チャンネルを変えるように
様々なことがおこる日々。
頑張ろうと言う気持ちの裏腹に、
下を向き、目をそらし、気付かぬ
ふりをしながらゆっくり歩いて来た。
鏡に映る自分はまるで他人のように、
私じゃない❗
私じゃない❗
と、否定ばかりしていた。
今日朝じっくりと鏡に映る自分を
見つめてみた。
昔⋯
そう、若い頃想像していた自分
ではない壊れている自分がいた。
涙は出なかった。
まるで他人を見ているような
諦めに似た感覚。
時間は残酷だ。
こうも朽ち果てるとは⋯
孫との写真もあんなに好きだったのに、
今は少しでも映らないように
カメラマンに徹してたり。
忘れようと眠りの中に自分を置いたり。
全てにおいての自信を無くし
現実を受け止めたくない私は
過呼吸になった。
そんなわたしを見て主人が言った
「もっと自分に自信を持て‼」と。
誰も朽ちた私を見ても気になどしない。
そんな事分かってる。
ただ、自分が自分で情けないだけ。
許せないだけ。
こんなにも自分を甘やかした自分が
イヤなだけ。
負けてる自分がイヤなだけ。
容姿とか関係ない。
ただ、自分に負けてるのが許せない。
そんな自分を見たくない。
何の努力もせずただ生かされて
朽ちていく。
このままでいいの⁉
この二年間でいままでの私を失くすの？
透析の時間を悶々と過ごし
血圧低下で意識朦朧とした中で
孫が呼んだ
『あーちゃん‼あーちゃん‼』
涙が溢れた
『生きなければ.‼』
負けたままで終わりたくない。
「倒れるなら前向きで❗」
あんなに子供達に言い続けていた
私が逃げ腰なんて。
もう一回
もう一回頑張ってみよう‼
同じ人生なら笑顔で終わらせたい。
コロナウイルスで大変な折、
皆様もご自愛下さいませ。