【夫の浮気】夫に尊敬？！無理でしょ～と思っている貴女へ

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夫の浮気・夫婦修復

カウンセラー
高田みすみ

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夫を尊敬したほうがいい。
夫婦はお互い尊敬し合える関係が理想。


そんな言葉を聞くたびに、
心のどこかで引っかかる方も

多いのではないでしょうか。


正直、

尊敬なんて無理。

そう思ってしまう瞬間、ありますよね。


子どももいるのに。
父親なのに。
家族がいる大人の男性として、

それでいいの？


仕事への姿勢。
家庭への向き合い方。
言動の軽さや無責任さ。


そして、
浮気をしている夫なら、なおさら。


裏切られたという事実がある中で、
どうやって尊敬なんてできるの？
そう感じるのは、とても自然なことです。


それなのに
「尊敬しましょう」と言われると、
自分の気持ちをねじ伏せなきゃ

いけない気がして、
余計に苦しくなる。



でもね。
ここで一度、

立ち止まって考えてみてほしいのです。




尊敬って、
 

全部を肯定することでは

ありません。


「この人の生き方そのものを

丸ごと尊敬しなきゃいけない」
そんなルール、どこにもないんです。


むしろ多くの人が勘違いしているのは、
 

尊敬＝評価
 

尊敬＝合格点
 

だと思ってしまっていること。



でも実際は違います。


尊敬って、
 

自分がどこに目を向けるかの選択

なんですよね。



 

たとえば。

・父親としての責任感は正直感じられない
・家庭への配慮も足りない
・大人として未熟だと感じる部分も多い

それでも、

・仕事に向かう集中力
・一つのことを続ける粘り強さ
・子どもが寝ている時にそっと布団をかけ直す姿

そんな「一部分」が

見えることはありませんか。


全部じゃなくていい。
むしろ、全部じゃなくていいんです。


「ここは本当に苦手」
「ここは許せない」


そう感じている自分を否定しなくていい。


その上で、
「でも、この点は嫌いじゃない」
「この瞬間の姿は、悪くない」

そう思える場所を
自分で選んでいく。


これが、夫婦修復でいう
尊敬の入り口です。


面白いことに、
この視点が少し変わると、
夫を見る“距離”が変わります。


後ろから睨みつけるような視線から、
一歩引いた、少し温度のある視線へ。


すると、
言葉を工夫しなくても、
スキルを使わなくても、


「空気」が変わり始める。


夫婦修復で本当に影響するのは、
正しい言い回しやテクニックよりも、
あなたの心の立ち位置だったりします。


尊敬しなきゃ、と頑張らなくていい。
軽蔑を消そうとしなくていい。


ただ、
どこに目を向けるかを
自分で選ぶ。



それだけで、
関係は静かに、でも確実に
変わり始めます＾＾

まずは分かりやすく

小さいステップから初めて見ましょう

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一人で頑張るの、やめました

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高田みすみ

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一日おきにブログをコンスタントに
書いておりましたが、昨日は一日
お休みしました。


実は、
ものすごく肩の荷が

下りたことがあるのです。
 

毎年この時期、

本当に嫌で嫌でしょうがなかったことを
思い切ってプロに

全て任せることにしたんです。

それは 確定申告。


今までは
自分で頑張ればできるのに
それをお金を払ってお願いするなんて
 

もったいない




という理由から、
1月お正月明けてから胃がキリキリし始め
時間がなくてイライラし始める
そして、当たりたくないのに
家族に当たってしまう事も多かったんです。


そして確定申告終わるまで
苦手な数字と向き合って
疲れ切る。
その間、仕事も当然セーブすることになる。


でも、

ちゃんと自分でやらなきゃ。

を頑張っていた。


でね、今回そんな気持ちを
chatGPTに相談したの。


そしたら、
なんと言って背中を押してくれたか。


これは性格や要領の問題じゃなくて、
構造的に無理が出始めている段階。
心理系で思考リソース重い
事業としても…、

人生としても非効率すぎる。


「経費を節約するか」
ではなく

「時間や安心を投資に変えるか」
 

だよ。



スタートが一番しんどい
お金をかけるかかけないかで悩む
最初の丸投げ移行の説明がしんどい


でも、

一人で抱えて考えることを
 

今後卒業できる！

この一言がとても大きかった。



これを想像したときに、
 

あ！私一人で悩まなくていいんだ
 

って思ったことが一番楽だと感じたの。



そして、そう決めた後

お風呂にポチャ～んと

つかりながら

夫婦修復も同じだったな…

しみじみ思ったんです。


今まで誰にも頼らず
自分のこの苦しみを紋々と
悩んできた。


友達になんとなく聞いてもらったり
娘に愚痴ってみたりしたけど、


何よりカウンセラーに依頼したとき
 

もう一人で

背負わなくていいんだ。


そんな境地に至れたのを
思い出したのです。



確定申告は
私にとって苦手な数字と向き合う
辛い時間だったし、



夫の浮気は、初めての経験で
何をどうしていいのかわからない
よちよち歩きの赤ちゃん
だったわけで…


やっぱりプロに頼るのが一番だと。


確定申告も
夫婦修復も
学校では教えてくれなかったものね。


昨日は一日確定申告の準備に
時間を費やしました。


緊急LINE以外は全て
これに時間を費やす。


でも、この1月2月が苦しい！
と思うことからは

オサラバ！



貴女ももし
夫婦修復で
一人で抱え込んでいる
一人で頑張るべき、
と思っているなら、



もしかしたら、
誰かプロに頼るってことの選択が
肩の荷を下ろしてくれる
かもしれません…よ♡




 

ん～まだ何とも言えないけど…

でも、ちょっと一歩前に、と思われたら

こちらからどうぞ♡

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11月の多く読まれた記事 Best5 ❣ ありのままの自分がテーマ

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2月に入りました

まだまだ寒いです。

明日は節分でもあり、

私たち夫婦の30周年記念日

でもあります。


夫の浮気発覚から5年。

もうあんな私たちには戻らない。

今はそんな自信が確信として

あるのですよね。

5年前、娘達から

25周年記念として

夫婦箸をプレゼントしてもらいました。


その時、とても嬉しかったのだけど、

この夫婦の箸、本当にずっと一緒に

使えるのかしら、と不安な気持ちも

まだ渦中にあったので沸いてきたのも

生々しく覚えています。

今回何が良い？と聞かれたので、

その時の痛みを忘れないよう

「夫婦箸が良いかなぁ。」と

答えました。


じゃあ、

「節目節目に箸をプレゼントするね。」
35年、40年いつまで一緒に

使えるか分からないけど、

この思いと一緒に大切にしたいです。

さて、恒例の

「忘れたころの2か月前Best5」

行きますね♡

その記事にまつわる後日談や

裏話なども加えて行きま～す

　

ではさっそく、11月のTOP5をご紹介しますね

  11月のトップ５記事 
 

まずは、５位から～

Top5

『「ダメンズメーカー」と呼ばれてしまう貴女へ』

私のブログは夫の浮気、モラハラ的夫が

主でしたが、

今回ダメンズメーカーという

分野を取り上げた新しい試みでした。


でもね。

改めて読んでみて感じたのは、

共通する部分があるなぁってこと。


それは、

「自分をどう扱うか？」

ってことが結局テーマなのだなぁと。


外側（夫）から見た

自分を意識するのではなく、

夫とかかわる私はどう在りたいか。

そこなのですよね＾＾

 

Top4

『【夫婦修復】夫のことが分からない。それ本当？！』

そういえば、

今日も面白いことがありました。
家族で福岡に行っていて、

有名な行列のできるお店で

イチゴ大福を買ったの。


まあまあ並びました。


で、岡山に戻って駅近辺を

ウロウロしているときに、

以前私が「美味しいね」と言っていた

大福屋さんが目に入り、

そこで夫が、

「ここのイチゴ大福買ってあげようか♡」

って言ってきたの。


以前なら

「はぁ？！そんなに大福ばかり食べんわ」

と言っていたかもしれないけど(笑)


夫は食べることがとても好き。

そして大事にしている。


だからこそ、その大好きな事を

私にも共有したいのですよね。


私をさらに太らせたいからでも

大福ばかり食べとけ！ってことでもない。

美味しいものがあった。

妻は以前「美味しい」って言ってた。

だから「買ってあげたい」

そう素直に受け取り理解して

「うんうん、ありがとうね♬

　ここの美味しかったもん。
　また次の時に買ってね＾＾

今日は福岡で買ってもらったから十分❣」

そう答えて笑いました。

Top3

『夫婦関係が苦しくなる5つのパターン──それ、あなたのクセかも』

この企画、3週間ほどの短い期間

でしたが、42名の方に

行っていただけました。

LINEのご登録の方には

夫婦修復に奮闘されている方

がほとんど！

私の場合はどんな方向性で

修復を行うのか

それを知っていただくのは

こういう体験があるとわかりやすいかな。

って思ってます。

また、お役に立てるような

プレゼント企画思いついたら

お渡ししますね

お楽しみに。

Top２

『【夫婦修復】「夫＝悪い人」の見方ではないある方法。』

Top４の記事
『【夫婦修復】夫のことが分からない。それ本当？！』

に続く記事でした。

 

アドラー心理学の考えでもある、

「その人の行動には目的がある」

という考え方にも通じるかな。


表面的な目的ではなく、

その奥の目的を見る習慣が

あると、例えば許す、という

今までにはない方向性も

見えてくるのですよね。

・

・

・

そして

ドゥルルルル～～～

※ドラムロール

Top1

『【夫婦修復】ありのままの自分では愛されないのでは？』

このテーマ。

ちょっと補足したいと思ったので

書きますね。

ありのままの自分を、私はどう扱いたい？
この視点が大事だと言っているのだけど、

例えば、

「私は怒っている」その感情は、

感じてOKなんです。
 

でも、「怒ってるから叩く」だと、
怒っているから人を傷つけてもいい
というメッセージになってしまいます。

大切なのは、怒りという感情を

「怒ってる私をどう扱いたいか？」

という問いを、
自分自身に向けていくことが在り方です。

そしてその視点が、

「相手にどう思われるか？」

という視点ではなく、
「自分との関係性の中で後悔しない選択か？」
そこに置けたとき、行動は変わっていきます。

以上が、2025年11月のTOP５でした。

今日も最後まで

ありがとうございます

こちらも勇気を出して

ポチッともらってくださいね

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③夫婦修復でよく間違ってしまうこと【初期〜中期編】

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ここまで、
 

① 夫中心で生きている構造に気づくこと。
② 感情をジャッジせずに観察すること。
 

『① 夫婦修復でよく間違ってしまうこと【初期編】』

『② 夫婦修復でよく間違ってしまうこと【初期〜中期編】』

この二つについてお話ししてきました。

 

そして、ここまで来た方に、
ようやく立てる場所があります。



それが、

「じゃあ私は、どう在りたいの？」

という問いです。


多くの方は、

ここを飛ばしてしまいます。
夫がどうしたか。
相手女性がどうだったか。
これからどうなるのか。


外の出来事ばかりに意識が向き、
「私はどう生きたいのか」
という問いが、後回しになってしまうのですね。


でも、夫婦修復において一番大事なのは、
ここです。


私は、修復を選ぶのか。
それとも、

もう一緒に生きない道を選ぶのか。



 

この問いは、
怒りのピークの時に立てるものではありません。
不安と執着でいっぱいの時に、
答えが出るものでもありません。


②の段階で感情を観察し、
自分の内側が少し落ち着いてきた時、
初めて立てる問いです。


そして、もし今のあなたが、


「やっぱり、夫とやり直したい」
「修復を目指したい」

そう思っているなら、
その気持ちを大事にしていい。


無理に強がる必要もないし、
一人で生きる覚悟を持たなければいけない、
なんてこともありません。


ただ、ここで一つ、
大切な選択があります。

それは、

修復したいから、

どう在るかを決める

ということ。


ここで登場するのが、
私がよくお伝えしている
「夫を仏像のように扱う」

という在り方です。

『夫の事を愛しているかどうかわからないなら仏像のように扱ってみる』

これは、夫を許すことではありません。
我慢することでもありません。
相手を変えるための作戦でもありません。


「私は修復を選んだ人間として、
どんな態度で生きるか」


その自分の姿勢を決めるということです。
 

夫の言動に一喜一憂しない。
試さない。
責めない。
感情で反応しない。


でも、雑に扱わない。
人としての礼は失わない。


これはすべて、
夫のためではなく、
「自分がどう在りたいか」の選択です。


仏像とは、
感情をなくすことではなく、
感情に人生を運転させないという宣言。


私は、怒っているけれど、
私は、傷ついているけれど、
それでも、こう生きる。


その在り方を固定することです。


そして、ここがとても大事なのですが。


この仏像を続けていくと、
多くの場合、

夫にも変化が出てきます。

責められなくなる。
試されなくなる。
感情のジェットコースターが止まる。


すると、家庭の空気が
「安全な場所」に変わっていく。


結果として、
夫が話し始めたり、
落ち着いて向き合い始めたり、

家庭を顧みるようになる、
という変化が起こることは、

確かにあります。




でも、これは目的ではありません。
 

あくまで副作用です。


仏像は、夫を変えるための技ではなく、
自分を裏切らない生き方です。


ここで多くの人が

よく間違えてしまうことがあります。

それは、

「仏像をやっているのに、
心の中ではずっと
“まだ変わらない…”と

結果を見張ってしまうこと」

 

これをやると、
仏像は在り方ではなく、
条件付きの期待に変わってしまいます。


すると、また知らないうちに、
夫にハンドルを渡してしまう。


※もうここには戻りたくないよね

ここでやることは、
相手を変えることではありません。


「私はこう生きる」と決めて、
その姿勢を淡々と続けること。

 

その結果がどうなるかは、
あなたの管轄外です。


そして、ここから先の話。


仏像で生き続け、
自分を大事にする感覚が育ち、
自分の人生が回り始めた時。

 

ふと、こういう感覚が
訪れることもあるかもしれません。

「この人、もう私に必要ないかも」


これは、怒りでもなく、
見切りでもなく、
諦めでもありません。


とても静かで、
淡々とした感覚です。

その時は、離婚という道も
ゴールではなく、
「離婚すら選べる状態」になった結果の
自由として考えていい。


すでにその時は、

きっと貴女とのご主人のご縁は

役目を果たしている時です。

でもそれは、
夫にハンドルを握られたまま
決めることではありません。


あなたが、
「そうしたい」と心から思えた時に、
決めること。


これが、3日目のゴールです。

修復を目指すことと、
離婚を選べる力を持つことは、
矛盾しません。


どちらも、
「自分で人生を選んでいる」

状態だからです。


感情を尊重しながら、
感情に支配されず、
在り方を決めて生きる。


それが、
夫婦修復の本当の最終形だと、
私は思っています。

貴女の人生は誰のものでもなく

貴女のものです

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② 夫婦修復でよく間違ってしまうこと【初期〜中期編】

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夫婦修復の中で、
私が本当によく

お伝えしていることがあります。
 

それは、
「あなたが今、感じている感情を
ジャッジせずに観察することが大切ですよ」
ということです。
 

たとえば、
「夫が憎いと思っているんだね」
「こんなのだったら、

　夫がいないほうがましだと感じているんだね」
「それは、もうこれ以上

　傷つきたくないからなんだよね」
 

良い・悪いではなく、
正しい・間違っているでもなく、
 

ただ、そのまま理解してあげる。
 

これは、夫婦修復において
とても大切なプロセスです。


ただ、

ここで多くの方が
一つのところでつまずいてしまいます。
 

feel（感じていること）を大事にする、
という言葉を、
 

「feelに従って行動すること」
 

だと受け取ってしまうことです。

 

たとえば、こんな流れ。
 

夫が憎い。
　↓
だから、夫に文句を言ってしまう。
　↓
責めてしまう。
　↓
関係がさらに悪化する。
 

これは、
感情を大切にしているようで、
実は感情に振り回されている状態です。



では、なぜ
感情をそのまま出すのではなく、
感情を観察することが

必要なのでしょうか。



理由は、とてもシンプルです。
 

感情は、貴女の本音ではありますが、
 

行動の指示書ではない

からです。


「夫が憎い」という感情が
教えてくれているのは、
 

・裏切られて悲しかったこと。
・大切にされたかったこと。
・失うのが怖かったこと。

という、貴女の心の状態です。
 

でも、
・憎いから責める。
・苦しいから決断する。

これは、
感情に人生のハンドルを
渡してしまっている状態。

感情は正直です。
でも、最適解とは限りません。


だからこそ、
「今、私は憎いと感じているんだな」
「それだけ傷ついたんだな」
と、一歩引いて眺めることが
必要になるのです。



もし感情を観察せず、
そのまま行動にしてしまうと、
 

・不安だから詮索する。
・怒りがあるから責める。
・寂しいから追いかける。

そんなふうに、
貴女の行動はいつも
感情が決める人生になっていきます。


それは、
主体的でも、自由でも、
安心できる生き方とは言えません。


 

ここで、
一つだけはっきりお伝えしておきますね。

感情を観察するというのは、
 

我慢することでも、
押し殺すことでも、
良い人になることでもありません。

 

感情から一歩距離を取り、
 

人生の主導権を
 

自分に戻すための作業です。

『① 夫婦修復でよく間違ってしまうこと【初期編】』

※前回の記事でこんな風に振り回されている自分を

発見しましたよね。

feelは、とても大切です。
感情は、否定しなくていい。
貴女をこれ以上責めたりしないためのもの

でもあるのです。。

 

でも、
感情は「命令」ではありません。


感情を観察できるようになると、
感情はあなたを振り回すものではなく、
 

貴女を理解するための
 

大切な情報に変わっていきます。


そして、ここまで来て、
ようやく次の問いが
浮かび上がってきます。


「じゃあ私は、どう在りたいの？」
それについてお話しするのが、
次回、3日目の記事です。
 

それだけじゃ安心は得られない。
そう思った方はこちらから♡
どこから始めても大丈夫＾＾

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① 夫婦修復でよく間違ってしまうこと【初期編】

貴女の自信を取り戻し
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今日、半年ぶりに卒業生の方と
お話しすることができました。


夫が過去に不倫していたことが分かり、
当初は、

夫にとってはすでに過去の出来事でも、
ご本人にとっては今まさに

リアルタイムで起きている
出来事のように苦しかったのです。


当然、相手女性を許せない気持ち。
夫への怒り、不信感。
「離婚」という文字も、

きっと何度も頭をよぎったと思います。


そんな彼女が、

今日こう言っていました。


あの渦中で、

夫と離婚だと決めなくてよかった

と。


怒りに震えている時、
許せない自分がいる時に、
物事を決めてはいけないのだと思った、と。


逃げたい。
苦しい。
そんな思いの中で、

カウンセリングを通して支えられながら、
自分の今を淡々と生きること。
 

夫の行動や言動に

振り回されている自分に気づきながら、
自分の在り方を、

少しずつ決めてきたそうです。


そうすると、

以前はあれほど許せなかった
夫の浮気相手のことも、
今は思い出さなくなってきた。


自分の自由を感じられるようになり、
夫とも、子どもとも、
一人の人間として関われている。


「夫を失うのではないか」という
夫ありきの自分ではなく、

 

これから人生で何が起こったとしても、
もう私は大丈夫。
そう思えている、と。


つまり、
誰かに寄りかからずに立っている感覚を
得ているのだと思います。

みすみさんに元気ですよ♪

夫とも関係良好
好きなことチャレンジして楽しんでます＾＾
と報告したくて

そんな彼女の可愛い笑顔に会えて
私も本当に嬉しい時間でした♡


 

もし今、夫の浮気が分かって、


「もう離婚しかない」
と悩んでいるとしたら、
それは、ちょっと待ってみてほしいのです。


たとえば、こんなことありませんか。


夫が休日なのに、

早朝からコソコソ出かけていった。
行き先も言わない。


「きっとまた浮気相手と会ってるんだろうな」
そう思った瞬間から、

頭の中は妄想でいっぱいになる。


夫と相手女性がどこに行って、何を話して、
どんな顔で笑っているか。


実際には見てもいないのに、
あなたの休日は、

その想像だけで終わってしまう。


逆に、夫の機嫌が良い日。


「明日デートだから機嫌いいんだろうな」
そう思って、あなたは勝手に不機嫌になる。


そして、つい聞いてしまう。
「明日デートなの？」って。




ここまで読んで、どう思いました？


夫が悪い？
相手女性がひどい？


うん、それも事実かもしれない。


でも、私から見ると、正直こうです。

どんだけ夫が好きなの？！

※ちなみに私もそうだったからね

憎い、許せない、腹が立つ。
そう言いながら、
あなたの意識の大半は、

夫に張り付いています。


朝起きても夫。
昼も夫。
夜も夫。

頭の中の主役は、ずっと夫。


 

つまり今、
あなたの人生のハンドルは、
完全に夫が握っている状態です。


夫が動けば感情が動く。
夫が笑えば安心する。
夫が怪しければ不安になる。


これってもう、

夫婦問題というより、
「夫中心で生きている構造」

そのものなんですよね。


しかも、

ややこしいのはここです。


あなたは多分、こう思っている。


「こんなに傷つくくらいなら、
先に私から切り捨ててやらないと」


「夫に捨てられるくらいなら、
私から離婚って言った方がマシ」



これ、一見すると強そうだけど、
中身は真逆です。


怖いから先に切る。
傷つきたくないから逃げる。


つまりこれも、
夫ありきで動いているだけ。


だからここで、

絶対にやってはいけないこと

があります。


それは、この状態のまま、
離婚のような、
 

人生の大きな決断をすること。


怒りのピーク。
不安のピーク。
執着のピーク。


この時のあなたは、
冷静でも、自立してるでも、

自由でもありません。


ただ、

夫に振り回されているだけ‼

まず最初にやるべきことは、
癒すことでも、

許すことでもありません。


「私、今めちゃくちゃ夫中心で生きてるな」
という事実に気づくこと。


これが、

夫婦修復の本当のスタートです。


夫をどうするか、じゃない。
相手女性をどうするか、じゃない。


自分の人生のハンドルを、
いつの間にか他人に

渡していたことに気づく。


ここに気づかない限り、
あなたはずっと、
夫の行動に一喜一憂し続けます。


修復以前に、まずこれ。


あなたの人生の主役、
 

今、本当にあなたですか？

夫に振り回されるだけの私は

嫌だ！そう思った貴女はこちらから♡

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【夫の浮気】『本当のことが知りたい』を手放せなかった私が変われた理由

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自己紹介

またお一人、

夫婦修復プログラムをご卒業されました。

仮名：Mちゃん（30代・専業主婦）

ご主人（40代・会社員）

最終日はこれまでの歩みを

一緒に振り返る時間となりました。
 

Mちゃんは
 

結婚して10年以上、

こんなにも夫と一緒に過ごしていて

苦痛じゃなかったのは初めてでした。
 

むしろ自然体で、

自分らしくいられて嬉しかったです♬

そんな風におっしゃっています。


今のご主人は、

結婚して以来の夫とは思えないほど、

穏やかで信頼できる存在になったと──
 

まるで、

ふたりの男性を夫にしてきたような、

そんな変化を感じていらっしゃいました。

でも、それって皆さんが想像する

夫が変わった
 

のではなく、
 

Mちゃんが変わったから

なんですよね。

 

ご本人は、

「夫が変わった理由がよくわからない」

とおっしゃっていました。

でも、実際にはMちゃん自身が、

沢山のことと向き合い、

少しずつ変わってこられたのです。

人は本気で頑張っている時って、

頑張ったこと自体は覚えていても、
「なぜこんな結果になったのか」が

わからなくなるものなのかもしれません。

だからこそ、

あえて一緒に振り返りを

してもらうのです。


Mちゃんも最初は、

夫の不審な行動に疑いを持ち、
問い詰めれば逆ギレされ、

「お前が悪い」と

言われる日々でした。

そして、彼女にはどうしても手放せなかった

こだわりがありました。

「あの不信感いっぱいのあの日のことを、

　ちゃんと説明してほしい」
「そして、ちゃんと謝ってほしい」

それは彼女にとって、

正しさを取り戻すために

必要なことだったのです。
 

でもね。
夫婦関係がこじれているときに、

どんなにそれを求めても、
本当の答えは返ってこない。

これは、

今まで多くの方のカウンセリングを通して、

はっきりと言えることです。


Mちゃんの変化は

こんな風に進んでいきました。
 

① 素直にスキルを実践した
 

カウンセリングでお伝えした

スキルや接し方を、

素直に実践されました。
 

すぐにご主人の反応にも

変化が表れたんです。
 

    • 旅行の計画をしてくれるようになった
    • 「俺たち仲いいよね」と言ってくれる
    • 「もう離さないよ」と言ってくれた
 

まさに、修復が始まった

と思える変化でした。


② それでも心が追いつかなかった
 

夫の態度は変わってきているのに、
「あの時の説明がない」ことが、

どうしても引っかかる。
 

「優しくされるたびに、裏があるのでは？」
「こんなに機嫌よく過ごしているけれど、

　また嘘をついているのでは？」
 

──不信感は、

簡単には拭えませんでした。


③ そこで彼女が取り組んだこと
 

そんな中で、

Mちゃんは特別なことはしていません。
 

でも、逃げずにこう向き合いました。
 

    1. 気持ちを吐き出す
    2. 泣けるときにしっかり泣く
    3. 落ち込みから逃げない
    4. 優しさは素直に受け取るよう努力する
 

「信じたい」と「でも怖い」が

せめぎあう中で、
自分の内側と丁寧に

向き合い続けたのです。


そしてある時、

ぽつりとこんな言葉が出てきました。
   

夫の行動を、

素直に信じてみても

いいかもしれない
 

そう──
不信感が“ゼロ”になった

わけではありません。
 

でも、「信じたいと思える自分」が、

少しずつ戻ってきたのです。
 

過去のすべてをクリアに

できたわけではありません。
 

でも、
 

過去の答えを得ることではなく、
 

これからを共に生きられる感触──
 

そこに意識が向いたとき、
Mちゃんはようやく、

修復された関係を

「今ここで」生きられるようになった

のだと思います。


初めてお会いしたセッションで、
私はある未来のスライドを

お見せしました。
 

その時のMちゃんの反応は、
「私にこんな未来が来るとは思えません…」

というものでした。

そして卒業の日、

同じスライドを見たMちゃんは、

こう言いました。

「わたし、これ全部叶ってます」

 

信じたいけど、信じられない。
優しくされるほど、疑ってしまう。
 

そんな気持ちを持っているあなたへ。
 

もし今のあなたが、
信じようと頑張るたびに

空回りしてしまうなら…
 

まずは、
信じられない自分を責めないこと。
 

Mちゃんのように、

感情を丁寧に受け止めて、
少しずつ、変化を重ねていけば大丈夫。
 

「信じたいと思える自分」へ、
一歩ずつ、

戻っていくことができますから

夫との未来を叶えたい

そんな思いを小さくでも
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カウンセラー
高田みすみ

自己紹介

浮気をされた今、
貴女が一番できないことは何でしょう。

 

その答えは、何もしない事


逆に一番やったほうが良い方法は？



その時、私もできなかったことだけど、
何もせず、
自分の感情を実況中継すること。


そして時間が経ったら

「私はどうしたいの？どう在りたいの？」
に向かう必要がある。



でもね。
皆それができない。
貴女だけではないのです。


どうにかしたい。が出てきて、
どうにかしようとしてしまう。


そうすると痛手を負うのは

貴女なのですよね。



でもこの痛みを通して始めて

スタートラインに立てる

ということもあるのです。



きっとどうにかできる幻想から
どうにかできなかった結果を知り、
初めて裸一貫で「わたしはどうしたい？」
に向かうのかもしれませんね。



 

そうは言っても

何かせずにはおれないのも当然。
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ちょっと想像してみて。


夫が相手女性と別れない。
どんなに愛を注いでも夫の反応は悪い。
もうこんな我慢耐えられない。


そこで、夫に離婚を切り出す。
もしくは、

「あなた、他に女性がいるでしょ？」
と冷静だけど核心を突く。


これ、貴女は何をしたくて

こういう行動に出たのでしょうね…。


早く結論を出したい。
白黒はっきりしたい。
この宙ぶらりんな関係に

傷つきたくない。


そんな思いからだと思うのです。




でもね、こんな思いも心の奥で
叫んでいたりしないかな？

「誰かこの暴走とをめて」
「あなた、違うと言って」
「大丈夫だと抱きしめて」


実は私自身も、
勢いで動いてしまった

経験があります。


あるカウンセラーに、
こう言われました。


「ご主人が一番いい思いをしているのよ。
会社も継いで、女性もいて。
そんな状態で、貴女はいいの？」


「ちゃんと、
そのことを伝えなさい。」


その言葉で、
今まで我慢してきた糸が、
プツンと切れてしまいました。


そして私は、
夫にかまをかけたのです。

「私以外に、
女の人がいるでしょ？」と。


心の奥で
「ごめん。もうやめる。
お前だけだ」
 

そんな言葉を期待して

いたのですね。


でも、

返ってきたのは真逆でした。

「そこまで分かってるなら、
しょうがないね。
少し様子を見て、
離婚するかどうか考えよう。」


怒りをぶつけて、
玉砕でした。


本当はこんなことを

ぶつけたいわけじゃなかったのです。


「私は大切にされていないと感じて、苦しかった」
「一人で抱えてきたことを、分かってほしかった」
「まだ関係を諦めきれない自分がいる」


これなんですよね。
私の本音はここ。


それに気が付かないまま
勢いで、

怒りに任せてしまったこと。


私の知人で、

今は元気にしているといいなぁ
って思うのだけど、かつて、

彼女が離婚した際に
こんなことを言っていたの。



「離婚してから、
冷静になって気づいたことがあるの。


私は大きな見えない傘に
守られていたんだなって。

夫は、
私が欲しい愛情の形ではなかったけれど、
必死に守ろうとして、
夫なりの愛を渡そうと

してくれていたことに、
あとから気づいた。」



きっと彼女は後悔していたのだと
想像するのです。


貴女に同じような後悔を

してほしくない。
私と同じような辛さを

味わってほしくない。


だからこそ、今貴女が勢いで
行動しようと焦っているなら、


「今私は焦っているんだな。」
「今、すぐ伝えなくていいよ」
「まず、あなたは何に一番傷ついてる？」

そこに目を向ける。

そして

揺れている内は

決断しなくていい。



まずは、
「本当はどうしたい？」
その問いに、
目を向けてみる。


答えが出なくてもいい。
分からなくてもいい。


その問いと一緒に過ごしているうちに、
「私はこっちに進みたい」
そんな方向が、
少しずつ見えてきます。


その時の一歩は、
我慢ではなく、
逃げでもなく、
自分を信じて選んだ決意に

なっているからね。


そうやって選んだ言葉や行動は、
貴女の本当に望んでいる道に
近づいていく実感を、
少しずつ取り戻させてくれますよ
 

これ以上傷つきたくない。
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【夫婦修復】正しさで傷つかない選択を

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夫婦関係が苦しくなっているとき、
「私は間違っていないのに」と
何度も胸が痛くなることはないでしょうか。

正しいことを言っているはずなのに、
なぜか自分ばかりが傷ついてしまう。
そんな経験、多くの方がされています。

たとえば、
夫が結婚記念日を忘れていたとき。

夫婦なのに忘れるなんて…。
それって、やっぱり私は大切じゃないの？
そう感じてしまうのは当然です。

家族の大事な予定を
説明もなくキャンセルされたときも同じ。


家族より優先することがあるなんて
おかしいじゃない。
そう思うのも、

あなたの感覚としては自然です。


もちろんあなたは正しい。
 

愛しているなら覚えていてほしい。
家族が大切なら行動で示してほしい。


 

でも、

ここで起きている現実は一つ。


ご主人の基準は
今はそこにないということ。
（ずっとではなく「今は」です）


責められると苦しい。
正しさで迫られると逃げたくなる。
今はそっとしておいてほしい。


そんな状態の人に
正論をぶつけても
心はさらに遠ざかってしまいます。

だからこそ大切なのは
 

「正しさ」で関係を

動かそうとしないこと。


必要なのは

正しさより在り方。


責める代わりに理解。
問い詰める代わりに余白。
勝とうとするより、関係を守る。



これは我慢ではなく
未来の関係を取りにいく選択です。


在り方を変えたとき、
夫は安心の中で少しずつ心を開き、
やがて自分から歩み寄るようになります。



あなたも
「分かってもらえない苦しさ」から離れ、
心の軸と穏やかさを取り戻していく。



戦わなくても
愛が戻っていく夫婦。



正しさで傷つかない選択は
負けではなく、
愛に近づくための入口なのです。

貴女が傷つかない選択。
こちらからも手に入れてくださいね

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