”欠損した足で、びっこを引きながら向かった処分室…”

壊れていくわたし

まるでTVドラマのような

チャンネルを変えるように

様々なことがおこる日々。

頑張ろうと言う気持ちの裏腹に、

下を向き、目をそらし、気付かぬ

ふりをしながらゆっくり歩いて来た。

鏡に映る自分はまるで他人のように、

私じゃない❗

私じゃない❗

と、否定ばかりしていた。

今日朝じっくりと鏡に映る自分を

見つめてみた。

昔⋯

そう、若い頃想像していた自分

ではない壊れている自分がいた。

涙は出なかった。

まるで他人を見ているような

諦めに似た感覚。

時間は残酷だ。

こうも朽ち果てるとは⋯

孫との写真もあんなに好きだったのに、

今は少しでも映らないように

カメラマンに徹してたり。

忘れようと眠りの中に自分を置いたり。

全てにおいての自信を無くし

現実を受け止めたくない私は

過呼吸になった。

そんなわたしを見て主人が言った

「もっと自分に自信を持て‼」と。

誰も朽ちた私を見ても気になどしない。

そんな事分かってる。

ただ、自分が自分で情けないだけ。

許せないだけ。

こんなにも自分を甘やかした自分が

イヤなだけ。

負けてる自分がイヤなだけ。

容姿とか関係ない。

ただ、自分に負けてるのが許せない。

そんな自分を見たくない。

何の努力もせずただ生かされて

朽ちていく。

このままでいいの⁉

この二年間でいままでの私を失くすの？

透析の時間を悶々と過ごし

血圧低下で意識朦朧とした中で

孫が呼んだ

『あーちゃん‼あーちゃん‼』

涙が溢れた

『生きなければ.‼』

負けたままで終わりたくない。

「倒れるなら前向きで❗」

あんなに子供達に言い続けていた

私が逃げ腰なんて。

もう一回

もう一回頑張ってみよう‼

同じ人生なら笑顔で終わらせたい。

コロナウイルスで大変な折、

皆様もご自愛下さいませ。

笑い話になった夜

大変ご無沙汰しております。

またまた来てしまいました‎(｡ˇ艸ˇ)

では、早速⋯

先日の夜またまた救急搬送された
わたしです。

胸の痛みで気を失いそうになり、
近くの大学病院に搬送されまさした。

今回は服を剥ぎ取られるまではいきません
でしたが、シャントの反対側の腕にブツッ
と太い針で点滴されました。

透析の針並みでした。

クラクラした意識の中でもそれは判る
ぐらいに確かに「ブツッ」と音がした
感覚がありました。

流れるようにMRIなどの検査が続く
中でどんどん意識が戻って来ました。

どれくらいの時間が流れたかは不明
でしたが、次回心臓の検査をして、
カテーテルの手術を進められました。

先生の長い説明を受けながら、去年の
救急搬送の時と同じパパ何処かにいて

見へんかったなぁ〜‎( ﾟдﾟ )なんて思ったり。

長い点滴も終わり解放され主人を探し

ました。

薄暗い小さな待合室にショボンとした

主人が座っていました。

主人と目があったので小さく手を振る

わたし。

目が泳ぐ？

何度も手を振る私を見返す主人。

え？どーした？‎(ㅇㅁㅇ)!!!!!!!

と、主人を見る私。

‎ฅ(๑⊙д⊙๑)ฅ!!なんと！

私が亡くなって幽霊になって

主人に手を振ってると思ったようです（笑）

長い時間誰も何も言って来ないので、

-「あー今回ばかりはアカンかったか‼」

と、思ったようです。

流石に亡くなったら呼びにくるやろ〜

なーんて思ったのでした。

その後は二人でブラブラと夜道を歩いて

帰りました。

たった7〜8分の距離やけど、笑い話に

しながら帰れたので良かったです。