AIで夫婦修復はできる？

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初めての方へ

AIに相談してみる。


結構な頻度で

これやっている人多いのじゃないかな。


貴女はどう？


私のクライアントさんも
「AIがこんな風に言っているのですが
　どうでしょう？」


と聞いてこられる方も
まあまあいらっしゃるんです。



勿論、AIに相談、
私も仕事上でよくやります。


分析してもらったり
壁打ちしてもらったり…。


 

ちなみに、
夫婦修復において
使い方としておすすめなのは
 

ワンクッションを持たせる！
 

というのにはかなり

有効だと思っています。



例えば、

「これ、〇日までにやるって言っていたのに
　お前まだできてないけど、どうして？」

って夫からLINEが来た。

とか、

こちらが依頼したことに対して
しばらく既読スルーが続く、

なんてことがあった時、


ぐわ～～っ

と怒りが湧いてきて


「なんでいつも私が

　それやらなきゃいけないの？」
 

と思ったり、
 

「いつも既読スルーはやめて！

　うんとか、すんとか
　なんか返事してよ！」

 

って思わずLINEを打ちたくなる。



そんな怒りが湧いて突発的に
行動に移したくなる時。




AIに相談して
 

「夫がこうなんだけど、

どう送ったらいい？」


というのはとてもいいと思う




だって、

怒りに一呼吸をつけることができる。
そして、冷静な返信、

もしくはコメントが返せる。


一気に険悪なムードにつっぱしるのを
止めることができるから。

・

・

でもね、
 

根本的な課題解決に

ついてはどうなんだろう。



と私は思うの。



なぜなら、
 

AIには貴女の反応の歴史までは
 

分からないから。


もしくは、
 

AIには夫婦の間で積み重なってきた

空気までは分からないから。


そして、
 

AIにはその質問の奥にある
 

貴女の怖さまでは見えにくいから。



ここを見ていかない限り、
貴女の本当の苦しさを
解決することはできないんですよね。


表面的なその場をしのぐ
解決はできても


多分ずっと、
 

「どうしたらいい？」


が続くの。



AIは貴女のどんな質問にも
それなりにインスタントに答えてくれる。



でも、根本的な解決にならないのは
貴女の心の歴史を知らないから。


人には、必ず積み重なってきた
出来事によって

心の癖を抱えているんです。


もちろん私にもある。



嫌われたと感じやすい癖。
責められたと受け取りやすい癖。
置いていかれるようで怖くなる癖。
正しさで自分を守ろうとする癖。



その心の癖に触れない限り
貴女の課題は解決しない。


私はそう思っているよ
 

＊

AIでは見えない、貴女の心の癖。
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【夫の浮気】「ブランドのバッグ買って！」は有効？！

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初めての方へ

夫の浮気が分かった後、

夫に謝らせたい。
 

夫に反省してもらいたい。


そんな気持ちになるのは
当然だと思う。


貴女もそうではなかった？

 

私も夫は当然
謝ってくれるものと思って、
夫に知っていることを
ぶつけたの。


でも夫の場合は謝るどころか
 

「離婚」という文字を
 

ぶつけてきた



私のように「え？！そっち？」
というようなパターンもあれば、


貴女の思うとおりの
「ごめん、悪かった」
と言ってくる、もしくは
あっさり認めてくれるパターンも
あるのですよね。


そんな時、貴女は例えばだけど、
 

「ゆるさない！代わりに
 

ブランドのバッグを買って！」
 

なんてことを言って、
夫に見返りを要求したことは
ないだろうか。



バッグじゃなくてもいい
指輪でも良いんです。


罰として夫に何かを要求する。


これ、やってみてどうだった？？

その後ご主人が、
妻がどれだけ傷ついたかに
向き合うってことをしてくれれば
それはある程度の区切りにも
なるかもしれない。


貴女に聞いてみたいのだけど…
 

これでスッキリした？

それともモヤった？

 

これを指摘するたびに
何かを買ってもらう、
それだけで良いというのなら
それでもいいんだけど。



そもそも、
「浮気をやめてほしい」
と願っているのであれば、


浮気の抑止力としては
 

あまり意味がないんですよね。


何でだと思う？

 

それはね、
夫の中で
 

「償い（モノ）で完了した」
 

事になりやすいからなんです。

 

「バッグ買ったよね」
「高いものを買ったよね」
「だから、もう少し機嫌を
直してくれてもいいよね」

という感覚になりやすい。


実際、私の知っている男性で
これを笑い話のように
話す人もいる。


「妻にさ～、この前やってしまった
浮気がばれちゃって…
ヴィトンのバッグ迫られて
買わされたんだよね。
アタタタ～だよ。
高い買い物になっちゃった」

と。


全然、反省してない。
 

こりゃまたやるだろうな…
私もあきれて聞いていました。



多くの女性は
そんなことをしてもらって
スッキリしたという気持ちには
ならないんじゃないの？


私はそう思っています。


貴女が得たいのは
モノじゃないよね。


それで区切りをつけて
スッキリなんて
するわけないよね。


そもそも、実は貴女自身が
夫と向き合うことを
怖いと感じているのかもしれない。

「なぜそのような行動を
とろうとするのか」

その答えを夫から聞くと
自分が壊れてしまいそうになる。

だから、モノで
区切りをつけようとしているのかもしれない。


そんなモノで
自分の傷ついた心は
解決しないのも分かっている。


でも、その怒りの奥にある
「本当の願い」を見ないままだと
ずっと満たされないまま
時は過ぎていく。



そろそろ、モノで痛みを
置き去りにしない関わりを、
選んでいけるといいよね。


欲しかったのは、
バッグではなく、
ちゃんと向き合ってもらうことだから。

＊

＊

モノでは埋まらない痛み。
その奥にある本当の願いを見ていきましょう。

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【夫婦修復】小さな幸せが「当たり前」に変わっていくとき

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初めての方へ

夫婦修復の道のりって、
本当にしんどいですよね。


頑張ってもすぐに
結果が出るわけではないし、
進んだと思ったら戻るの繰り返し。


「本当に意味があるのかな」

と途方に暮れる日もあるよね…。



でもね。

あきらめずに
自分と向き合い続けていると、
ある時、ふっと
小さな変化が訪れるんです。


何か大きな出来事が
あったわけではありません。


ただ、一緒にご飯を食べていて
いつもより空気がやわらかかったり、
夫の一言に、いつもほど
心がざわつかなかったり。



劇的な変化ではないけれど、
 

「あ、もしかして
 

この感覚のことかな」
 

と思えるような、小さな幸せ。


最初は、本当に一瞬です。
気づかずに通り過ぎてしまいそうな、
かすかな感覚。


あまりに微かだから、
「たまたまかな」と
すぐに不安に戻ることもあります。



でも、その小さな安心を
どうか見逃さないで、
そっと拾い上げてほしいのです。



夫婦修復って、ある日突然
世界がガラッと変わるのではなく、
この「一瞬の光」が
少しずつ増えていくプロセス。


最初は一週間に一度だったものが、
だんだんと数日に一度になり、
気がつくと、一日の大半を
穏やかに過ごせるようになっていく。


そして最終的には、
その安心した状態が
特別なことではなく、あなたの
「通常モード」になっていきます。


「夫が優しくしてくれたから」
という条件付きの幸せではなく、
夫がどうであれ、私は私として
穏やかでいられるという土台。


幸せの感覚は、そうやって
グラデーションのように
少しずつ育っていくもの。


 

だから、今まだ苦しさの中にいる貴女も、
最初から大きな幸せを
目指さなくて大丈夫。


まずは、ほんの少し
心が緩んだ瞬間に気づくこと。


その小さな積み重ねが、
いつか貴女の「当たり前」が
変わっていきます


小さな安心を拾える自分が、
これからの関係の土台になりますよ♡

＊

＊


小さな安心を拾える自分に戻るために、
まずは日々の習慣から整えてみませんか。

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「なんて日だ～」と思った日に見えたもの

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初めての方へ

今日は貴女に

ちょっとした気づきがあったことを

シェアしたいと思います。

先日、厄日続き？！

というような日が続きました。



新たな学びを得るため

岡山から福山まで1時間くらいかな
雨の中高速を走り丸一日勉強した直後

電話が鳴りました。


それは、カードの不正利用があった

という内容。


もう頭が大混乱。


色んな引き落としをそれにしていたので

これが使えないとなると本当に困る。


次の日大学勤務の後

カード会社の就業時間を迎える前に

家から電話したいと思って大急ぎで

家路に着こうと今まで通った事のない道へ

入り込んだとたん…


車が脱輪。

一つのタイヤが溝にはまってしまいました。

JAFを呼んで待っている間、

まだ時間がある

そう思ってカード会社に電話したところ
 

なんと！

カード会社から教えられていた

就業時間ではなく、もうすでに終了していて

大急ぎで帰る意味がなく

何のために溝に落ちたのか頭を抱える始末。


なんかついてない


頭の中は

「ついてない」

「なんて日だ～」

の連呼です。

でもね。
前日の学び、ここで活かさずして

どこで活かす？！そう思って

実践してみました。


頭の中でいつも叫んでいる言葉が

自分の在り方に影響するという事を

学んだばかり。


これ、また皆さんにもお伝えしていく予定なので、

楽しみにしていてくださいね。

その方法を取り入れ、

自分に与える言葉を変えてみた。



「大きな事故じゃなくてよかった」

「きっとこのくらいで済んで良かったんだよ」

しかし、現実は
近所の方や通りすがりの方には、

私のせいで道をふさいでしまって、

Uターンしてもらっている状態。

もう恥ずかしいやら、

申し訳ないやら。

車から降りたら、

余計に車が傾くのではないかと思って、

車内から窓を開けて

会う人会う人に謝っていました。

いつもなら、

自分責めも加わって

自暴自棄になって家に着いて

たかもしれないのだけど、

今回は、いつもと違う気分で

この出来事を

終わらせることができたんです。

なんと、周りの人の温かい事、

皆わざわざ止めて

「大丈夫？なんか手伝うことあるか？」

って聞いてくれる人

ばかりだったんですよね。


年配の私よりもかなり上の男性も

何度も通りがかって

「まだJAFは来んのか？長いな、大丈夫か？」

と聞いてくれたり。


そして、ようやく来てくれたJAFの人も

めっちゃ好青年。優しく丁寧。
 

そこに

気が付くことができたんです。

もしかしたら今回たまたま

良い方ばかりに会えたのかもしれない。

でも、ネガティブな言葉が渦巻いてるときって

多分周りの人を見る余裕ってなかったのじゃ

ないのかな。


だって、記憶にないもん。

でも今回は

周りの人の温かさに

気づくことができました。

それって私にとっては

すごい発見。

閉じた心のまま

「最悪だった」で

終わらせていたら、きっと

見えなかったものがある。


少しだけ心を開いて、
状況を見てみると、
今まで気づけなかった温かさまで

見えるのかもしれない。

そういう新たな発見だったのです。

周りの人の声掛けが

事故のことに限らず、

私へのエールにも感じ取れて

もうちょっと頑張ろう！

そんな風に思えました。

まだまだ人生

きっとこれからも発見がある。

うん、まだまだこれからだ！

＊

夫婦間の気づき

こちらから見つかるといいです♡
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【実録】夫の『面倒くさい』に怒りが爆発していた頃の私

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初めての方へ

今は夫と一緒に旅行に行ったり
ゴルフに行ったりしている

仲の良い私たちですが、


夫と上手く行っていなかった6年前は、
私はこの家は寂しい家だな、と思っていたし、

本当に孤独だなと思い、

涙が出ない日はなかった。

ちょっと思い出しながら

書いていくので

長くなってしまうけど

許してくださいね～

父が亡くなって、
書類の山に追われ、
母の介護に疲れ、
長女の就活、次女の進学、
私一人が何もかもを背負っていたように

感じていたんです。

そうすると、
喧嘩が絶えません。


書類の事で分からない事があって
頭を抱えていても、
誰も知らない顔。


考えても調べても分からなくて、
ご飯も作らないといけない…

世の中は苦しさに満ちていて

こんなに寂しい世界なら

もう消えてなくなりたい、

そんな風に思っていました。

その頃の気持ちを思い出すと、

今でも涙が出てきます。

夫に聞いても
きっと答えてくれないことが
分かっていましたが、
つい聞いてしまいます。


「これってどういう意味か分からん」
「ちょっと見て！」


と。声はすでに怒っていますよね。
くたびれた顔で、夫の顔を見ずに
物を頼んでいました。


夫は、
「しらん。」「面倒くさい」
「専門家に聞いたら？！」
などの一言で終わり。


携帯をいつも手にもって、
肌身離さずです。
同じ空間にいるのに、
距離は遠く、
何を考えているのかも
わかりませんでした。



その「面倒くさい」という言葉は
当時の夫の口癖で、
何か頼むとすぐ

「面倒くさい」
 

と言っていました。



この「面倒くさい」を
聞くたびに私はムカッと
怒りのスイッチが入ります。



それに歯向かって
「なんで面倒くさいっていうの？」
「もうちょっと手伝ってよ」
と私はいいます。


夫の口から次に出てくる言葉は
決まっていて、

「うっとおしい」です。

そこから大げんかになり、
 

「なんで私の気持ちを

　分かってくれないの？」
 

と最後に捨て台詞のように叫ぶと、
大体、夫は
 

「俺の気持ちは分かっとんか？！」
 

と言い返されて、何も言えずに
険悪なムードが続く。


そんな感じの毎日でした。


今思うと、
 

「俺の気持ちは分かっとんか？！」
 

は、
 

「自分の事ばかり言ってるけど、
 

俺の気持ちを分ろうと
 

してくれたことはあるの？」

と、夫の短い言葉を深く

理解したらこんな言葉に

訳せたかもしれません。

言い返せなかった私は、
夫の気持ちなんて
わかろうともしなかったし、
夫の気持ちが
正直分からなかったのです。


でも夫の浮気という

決定的なことがあって


辛いこと続きで自暴自棄に

なりかけた時に、

ふつふつと生きる力みたいなのが

沸いてきたんです。

追い込まれた時の

馬鹿力？
何でしょうね…。

このまますべてを終わらすのは

なんか違う、と過去をひとつひとつ
振り返ってみました。

そう言えば、結婚してから
半年後には妊娠して
子どもが生まれて‥‥。
ざっと、20年以上も
夫の気持ちを分かろうとしたことは
無かったかもしれません。  


夫婦なんだから
 

それぐらいして当然。  


私が嫌だと感じるものは
受け入れることはなかったし、
父の夫に対する冷たい態度に
反感を持ちつつも
父の言っている事も確かだ。
と感じている気持ちもあり。  


夫は自分の意思があまりなく、
穏やかな夫で、私の思う通り、  
と思い込んでいた私が居て…。
 

夫は家にいてもくつろぐところはなく、
居心地の悪い家庭だったと
きっと思っていたに違いないことに

気づいたんです。 



携帯を肌身離さず持っていた
ということは、その時はすでに
気持ちが外へ向き始めていたのかもしれません。  



今思うと、私はずっと、

孤立無援の被害者だと思っていたのです。

でも夫からしてみると

私の場合は自分の不幸を家族に八つ当たりして

人の気持ちを考えない人

に見えていたのかもしれません。

だから、
「俺の気持ちは分かっとんか？！」
という夫の言葉は、
口が達者ではない夫が必死で
絞り出した言葉だったのでしょう。


そう思った時、

私はやっと気づいたんです。

 

私はただの被害者ではなく、
むしろ夫にとっては私のほうが
ずっと怖い存在だったのかもしれない、と。



居場所をなくしていたのかもしれない夫を、
私だけが被害者の顔をして
責め続けることはできないと気づきました。


これは、
「妻が悪い」という話ではありません。


でも、夫婦修復を本気で考えるなら、
自分が夫にどんな空気を向けていたのかを
見ないまま進むことはできません。


「私の気持ちを分かってくれない」


そう悩む貴女へ。

もちろん、分かってほしいよね。


一人で背負ってきたような寂しさも、
限界まで頑張ってきた苦しさも、
本物だと思います。


でも、

分かってほしい気持ちが強すぎる時、
言葉は責める形になりやすい。


そして相手は、
ますます心を閉ざしていく。


そしてね。
実は相手も同じように、

「俺の気持ちをわかってほしい」

があるかもしれないんですよね。



夫の気持ちを理解するというのは、
我慢することではありません。


言いなりになることでもありません。


ただ、
「私が正しい」から少し降りて、
夫にも言葉にできない痛みが

あったのかもしれない。

そう想像してみることです。


「私の気持ちを分かって欲しい」の前に、
私は夫の気持ちを見ようとしていただろうか。


修復は、そこに気づくことから始まります。

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【夫婦修復】夫の反応に「やっぱり私嫌われてる」と感じてしまうとき

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夫の一つの反応を見て、
 

「私のことが嫌だからそうしたんだ」

と結びつけてしまうことってない？


 

例えば、
あの道はとても狭いから、
自分の運転では不安。
と勇気を出して送り迎えを

してほしいことをお願いした。

一瞬「え？！」と夫の曇った顔。


そして
私の夫婦修復途中に起きた事件
腕を組んでもいい？と聞いて

「嫌です」
 

と言われた経験。
※その時の記事はこちら




こんなことがあると、

貴女はどんな気持ちになるだろう？


多分だけど、

多くの人がこう受け取るのじゃないかな。


「やっぱり私のことが嫌いなんだ」
 

「あの浮気相手とはこんなの

　頼まれたら即OKに違いない」
 

「あの浮気相手とだったら

　即自分から腕を絡ませてるよね」

でもね。

 

これ当事者だとそう受け取るのは
かなり当たり前なんだけど、


少し離れた第三者だと

こんな風に感じるのよね。


送り迎えの事例だと

「あ～ご主人その時間帯忙しいのかもしれないな」
 

とか
 

「あ～ご主人も日ごろあの調子だと

疲れてて家でゆっくり休みたいと思ってたのかもな」
 

と。

 

そして私のあの事件も今なら
 

「娘たちの前で一瞬恥ずかしい！

　って思ったのかもな」
 

「ジョーダンでそう言ったら

　どう反応するか楽しんでたのかもな」


そうとらえることができるんです。

 

不思議ですよね。

当事者だと打ちひしがれるような

ショックな出来事も

第三者からだと

「え？そんなにショックな事？」
 

って思っちゃうのだから。


だけどね。
その瞬間ってどうしても

そのようには受け取れない。

 

だって、

夫の反応に恐れを感じているから。
 

事前に

「OKしてくれるかな？」

「どんな反応かな？」
 

ってびくびくしながら

チャレンジしているじゃない。



だからこそ、ネガティブな反応だと

ショックを受けるのも
 

当然なんだよね。



だからその瞬間ショックを受けたとしても
 

「あ～たじろいでしまった自分。

まだ夫の反応気にしてるんだなぁ。
ダメだなぁ」

って自分を責めなくていいの。


だってショックなものは

ショックだもの。


しかし、今日からは
 

これだけは憶えていてほしいな。

 

まずは、

「そりゃショックを受けるよね」

と、ショックを受けた自分を
否定しないこと。

 

そして、もうひとつ。

 

「もしかしたら、
他の受け取り方もあるかもしれない」

 

と、ほんの少しだけ
想像力を働かせてみること。


この２つを、
お守り代わりに
頭の片隅に置いておいてね♪

 

ここを知っているだけで、
次に夫の反応にたじろいだ時、
少しだけ戻ってきやすくなりますよ＾＾



夫の反応に振り回されないための
小さな習慣、受け取ってくださいね＾＾
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【夫婦修復】子育て中の不満が今も夫を遠ざけていませんか？

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夫の浮気が分かった時、

どうしても「浮気された」という

出来事に意識が向きます。

もちろん、それは当然です。

でもね、夫婦の距離は

浮気の日に突然できたわけでは

ないことが多いのです。

その前から、少しずつ

積み重なっていたものがある。

その一つが、

子育て中の不満です。

子どもが小さかった頃、

本当はもっと助けてほしかった。

夜泣きで眠れない時。

体調が悪くて限界な時。

夫から届く

「俺のご飯どうしたらいい？」

というLINE。

その一言で、心の中の何かが

ガラガラと崩れる。

「どうせ、この人は分かってくれない」

「どうせ、私ばっかり」

この「どうせ」が積み重なると、

いつの間にか夫を見る目が

「頼れない人」「私を一人にした人」

に変わっていきます。

本当は、分かってほしかっただけ。

一緒に子育てをしたかっただけ。

なのに、本音が届かないまま

諦めに変わっていく。

貴女の中に、まだ残っていませんか？

「あの時、助けてくれなかった」

という痛み。

その痛みを握りしめたままだと、

今の夫の行動まで全部、

「ほら、やっぱり分かってくれない」

という証拠に見えてしまいます。

それは貴女がひねくれているから

ではありません。

それだけ一人で頑張ってきた証拠。

本当に貴女は

よく頑張ってきたんだよね

ただね、このしんどさ、

そろそろ終わらせに行かない？

幸せだった結婚スタート。

辛かった結婚途中。

そして人生の最後には、

「やっぱりこの人と

　結婚して良かった」

そんな、後半のパンが

めちゃくちゃ分厚い

「サンドイッチな結婚」

にしようよ❣

※具がおいしそうに見えるのがちょっと「ん？」だけど…

後から振り返るとそんな風に見えると良いね。

そのためには、

今の痛みと丁寧に向き合うこと。

「あの時、分かってくれなかった夫」という

過去の痛みの眼鏡をかけたまま、

今の夫の証拠集めを続けるのか。

それとも、その眼鏡を一度外して、

「これから関係を作り直していく相手」

として見ていくのか。

夫婦修復は、

過去を責め続けることではありません。

夫婦の間に何が積み重なってきたかを知り、

今から何を積み重ね直すかを

自分でハンドルを握って選ぶことです。

まずは過去の流れをみて、
未来の道筋を整える事。
ぜひ一緒に見ていきましょう＾＾

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【夫婦修復】②それができないから困ってる！を打開する、小さなステップ

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昨日の記事では、
山のようなノウハウに振り回されず、
貴女の「取扱説明書」に合わせて
やり方をカスタマイズしよう。

というお話をしました。

↓↓↓前回の記事

【夫婦修復】①それができないから困ってる！を打開する、小さなステップ

ただ、自分に合わせた道筋が見つかり、
「これならできる！」と思っても、
 

実はもう一つ、

大きな壁があります。

今日は、その壁を小さく乗り越えるための
「本当の意味の4つ目のステップ」
についてお話ししますね。

 

早速ですが、
 

貴女に聞いてみたいことがあるのです。

 

「10年後、このままだと
 

貴女は死んでしまいます。
 

だから、〇〇を続けてください」

 

と言われたら、貴女はどうしますか？


きっと、

必死でそれを続けられますよね。


冒頭から怖がらせてしまって
ごめんなさい。


でもね、これ実は、
私の夫が実際に直面した出来事なんです。


7年前、私が何度も伝えても、
夫はなかなか動いてくれない事

がありました。


寝ている間に、かなり長い時間、
計ると1分以上も
呼吸が止まっていることがあったのです。


それを伝えても
何も変えようとしなかった夫ですが、


いびきや、呼吸が止まっている瞬間の
録音を実際に聞いてもらって、
やっとしぶしぶ病院へ行きました。


すると、お医者様から
 

「あなた、このままだと
 

10年生きられないですよ」
 

と言われちゃったんですよね。


そこから

どうなったと思います？


シーパップという呼吸補助の器具を、
毎晩つけて寝るようになりました。


誰もが「あと何年で死ぬよ」
と言われたら、必死で動きますよね。


それくらい緊迫していると、
人はスムーズに動けるものです。


夫婦修復でも、
 

夫の浮気が分かった直後などは、
 

ガ～ン　と大きなショックを

受けているので、




「何とかしなきゃ」
「このままではいけない」

と、動きやすい時期があります。
良くも悪くも、
心が大きく揺さぶられているからです。


でも、時間が経てば経つほど、

「でも……」
「だって……」
「本当にこれでいいのかな？」

という気持ちが出てきやすくなります。


最初のショックが少し落ち着くと、
今度は、元の自分の考え方や反応に
戻ろうとする力が働き始めるんですよね。


だからこそ、
「ちょっとやってみよう」
と始めてみるものの、


「この方法で合っているのかな？」
「本当に変わるのかな？」


と不安になりながらやっていると、
人の中にある、ある「法則」が
発動して、元に戻ってしまうのです。


それが、
 

恒常性の法則。
 

元の状態を維持しようとする力です。


新しいことに挑戦する際、
人の心と脳は、無意識に
「元の慣れた状態」に戻ろうとします。


だから、貴女が続けられないのは、
貴女が悪いのではありません。
人には最初から、そういう機能が
備わっているというだけのこと。


だからこそ、
その「元に戻ろうとする力」をストップさせ、
 

良い習慣を維持して、

上手く上昇気流に乗せていく
 

システムが必要なんです。



夫婦修復も、
一足飛びに良くなることはありません。


私のクライアントさんも、
「まだかな、まだ夫は変化しないかな？」
と頑張っている分、期待も高まり、


焦りが生じて、

つい今まで積み上げたものを
ぶち壊しそうになることもあります。


でも、そうではないこと。
「その方法で間違っていないよ」
ということを客観的に伝え、


感情に押しつぶされそうな時に
伴走して、気持ちの土台を
アップデートし続ける。


ここを一人で踏ん張り続けるのは、
思っている以上に難しいんですよね。


貴女もそうですよね。
「歯磨き」が習慣化した時のことって、
覚えていますか？


生まれてすぐの赤ちゃんには、
歯磨きの習慣なんてありません。


でも、お母さんに磨いてもらうことから始めて、
次には、仕上げ磨きをしてもらい、
「今日も歯磨きして寝ようね」と
何度も促してもらう。

そうやって、
やっと習慣化できたのですよね。


しかも、自己流ではなく、
「正しい歯磨きの方法」じゃないと
虫歯はできてしまうから、


その正しい方法を、医師や親から
伝えてもらう必要があったわけです。


夫婦修復も、これと全く同じです。


この2日間のまとめをしますね。

＊＊＊＊＊＊＊＊

①巷に溢れる膨大なスキルの中から、
貴女にとって本当に必要なことだけを
筋道立てて計画（カスタマイズ）する。

②その計画を、元の状態に戻らせずに
「続けられる」方法（環境）を見つける。

＊＊＊＊＊＊＊＊

この2つが揃って初めて、
「できないから困ってる！」の闇を抜け、
本当の意味で、現実が動き出します。

貴女が無理なく進める
「次の一手」を、

一緒に見つけていきましょうね♡

　・

　・

分かっているのに続かない。
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【夫婦修復】①それができないから困ってる！を打開する、小さなステップ

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カウンセラー
高田みすみ

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初めての方へ

夫婦修復の話をしていると、
「小さなことから始めましょう」
と言われることがあります。


でも、
 

それができないから

困ってるんだよ～
 

と思うこと、ありませんか？


何をしたらいいのか分からない。
何から始めたらいいのか分からない。


苦しいのは苦しいのだけど、
 

どうしたらこの苦しさを
 

打開できるのかが分からない。


これが、

一番苦しいんですよね。



人って、
打開策が見つかると、
意外と動けることがあります。


「まずはここからやってみよう」
と、次の一手が見えてくるからです。



簡単な例で言うと、
「今の家、こんなだったらいいのにな」
という理想があったとしましょう。


「あ～、でも何からどうしたら良いの？」
「捨てる方法？ ときめく方法？」
「私にはどっちが合っているの？」
「そもそも、私の理想の家って？」


まあ、とりあえず今日は掃除機を…
と思っても。
足の踏み場が無くて

掃除機すらかけるのが面倒…。

うん…あるよね。私もある。


そうやって考えていくうちに、
 

「もういいかぁ、現状のままで……」
 

と、諦めてしまいがちですよね。



でも、
「貴女の理想って、どういうのを
　理想といっているのだろう？」
 

まずはここを、しっかり明確にしていく。


理想の家の条件を、
決まった項目で見てみるとか。
選択肢が用意されていると

分かりやすいですよね。



家族構成も見ながら、
いくつかパターンを

提示してもらえたり。


そして、片付けの方法も、
決まった型に無理やりはめるのではなく、


「ある程度は捨てて、残りは補完する」
というように、貴女オリジナルの方法が
見つかったとしたら、どうでしょうか？


そうすると、
「できない」と思っていた現実が、
するすると動き出してくると思うのです。




これって、
夫婦修復にも全く同じことが言えます。


まず大切なのは、
①本当のゴールを設定すること。

「夫と仲良くなりたい」
これも正解ですが、まだ大きすぎます。


どんな時に仲良いと感じるのか。
夫とどんな会話をしたいのか。
どんな自分で夫の隣にいたいのか。


ここを細かく、
深掘りしていく必要があります。


ちなみに、
良かったらどんな「仲良し」

のイメージがあるのか
聞かせてほしいな。


でも、現実を見ると
「今の状況では無理じゃない？」
と、諦めたくなってしまう。


私も今、
少し躓いていることがあります。
（夫婦のことではありませんよ＾＾）


何をどうしたらいいのか分からない！
 

という思いがあるからこそ、
その苦しい気持ちが、よく分かります。


放り出したくなって、
キラキラしている人のブログを見ては
もの凄く憎たらしく感じたり（笑）


山のようなノウハウを見て、
「そんな風にできたら今までもやってる」
「こんなに沢山、私には無理……」
と、圧倒されてしまう。


でもね、ここで

一番お伝えしたいメッセージ

があります。



世の中にあるたくさんの情報を見て、
「私の性格じゃ無理だ」って
諦めそうになっていませんか？


大丈夫ですよ。
 

そんなに身構えなくていいんです。


実は、
 

たくさんある情報の中から、
 

貴女にとって本当に必要なことって、
 

驚くほど少ないんです。



ポイントを絞ってやるだけでいい。
実はもの凄く大変なことではない
可能性の方が、ずっと大きいんです。



②ゴールへの道筋を設定すること。
どのポイントをどうしていくか。
これは人によって全然違います。


そして、
 

③どれから順番にやっていくか。

夫婦修復のやり方は人それぞれ。
その人の性格もあれば、
これまでの習慣もあります。


だから、
貴女の性格や習慣を、
無理に全部変える必要はないんです。


貴女にとって必要なことだけを絞り込み、
「これなら私にもできる！」という
範囲のことだけを見て、やっていけばいい。


世の中にはたくさんの
夫婦修復メソッドがありますが、


大切なのは、
 

「その方法に、貴女の性格や
 

　習慣を無理やり合わせる」
 

ことではないの。


貴女自身を、
メソッドに無理やり合わせるのではなく、
貴女の「取扱説明書」に合わせて
やり方をカスタマイズするんです。


だから、
世間の正論やノウハウ通りに
動けないからといって、
自分を責める必要は全くありません＾＾


ただ、そうは言っても、
「自分にとって本当に必要なこと」

を絞り込み、
どの順番でやっていくかを
一人で見極めるのは、なかなか難しいもの。


だからこそ、
一人では見えにくい時には、
客観的な視点を借りながら、


貴女用に道筋を組み立てていくことが
必要なんですね


さて。
自分に合わせた道筋が見つかり、
「これならできる！」と思っても、
実はもう一つ、大きな壁があります。


せっかく進み始めても、
なぜか無意識に「元の状態」に
戻ろうとする強力な力が働いてしまう。



ここを乗り越えるための
「本当の意味の4つ目のステップ」

については、
次回の記事で詳しくお話ししますね。




「私の場合は、何から始めたらいいんだろう」
 そう感じたら、こちら待ってます♡
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３月の多く読まれた記事 Best5 ❣ 貴女の頭の中の常識を覆す！？

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初めての方へ

6月に台風ですよ
しかも6号！ありえる？
って思ってチャッピーに聞いたら

毎年6月に1～2個あるって。


異常気象だから？

と勝手に思い込んでました💦

・

そして、謝らないといけないことが…
カテゴリーが今ぐちゃぐちゃな状態。


今整理中なのだけど、

あーでもないこーでもないと

考え始めてしまって

仕事の合間に少しずつ

やってるものだから整え切ってません。

図書館に来た時のように

奇麗に整理したいと思っているので

もう少し待ってくださいね

さて、恒例の

「忘れたころの2か月前Best5」

行きますね♡

※今回も3か月前ですね

その記事にまつわる後日談や

裏話なども加えて行きま～す

　

ではさっそく、３月のTOP5をご紹介しますね

  3月のトップ５記事 
 

まずは、５位から～

Top5

『12月の多く読まれた記事 Best5 ❣貴女もチャレンジャーになれる！』

多く読まれた記事がランクイン♡
いつもたくさん読んでくださって

ありがとうございます

Top4

『【夫の浮気】なぜ私たちは夫を悪者にしてしまうのか』

今回心理学について

新たに二つほど学びを始めています。

 

また貴女にも提供できる日を

楽しみにしながら勉強中♡


で、どちらにも共通するのが

人の行動や言動の奥には

隠された真の目的があるってこと。

これが見えるようになってくると

自分の気持ちも

「なに～この気持ち！

　自分でもよく分からないけど

　とにかくイラつくんだけど」

ってことも減ってくるし、

相手の行動にも理解が進む。

結果、

「まぁ、しゃあないかぁ」

という許すまでは行かなくても

心の懐が広がる感じ。

これができるようになる。

そうすると、人生が

ケセラセラ

に変化していくんだよね。

なので夫を悪者にしちゃう理由も

その奥にある真の目的が

理解できると、

だから、

今はしょうがないかぁ。

って自分を緩めて見れるよ～

Top3

『【夫婦修復】優しくしているのに、関係が良くならない。』

ひゃ～

めっちゃタイムリーに

この記事を再度読みました。

わたし、

娘にこれやっちゃってました。

なんかね。

最近長女が元気なかったんですよ。
離れて住んでいるので心配。


でね、娘の休み毎に

電話してたんです。

「お疲れ～♡」と元気よく。


そして今日ついに娘が

「ママ！休みのたびに電話してきて！！

　なんか急ぎなの？なんでこんなに

　頻繁に電話するの？！（うっとおしそうに）

　友達と居たりして、

　折り返し電話するの面倒なんだけど」

元気よくかけてたつもりだったけど

この

心 配

が彼女に覆いかぶさってたんでしょうね。

「はい、気を付けます」

でもまあ、怒る元気があって

良かった！！

心配を祈りに変えたいと思います

Top２

『「いい感じ」なのに終わらない浮気。そのタイムラグの正体』

変化のタイムラグの話。

人って習慣化するのにどのくらい

かかるかって話は貴女も

聞いたことがあるよね。


ちなみに、

行動習慣

身体習慣

思考習慣

と習慣にも3種類あるらしいのだけど、

その中でも思考習慣って

3か月くらい必要なんです。


と、いうことは…

貴女が修復の土台ができて

行動や思考の習慣化が

できるまで3ヵ月程度かかるでしょ～。

そして、その変化を

目の当たりにしている夫の

妻に対する意識変化もそこから

3ヵ月かかるってこと。

これを忘れてはいけない

ってことなのだね

・

・

・

そして

ドゥルルルル～～～

※ドラムロール

Top1

『【夫の浮気】どうしても許せない時に考えてほしいこと』

これこそ、

許さなきゃ～仲良くなれない。

の貴女の常識を

ちょっこり変えて

観てみてほしいなぁ。

我慢はしんどい。

まずは許せない貴女を

許してあげようね


…

え？！それで終わり？？
って思った貴女。


是非記事を読んでみてくださいね♡

その意味伝わると良いな～


 

以上が、2026年３月のTOP５でした。

今日も最後まで

ありがとうございます

こちらも勇気を出して

ポチッともらってくださいね

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