましょ。
純粋に何処に向かいたいか。
何をしたいか。
足元をしっかりみていこう。
ライフパス【８】のわたしは
残りの人生 【８】と【４】がテーマです。
自分の課題ね。
わたしはこの【４】に対して苦手意識がある。
コツコツと丁寧にやろう。