こんにちは、
harukaです
わたし、めちゃくちゃ
頑張ってるって言われたい
認められたい人だったって
今日気づきました。
短期のバイトを昨日始めたのですが、
帰ってきて、
こんな感じで結構良かったよーって伝えてたら、
「でも5月末まででしょ？
」
って旦那に言われたの。
その途端、
はらわたが煮え繰り返るような怒りに襲われた。
仕事始めるのすごく勇気出したし
実はすごく不安だったけど頑張って行ったし
仕事を始めるにあたって家事の分担を話し合ったり、
土日にご飯の作り置きしたり、
スムーズに仕事が始まって快適に過ごせるように
こんなに頑張ったのに、
そのひと言で、
すべて馬鹿にされた…って。
朝になっても怒りがおさまらなくて、
さすがに旦那も気づいて、どうしたの？
って言われたから
こんなに感情爆発させたの初めて
ってくらい泣き叫んだ。
私がどんな思いで仕事を始めたと思ってんだ！！
それを馬鹿にして…！！
本当に腹がたった…！！
そしたら旦那、ぽかーん
そして機嫌悪そうになって、
「いや、5月末までだよね、それだったらもう次探しとかなきゃいけないんじゃない？と思って言っただけ。馬鹿にしたつもりはない。」と。
たしかに、、
そしてポツリポツリと話してたら、
あ。
私ただ旦那に「頑張ったね」って、言ってもらいたかっただけなんだ。
って話してる途中に気づいた
これ、本音だ〜〜〜。
そしたら、癒された気持ちが湧いてきた。
そもそも、旦那じゃなくても、
わたしがわたしに「頑張ったね」って
言って欲しかったんだ。
だけど、私自身が、どうせ短期の仕事だし、って馬鹿にしてて、認めてあげられてなかったんだ。
なんだか通勤途中の電車の中でも、涙が止まらなかった。
それで仕事中もぼーーーっと
朝のことを考えていて。
ああ、わたし、自分が自分に頑張ったね、
って言ってあげれば良かったんだ…
だけど、それができない。
それだけだと満たされない…。苦しい。
なんか私、誰かに頑張ったねって言われたい
誰かに認められたいに
囚われすぎてないか？って思った。
さきこさんもhappy ちゃんも
頑張ってるねって言われるため、
認めてもらうためにやってなくない？
何でこんなに人の評価や人から頑張ったねって言ってもらいたいんだろう。
こんなに苦しいのもう辞めたいって思った。
それで、昼休憩中wに、
本当に怖かったけど、
誰からも認められない世界
頑張ってるねって言ってもらえない世界
誰からも見てもらえない世界
を想像してみた。
すっごく怖かった。
死にそうなくらい。
でも、その感情を味わった。
肥溜めの中にいるみたいに苦しかった。
で、味わい尽くしたら、
浄化
ってワードが出てきて、
すっごく心地良くなった。
透き通って、心地よい世界。
何のしがらみもなく、
1人でスッと地球に立ってるみたいな。
そんな感じ。
なんだ、わたしこの感覚が味わいたかったんだ。
これからは、
私は私の立ち位置で楽しく生きたいなって思えた！
この瞬間すっごくパワーが戻った
今後は誰かに頑張ってるねって言われなくても、
もう大丈夫そうだなーって思ったけど、
まだモヤモヤが残ってた。
それがさらなる大きな気づきでした
つづく