今、新緑がすごい。
高尾山の麓の遊歩道を歩くと、緑がこれでもかと私を迎えてくれる。
喜びがあふれてくる。
葉っぱのざわめき、足元の小さな草、木の幹、何を見ても嬉しい。
何を見ても幸せ。森全体が私を祝福してくれる。
緑に覆われた狭い道で、通りすがりの人が道を譲ってくれる。
お互い譲り合っていて、互いに笑い合う。幸せがあふれる。
これが私の仕事。喜んで幸せであることが私の仕事。
仕事とはお金を稼ぐものだった。
物理的なものを作り、物理的なことをするのが、この世界の営みだと思ってきた。
しかし本当にあるものは、この今見えている世界ではないのかもしれないと思い始めている。
この世界しか知らなかったが、この世界ではないことの方の大きさを感じ始めている。
しかもその大きさたるや、とんでもないものなのかもしれないと。
展覧会の間、私は愛を受け取り続けていた。
それは見に来てくれた人たちが、私の絵にふれ、その喜びを私に与えてくれていたからだ。
この喜びは、一昨年の同じ場所での展覧会の時、初めて感じたものだった。
絵を見て驚く。絵を見て心がわっと広がる人たちを目の前で目撃した。
それは「私の絵」という個人的なものを鑑賞して感動してくれるという、
優越感を刺激するものではなかった。
そこに喜びがある！その人が喜びに満ちている。
それをただ目撃していた。
その喜びを一緒に共有している！
それは本当に幸せな瞬間だった。
これまで多数の個展を開いてきたが、こんな喜びになったのは初めてだった。
「いいですねえ～」「素敵な作品です！」
そんな感嘆の言葉にも、当時は受け取れなかった自分を思い出す。
「わたしは評価に値する人間ではない」という思いが、
もらった愛を密かに跳ね返していたのだ。
しかし自分の中にある罪悪感が徐々に消えていくにつれて、
人の愛を受け取れるようになってきた。
愛を受け取るには勇気がいる。
私たちは謙遜という言葉を用いて、愛を受け取ろうとしない。
いや。愛を恐れているのだ。
心の奥深くに、「私は罪深いから、愛を受け取る資格などない。
むしろ罰を与えて欲しい。それが罪人である自分にぴったりの処遇だ」と。
愛から目を背けていた私が６０年近くいたのだった。
それが、愛を受け取れば受け取るほど、
自分には愛があったことを思い出し始めた。
受け取ると、もともと持っていた愛を思い出す。
そして愛を送れば、もともと持っていた愛をさらに思い出すのだ。
愛で見て、愛で受け取り、愛で送り返す。
すべてが、愛に満ちていた。
