【夫婦修復】本当にそんな風になれるの？二人の卒業生から得たヒント

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夫の浮気・夫婦修復

カウンセラー
高田みすみ

自己紹介

初めての方へ

GW中、偶然にも
夫婦修復プログラムをご卒業された方
お二人から、久しぶりに

メッセージをいただきました。


お一人目は2年半前に

ご卒業された方。

先生、こんばんは。
お久しぶりです。

先生のカウンセリングを受けてから約2年半。
今はあの時からは想像もつかないような状況です。

「離婚だ」
「何とも思わない」
と言っていた主人が、
今は大好き大好きと言ってきます。

あれだけ毎日やっていた

ゲームもやっていません。

仲良くなってからも寝室は別々のまま、
逆にお互い一人の空間も

大事だなと思っています。

来週は〇〇に野球観戦がてら
ホテルを予約したのでプチ旅行です♡

泣きながら先生と電話した
あの日からは想像もできなかった今日です。

先生には本当に感謝しかありません。
こんな報告が出来て嬉しいです。
 

もうお一人は

1年前に卒業された方。

ご無沙汰しています。
私の事、覚えてみえますか？

その後、私達は前以上に
仲良く暮らしています。

ほんと、あれは
何だったんだろうと思います。

自分一人の考えじゃ
到底、修復なんて無理だったと思います。

カウンセリングの話を100%
理解できた訳じゃありませんが

やれたところもあって
今の生活を得れたんだと思います。

今だからカウンセリングで言われた事は、
その通りだと思いました。

感謝しています。

こんな風に卒業されて、
月日が経ってもご連絡いただけるのは
とても嬉しいです。


そして何より、
今も幸せに過ごされていること。


夫婦仲が悪くなる前よりも、
さらに仲良くなられていること。


私が応援したい
シナジー夫婦になられていること。


それが本当に嬉しいのです。





お二人に共通していたのは、
一旦、

夫を握りしめていた手を

手放すことでした。



手放す？


この言葉って、
なかなか感覚としては

分かりにくいですよね。


以前も、

ある方に質問されたことがあります。


「それって、夫を諦めて
一人で過ごす準備をするってことですか？」


確かに、
ニュアンスとしては

近く感じるかもしれません。


でも、根本が違うのです。


その方が言われていたのは、

そんなの辛い。
悲しい。
私から夫を引きはがすなんて辛すぎる。

でも、そう思わないと

いけないんですよね。


という、
痛みをこらえる手放しでした。



でも、私が思う手放しは
少し違うのですよね。


たとえばね。


貴女が小さな子どもだったとして、
大事なお菓子を
手に持っていたとします。


誰にも取られたくない。
絶対に失くしたくない。
そう思って、
ぎゅっと握りしめる。


でも、握りしめれば握りしめるほど、
そのお菓子は手の中で
つぶれてしまうことがあります。



本当は大切にしたかったのに。

大切だからこそ、
壊したくなかったのに。

失いたくない気持ちが強すぎて、
かえって大切なものを
苦しくさせてしまう。


そんなことって、
夫婦の中でもあるのではないかな

と思うのです。



手放すというのは、
そのお菓子を

捨てることではありません。


誰かに渡して、
諦めることでもありません。


ぎゅっと握りしめていた手を、
 

少しゆるめること。


手のひらにそっと乗せて、
「これは私にとって大切なものなんだ」
と、もう一度丁寧に見ること。


夫婦修復の手放しも、
それに近いのじゃないかな。


夫を諦めることではない。
夫をどうでもいい人に

することでもない。


この人は、
私にとってどんな存在なのか。

私はこの人と、
どんな夫婦でありたいのか。
そこに戻っていくこと。


それが、
私の思う手放しです。


そして、
この手放しができた時、
現実が動いていくのかもしれません。

ただね…。

お二人とも
すぐにこんな風になれたわけでは
ないのですよ。


貴女もこれを読まれて、

「この人たちは特別なんだ」
「私はそんな風にはなれない」

と思わなくて大丈夫です。


当たり前だと思っていた現実が、
急にシャットダウンするって、
とてもショックなことじゃないですか。


落ち込んで当たり前です。
「私にはできない。」

と思うのも、当たり前です。


夫が悪いことをしたはずなのに、
私が変わらないといけないなんて、
納得できない。


そう思うのも自然です。


こんなこと、誰にも話せない。

誰かに、

「貴女がそんなことをしているから
ダメなんじゃない？」


なんて言われたら、
これ以上責められたら、
自分自身が崩れてしまいそう。


そんな中で、
必死で頑張っている方も
いらっしゃると思います。


だから、これ以上

自分を責めなくていいんです。



今回ご紹介させていただいた
卒業生のお二人も、


同じように見えて、
それぞれ別の形で
修復を進めてこられました。



どちらも、苦しい中

小さな一歩が出るサポートを

受けながら
その方に合った修復の形を
一緒に探してきた結果なんです。



誰かの方法は誰かの方法。



貴女には、
貴女の状況があり、
貴女の痛みがあり、
貴女の夫婦の形があります。



まずは、私で良ければ、
一度お話し聞かせてくださいね。


貴女の痛みを無視せずに。
これからどうありたいのかを
一緒に見ていけたらと思います。
 

まずは、貴女が今できる

小さな一歩。
お待ちしていますね♡

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私の背中は、何を語っているのだろう

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高田みすみ

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初めての方へ

父の七回忌でした。


毎回、
そのお寺のお坊さんのお話が
楽しみです。


今回は、
年月が経つにつれ、
故人との距離は遠のくけれど、


故人が残していったありがたみを
より近く感じてくるものだ、
というお話でした。


その話を聞きながら、
三回忌の時はまだ、
お経を聞いていても
涙が止まらずにいたことを
思い出しました。


でも今回は、
このお経にはどんな意味があるのだろう。


そんなことを考えながら
聞いている余裕が、
私にはありました。


長いお経を聞いた後、
いざ、お坊さんのお話！


ワクワクしながら
待っていました。




年月が経つにつれ、
故人との距離は遠のく。


まさに、
亡くなった時の悲しみが
すぐに胸にこみあげてくることは
なくなったなぁと、


その言葉を聞いて
感じました。


しかし、
故人が残していった
様々なことを、


ありがたみとして
より近くに感じていく。



その言葉を聞きながら、
父のことを思い出していました。


暴走する思いは
あったにせよ、

その根底には、
深い愛があったことを
感じるようになりました。


社員への責任感。

家族に、
どうしたら幸せでいてもらえるか
という思い。


境界線を越えてしまうような
お節介なところは
あったにせよ、

その強い思いは、
確かに父の中にあったのだと
感じます。


父を少し厄介に感じていた記憶は
少しずつ薄れ、

思いだけが
届くようになってきた。


そんな風に感じています。




そして、
お坊さんの言葉は続きました。


それは、
 

自分の背中が語るということ。


人は鏡を見て、
自分の前は意識するけれど、


どんな風に人生を歩いていくか、
背中はあまり意識していない。


でも、残っていくのは
その人の正面の部分ではなく、


その人の歩いた軌跡。


背中が残っていくのです。


どんな風に生きてきたか。


それが年月を経ても
残っていく。



ああ、
そういうことなんだ。


つい前のめりになりがちな自分を
戒める言葉となりました。


これが無い。

あれが無い。

もっと欲しい。

もっとこうだったら。



今あるものへの満足や
感謝の気持ちが
つい薄れ、

ないものばかりに
目が行ってしまう。


前しか見ていない私。


でも、
ひとつひとつ
今あるものに目を向けて、

どう生きたいのか。

どう在りたいのか。


自分の背中は、
どうなのか。


・

小さなことも含め、
困難なことは
日常に溢れています。



起こった出来事よりも、
それに対して
どう向き合うか。


起こった出来事よりも、
そんな中で
自分はどう在りたいか。


すべて、
背中が語っていく。


夫婦のことも、
もしかしたら
同じなのかもしれません。


相手の言葉や態度ばかりを
見ている時ほど、

自分がどんな背中でいるのかは
見えにくくなる。


でも本当に残っていくのは、
その時、自分が
どう在ろうとしたか。


苦しい出来事の中で、
何を大切にしてきたか。


その積み重ねなのかもしれません。



私はどう生きたいのか。



お坊さんの優しい声を聴きながら、
少し背筋が伸びたような
そんな気持ちになりました。



今日もまた、
自分の背中を少し意識しながら
一日を選んでいきたいと思います。

＊

＊

どう生きるか、の

ヒントになれば幸いです。

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【夫婦修復】夫のために頑張るなんて納得できない貴女へ

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初めての方へ

貴女は今まで、
イラついたり、
仕事で上手くいかず落ち込んだり、
子供が言うことを聞かなかったり、
願うことが上手くいかなかったときに
誰にそれをぶつけていたでしょうね。



私は…

夫にぶつけていました。




貴女はどうでした？



不機嫌さを振りまき、
夫に察してよ！という思いが湧き出て
夫に当たってはなかったでしょうか。


私は思い当たることが
沢山ありました。



だから
夫が浮気をした時に
その女性を選んだ時に、
 

力強く、

「それならどうぞ！お好きに！」
 

と言えなかったんですよね。



心の奥で、
そうだよね。
それは仕方ないかも。
と、

自分に思い当たる節があったんです。



勿論、だからと言って
浮気をしていい理由にはなりません。



それはないよね！
浮気って一番最悪じゃない。
いくら私に非があったとしても
それはないよ。


そう思う気持ちも、
本当によくわかります。


でもね。
 

浮気はすべてが終わりじゃない。
 

やり直すすべがある。



完全に終わってしまったという
事象じゃない。



それってなんでだと思う？



貴女にチャンスがあるから。
 

まだ猶予が残されているから、
だから浮気なのです。



夫が死んでしまったわけじゃない。
貴女が突然命をなくして

しまったわけじゃない。



完全に二人が引き裂かれたわけじゃない。



時間という猶予がある。



それってつまり

どういうことだと思う？




二人の関係を元に戻したいと願う
本気の誰かが、動くことで、


関係の流れが変わる可能性が
残っているという事なのですよね。



それは、

夫を浮気相手から引き離す事が
ゴールではない。


貴女自身が
 

本当の幸せを手に入れること。


それが
ゴールなんです。


ストレスを誰かに

埋めてもらうのでもない。
 

子供が言うことを聞かなくて

イラつく気持ちを
誰かにぶつけて発散するのでもない。

上手くいかないことをまき散らして
誰かを不愉快にさせる事でもない。


じゃあ、本当の幸せって何？



私が考える幸せは



どんな小さなことにも

目を向けられ感謝できる心。 
 

それはて自分の中に合って

外にあるものではないのです。 


どんな逆境や困難の中にあっても、
感謝と報恩の思いを持てている状態。 


そしてそれは自分の周囲に

どれだけ笑顔があるかも重要。

人が一人で生きられないのと同様、
周りの人が幸せであることも重要です。


私はそう考えています。





実は、

夫が浮気する前もそう思っていたんです。


それなのに、
自分が余裕がない事で、
本当の幸せに目が向けられないほど
心がすり減ってしまっていました。


そして、
相手にそれを

埋めてもらおうとしていた。



自分の人生に責任を持てておらず、
 

他人にそれを任せてしまっていた。



そこに気づく必要があった。


だから、この出来事があり、
気づくことができたんです。



夫にぶつけていたことが
ぶつけられない状態に陥った今、
 

貴女ができる事は何だろう？


貴女が

貴女自身で幸せになる事。
 

それなんですよ。


まずは、そこから始めてみる事。


そして、初めて
夫婦の笑顔を戻すことができる。



他の誰かが夫を笑顔にするのを
ただ見ているのではなく、
 

貴女自身が、
自分の幸せを取り戻し、
その幸せの光を

夫婦の間に灯していく。




夫にぶつけていたものを、
夫にぶつけられなくなった今。
 

それは、
 

貴女が自分の幸せを
 

誰か任せにしないための

岐路なのです。



夫のために

学ぶのではありません。
 

貴女が、
貴女自身を幸せにする力を

取り戻すために学ぶのです。
 

＊

＊

貴女の「変わりたい」という決意、

私が全力で受け取ります。

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2月の多く読まれた記事 Best5 ❣その頑張り、方向あってる？！

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初めての方へ

GWいかがお過ごしですか？

私は父の七回忌を６日に控えていて
長女も東京から帰ってきているので
夫抜きで女子会！と称して
温泉とスイーツ三昧をしてきました。

窓の外に見えるのは

岡山に流れる旭川なのですが、

そこには、

ヌートリアの親子もしくは夫婦
が住んでいて、草を食べに

この緑の岸辺に上がってくるんです。
それが本当にかわいくて。


でも、
パッと見はビーバーみたいに

可愛いのですが…
種類としてはネズミ…
特定外来生物なんですよね

さて、恒例の

「忘れたころの2か月前Best5」

行きますね♡

※今回も3か月前ですね

その記事にまつわる後日談や

裏話なども加えて行きま～す

　

ではさっそく、２月のTOP5をご紹介しますね

  2月のトップ５記事 
 

まずは、５位から～

Top5

『【卒業インタビュー】境界線を引いたとき、現実が動いた話』

卒業インタビューがトップ５に
入るのは本当に嬉しいです。

だってこの記事には

私以外の頑張りがしっかり詰まっているから。


卒業されたクライアントさん。

そして編集者の方。


それを引き出せなかったら

ショック大きい…



そして、読者の皆様が読んでくださり
動画も観てくださって、私もそうなるぞ！
と勇気を持ってもらえると
こんなに嬉しいことはないです。

あ！！

明日も新しく卒業動画を
アップしますのでよかったら
観ていただけると嬉しいです♡

Top4

『一人で頑張るの、やめました』

フフフ♡
まるこちゃん登場！

このまる子ちゃんは
chatGPTにこんな感じでお願い
と描いてもらっているのですが

毎回なんだかへんちくりんなまる子ちゃんに
一度はなってしまうんですよね。


今回もやたら顔周りに線が多くて
髭が生えたようなまる子ちゃんになって
指示の仕方をあれこれ工夫しました。
 

ちょっと残像残ってます💦

Top3

『【夫婦修復】ほんの少しの違いで構造が「これ」に変わってしまう話』

この話に少しだけ

関わるのですが、私は
ある携帯ゲームのチームに参加して
チーム運営も少しだけ携わっているんです。


とてもいい仲間で、

ゲームという世界でつかず離れず。

年齢も職業も知らないけど

都道府県どこにすんでるかだけ知っている。

私にとっては斬新な世界です。

でも、少し前ちょっとスランプに陥りました。
ゲームがしんどい…って感じてきたんです。

しかし、この仲間とは離れがたい…。
私にはこういう余暇の世界も必要。

でね、なぜしんどいか考えてみたの。
…しばらくして気が付いたのは、
「個人戦で優勝する」ということに

熱意を注ぎすぎていたことに気づいたんです。

あれれ～？！

ですよね。
余暇、楽しむために始めていたのに
熱意は、「勝つため！！」に

いつの間にか変化していた。


いったい私はどこに

向かっていたんでしょうね
気づけて良かった！！

余暇の位置づけに戻しました

Top２

『【夫婦修復】「そのお金、何に使ったの？」が止まらない時、見てほしいこと』

私もそういえば、

お金の問題は色々ありました。

 

夫の沽券にかかわるので

詳しくは話せないけど…。
 

でね、色々やってみて学んだのは

夫の課題に手を出さない。
これに尽きるってことです。


手を出すと、貴女が

「尻ぬぐいしてくれる人」

そうなっちゃうのでね。
 

そこ、貴女が背負って

頑張らなくていいんです。


とにかく自分を守りましょう。

・

・

・

そして

ドゥルルルル～～～

※ドラムロール

Top1

『11月の多く読まれた記事 Best5 ❣ ありのままの自分がテーマ』

おお！Best５記事でしたね♡
オムニバス形式って

一度に観れるからいいですよね。

振り返って読んでくださり

ありがとうございます♡


 

以上が、2026年2月のTOP５でした。

今日も最後まで

ありがとうございます

こちらも勇気を出して

ポチッともらってくださいね

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【夫婦修復】気づいたサインを修復につなげるには

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初めての方へ

本当は、2日目で完結するはずでしたが、
3日目に延びちゃいました。
ごめんなさい。


今日は、

そんな気づきを貴女が得たとして、
じゃあ、どうしたら良いのか？


ということについて
お話ししたいと思います。


まず一番大事なのは、
貴女はどうしたいか？
ということです。


ここは、重要なポイントです。


でないと、
これからお伝えする方法は
苦痛でしかなくなります。


人に勧められて、
気乗りしないことって
やっぱり続けられないのですよね。


私のところにお越しの多くの方は、
修復したいという思いが明確なのが
特徴ではあります。


でも、これも不思議なことで、
ゴールは言語化できないけれど、
感覚的に選んで来られる方も

いらっしゃいます。


実は、そこに答えが

あったりもするんですけどね。


自分の思いは言語化できない。


でも、実は
「修復したい」
「夫のことがやっぱり好き」
という気持ちが、そこに隠れていることも
大いにあるのです。


とはいえ、今は話が横道にそれそうなので、
ある程度、修復もありかな〜
ぐらいの気持ちの人も
範囲内として読んでくださいね。


そんなに大変なことではありません。


友達にやっているくらいの気遣い。
そんな小さな気遣いで十分です。


なんたって、
「我慢せずに修復」
これがモットーですものね


1日目にお話しした事例では、

・夫の夜の誘いを2、3度断った。

・夫に尋ねて答えをもらったのに、
その答えとは違う方を選んだ。

という例をあげました。


他にも、

・喧嘩の際に「結局お前は自分の事だけだな」

　と言われていた
 

・夫から何度もお願いされていたことの

　優先順位を最後にしていた

・夫が出張先でお土産を買ってきても、

　賞味期限切れで放り投げている

こんなこともあるのではないでしょうか。

※私の事例を挙げてみました(笑)


でね、
この見逃していた盲点なのですが、
何度もお伝えしているように、
貴女を責めるための材料ではありません。


これからの夫婦の未来を変えていくための
材料として見てくださいね。




見るポイントは、3つあります。

①「正しさ」ではなく「相手にはどう届いたか」を見る

自分の中では、

「仕方なかった」
「そんなつもりじゃなかった」
「私だって大変だった」

と思うことでも、夫には、

「俺は後回しにされている」
「男として見られていない」
「大切にされていない」
「何を言っても届かない」

と受け取られていたかもしれない。

ここで見るのは、
どちらが正しいかではありません。

相手には、どう伝わっていたのか。

夫婦修復では、
ここが大きな分かれ道になると思います。


② 小さなサインを「責め材料」ではなく「情報」として扱う

夫が言った言葉。
態度が変わった時期。
誘わなくなったタイミング。
頼みごとをしなくなった流れ。
会話が減っていった空気。


それらは、

今さら自分を責めるための材料ではなく、
夫婦の中で何が起きていたのかを

知る情報です。


自分を責めながらの行動は、
どうしても委縮した態度に

なってしまいます。


どちらが悪いという話ではありません。


お互いの関係が、
甘えの中で少しずつズレていった。

だからこそ、
これから修正するための材料として
見ていくのです。


③ 今から「関わり方」を変える

一番現実的な解決方法は、
謝罪よりも先に、
日常の関わり方を変えることかもしれません。

たとえば、

夫が話した時に、
途中で否定しない。

頼まれたことをすぐできない時は、
「〇〇の後でやるね」
と言葉にする。

お土産をもらったら、
「買ってきてくれたの⁉　ありがとう」
と丁寧に受け取る。

夜の誘いを断る時も、
雑に切り捨てるのではなく、

「今日は疲れているけど、
誘ってくれたことは嬉しい。

明日はどうかな？」

とできれば代替案も伝える。

アドバイスを求める時は、
夫の選択も取り入れるつもりで聞く。

または、
自分の考えと夫の考えを合わせて、
第三の選択を探してみる。

つまり、
夫を変えようとする前に、

私はあなたをどう扱っているか

を変えていくのです。

こういう小さな修正です。


大きな謝罪や、
劇的な話し合いよりも、

毎日の中で
あなたを雑に扱わない
を積み重ねる。

ここが、現実的な回復の入口です。

ただし、

ここでひとつ注意があります。


修正することは、
 

夫の顔色をうかがうこと

ではありません。

 

「嫌われないように」
「機嫌を取らなきゃ」
「また離れてしまうかも」

という不安から動くと、
今度は自分がすり減ってしまいます。

そうではなくて、

  私は夫婦を大切にしたいから、
　　この扱い方を選ぶ。

この主体性が必要です。




ここまで書いてみて、
貴女も気づいているかもしれません。

友達に自然とできていること。

実は、

それが夫にも必要なんだということ。


2日目にも書いたように、
友達にはしないことを
夫にはしていたこと。


そこに気づいた方も
いらっしゃるかもしれません。


少しそのような見方で、
夫との関係を観てみる。


それは、結構分かりやすいです。


夫を責めるためでも、
自分を責めるためでもなく、

これからの夫婦を

どう扱い直していくのか。


その視点で見ると、
見逃していたサインは、
修復のための材料に変わっていきます。


夫婦修復は、

過去の自分を責めることではなく、
これからの扱い方を

選び直すことから始まります。

頑張る場所を間違えていませんか？

愛が戻る「本当の順番」はこちらから。

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【夫婦修復】夫婦の中に出ていた小さなサインに気づけない理由

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初めての方へ

前回、夫が浮気に至った背景について
お話をしました。

前回の記事↓↓↓
夫が浮気に走る前、夫婦の中に出ていた小さなサイン

 

何度もお伝えします。

ご自分を責めずに
読んでくださいね。

 

でないと、

特に自分を責める傾向のある方は、

「浮気をした理由は私にある」

と、そうでなくても
自分を責め続けてしまうからです。


これ以上、
ご自分を傷つけてほしくないのです。


これを掘り下げていく理由は
最後にもお伝えしますので、
まずは、ご自分を責めずに
最後まで読んでみてくださいね＾＾



前回、
ご主人が浮気に至った背景には、
夫自身の問題が絡んでいる

こともあるけれど、


夫婦の状態が良くなかったということも、
多くのケースにあります。


それは、簡単に気づけるものもあるし、
簡単には見つけられないものもあります。


でも、夫婦の状態を

客観的に見ることができ、

「だから夫は寂しいと感じていたのだな」

と理由が分かれば、
修復への道は大いに開けてきます。


なので、きれいごとではなく、
原因に目を向ける必要があります。


簡単に見つけられるケースはいいけれど、
盲点になってしまって
そこに気づけないケース。


今回は、そんなケースに
フォーカスしてみています。


前回は、事例をもとに、

貴女には貴女の言い分があるし、
貴女はその当時、
貴女自身もつらい状態だった。


でも、夫婦という二人を観た時、
妻側の言い分があることと、
夫が傷ついていることは
別に考える必要があります。


でないと、

やっぱりすれ違いのまま、
夫婦の心は離れたままなのです。

例えば、前回の例で言うと、
夫に2、3度誘われた。


でも、断った。


貴女にとっては、
たった2、3度。


でも夫にとっては、
2度も3度も誘った。


でも断られた。

寂しい。

そんな気持ちになるのですよね。



では…

貴女のママ友が、

「〇〇さん、明日ランチ一緒に行かない？」

と誘ってきました。
「ごめん、行けない」
と断ったとしましょう。
 

そして、また別の日、
そのママ友が、

「〇〇さん、明日はどう？ランチ行こうよ」

と誘ってきました。
「ごめん、無理」
と断ったとしましょう。


貴女は、

このままにしておくでしょうか。


きっと、多くの方は
このままにはしないと思うのです。


「明後日なら行けるよ。
いつもごめんね。どうかな？」


と、代替案を出すのでは

ないでしょうか。


でも、

夫には代替案を出さない。


なんででしょう。



その心の奥には、

「私が疲れているのが分からないの？」

「子供のことでこんなに頑張っているのに、
あなたはなんでそんなにのんきなの？」

「だったら、家事もちょっと手伝ってよ」

そんな怒りの気持ちが
隠れているからではないでしょうか。


また、
そんなに簡単に
私がNOと言ったくらいで
崩れる関係ではない。
そう思い込んでいる。


そんなことはないですか？


私は、両方ありました。


分かってほしい気持ちと、
夫は絶対に私から離れない

という思い込み。


友達には代替案を出せたのは、
「分かってほしい」だけでは
関係が続かないと分かっているからです。


そして、
相手にも都合がある中で、
私に声をかけてくれたことへの
感謝の気持ちもある。


さらに、
そんなことを続けていたら、
友達は私から離れていくかもしれない。


そんな予想が立つからなのです。


それくらい、
気遣いのありようが
大きく違うんですよね。


 

でもね。


夫婦の良いところは、
友達との関係にはない

良いところもあります。

「ごめん、今日は無理なんだ」

と2、3回断っても、
それだけで壊れない関係になれること。


深い付き合いの友人も、
もしかしたらそうかもしれません。


それは、今の状況を
理解し合える関係になること。


お互いの痛みを
察し合える関係になること。


そうすれば、
今は無理な状況を
夫にも理解してもらえるようになるし、

夫の寂しさも
理解できるようになります。


そうなった時に、
断っても大丈夫な関係になり、


そのことに関する話など、
質の高い会話も
できるようになるのです。


お互いに怒りや寂しさだけで
反応するのではなく、


それでも繋がっている
あたたかさを感じられる関係。


夫婦は、
 

そこに戻っていくこと

ができます。


だからこそ、
原因を見るのは
自分を責めるためではありません。


夫婦の中で何が起きていたのかを知り、
これからの関係を変えていくためです。


夫婦だからこそ甘えが出る。
だからこそ、夫婦だからこそ

丁寧に戻す必要があるのです。

…本当は2日目で終わる予定

でしたが、どうやったらいいの？
という具体的な方法は

長くなったので次回に続けます。

 

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初めての方へ

なぜ夫が浮気に走ったか。
 

疑問に思うことがありますよね。


今回は
夫が浮気に走った背景に、
夫婦の中でどんな

サインが出ていたのか。


そんなことを
一緒に見ていきたいと思います。


ちょっと長くなったので
３回に分けてお話ししますね。


そして、これは、夫の浮気を妻のせいに
するための話ではありません。


それだけは、
最初にお伝えしておきます。


中には

「私たち夫婦は仲良かったんです」
「なぜと言われても、理由が分かりません。」


そんな風に答える方も

いらっしゃるかもしれません。


もちろん、
夫の浮気の背景には、
夫自身の問題が絡んでいることもあります。


だから、
「私が悪かったから浮気をされたんだ」
と背負う必要はありません。


ただ一方で、
夫婦修復を考える時、
原因をすべて見なかったことにするのも
少し違うと思うのです。


自分の気持ちを大事にするのと

同じくらい、
夫の気持ちにも目を向けること。


これは、夫婦修復では
避けて通れないことなのですね。





さて、
夫の浮気の背景として
理由を考える時に



多くの人が

「そういえば、あの時以降からかもしれない」
「そういえば、しばらく喧嘩が多かったな」とか
「子供の受験が重なり、

　私は夫のことを観ていなかったかも」
 

と思い当たるんです。



この原因に気が付くと

何を修正していけばいいのかが

見えてきます。


だから修復への道も大いに近くなります。




でも、実は簡単にそれを

見つけることができないケースも
少なくありません。



何故なら、

人は困難なことが起こると、
相手や環境を変えようとする

習性があるからなんです。



それはつまり、
夫が困難なことが起こっている時
夫が不安な毎日を抱えている時



妻も同様に困難なことが起こっていたり
不安な毎日を抱えたりしていて、
夫に分かってほしい
と望んでいる時があるのです。



例えば、

夫が会社でストレスを抱えている。
妻のぬくもりが欲しいと思って
夜のお誘いをしたとしましょう。



でも、貴女は子供の受験が重なり
仕事も月末でいっぱいいっぱい。
家事もして疲れてああ、

やっと眠れると思っている。


そんな時

夫に誘われたらどうでしょう？


「ごめん、無理」


と言いながら、
こんな時に何？
私が疲れているのが分からないの？
それなら貴方も家事ぐらい手伝ってよ。


と思ってしまう。


夫の勇気を出して

求めた結果がこうなった時の
心の奥にある寂しさに

気が付かないままだったりするのです。


それが、2度、3度続くと
貴女は、

「２，3回断っただけ」
 

かもしれないけど



夫にとっては
 

「2度も3度も断られた」
 

「もう俺は必要とされていない」
そう感じることも

あるのかもしれません。

また、こんな例もあります。


貴女は夫に相談しながら
物事を決めているつもりかもしれません。

でも、詳しくお話をお聞きすると、

「これとこれだったら、どっちがいい？」

と聞いている。

しかし夫が

「こっちの方がいいんじゃない？」


と答えたにもかかわらず、
 

毎回違う方を選んでいる。

そんなこともあります。



貴女にとっては、
「夫にも聞いた」
という感覚かもしれません。


でも夫にしてみたら、

「どうせ俺の意見は採用されない」
「毎回、俺の考えはないがしろにされている」

と傷ついているかもしれません。

このように、
貴女には貴女の言い分がある。
それは確かにある。



でも自分に言い分があることと、
 

相手が傷ついていること

は別なのです。



次回に続く…

私が辿り着いた「愛を取り戻す秘訣」、

こちらでこっそりお伝えしています。

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「夫へ怒りしか感じない！」そんな貴女の心の奥にあるもの

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初めての方へ

夫を好きかどうか

分からない。


そんなことって
あると思うのです。

例えば、

夫が浮気をしていることが分かった。
許せない。
怒りしかない。


その気持ちは
はっきりしているよね。


でも、じゃあ
夫のことは好きなの？


そう聞かれた時に、
すぐ答えられる人は
どのくらいいらっしゃるのだろう。


裏切るような人を
好きだなんて思いたくない。


そう思う方も
いらっしゃるかもしれません。


これまで関係性が悪かったのだし、
ここまでのことが起きるのなら
そもそも夫とは
合っていなかったんだ。


そう思おうとする方も
いらっしゃるかもしれません。


それに、

好きだと認めたら
負けた気がする。

そんな自分が
惨めに思える。

そういう気持ちも
ありますよね。

だから、
本当は心の奥にある思いを
深くしまい込んでしまって、


自分でも
分からなくなっていることが
あるのだと思うのです。


でも私は、

夫のことが
まだ好きなのだと分かるのは、
実はラッキーなことだと
思っています。


だって、
そこが分かるということは、

まだ自分が
どうしたいのか。


どこに向かいたいのか。


その手がかりが
残っているということだからです。


逆に、
好きかどうかも分からないまま
怒りだけで動いてしまうと、

本当はどうしたいのかが
見えなくなりやすい。


そうすると、
夫の浮気をきっかけに
これまでの夫婦のずれや隙間風を
見つめたり、

埋めたり、
建て直したりしようという方向に
気持ちが向きにくくなります。


怒りの奥には、

本当は大事にされたかった。
本当は選ばれたかった。
本当はこの人と幸せでいたかった。
本当は失いたくない。

そんな気持ちが
隠れていることがあります。


そこに気づけると、
怒りだけに任せて動いて
後で苦しくなることは
減っていきます。


もちろん、
自分の気持ちに向き合ってみたけれど、
やっぱり夫のことは愛せない。


そう思うのであれば、
それはそれでいいのです。


ちゃんと向き合った上で
出てきた答えなのだから。


でも、
後悔はしたくない。


そう思う方は
多いのではないでしょうか。


例えば、

夜遅くに
いつも帰ってくる夫。

だけど夜中に物音がしたら、
「あ、帰ってきたかも」
と少し心が動く。


あるいは、

夫からLINEが来た。

内容はまだ分からないのに、
気になって
見ずにはおれない。

そういう小さな反応の中に、

まだこの人との関係に
期待している気持ちや、

まだこの人を
どうでもいい人には
できていない気持ちが、

隠れていることがあります。


それを
すぐに「好き」と
呼ばなくてもいいのです。


でももし、
あなたの中に
そういう反応があるのなら、

怒りだけではない感情が
まだ残っているのかもしれません。


だとしたら、

その気持ちを見ないまま、
「もう嫌い」
「もう終わり」
と結論を急がなくても
いいのだと思います。

怒っているから
好きじゃないのではなく、

好きだったからこそ、
怒りが消えないこともあるのです。

ちなみにこの揺れは、
5つの状態で言うと

「正しさを優先してしまう状態」

の方に
とても多く見られます。

本当はまだ気持ちがあるのに、
“こう感じるのが正しい”
“こう判断するべき”

と、自分の本音を
後回しにしてしまうのですね。

【参考記事】
夫の事を愛しているかどうかわからないなら仏像のように扱ってみる
【夫婦修復】5つの状態⑤ 正しさを優先してしまう状態

自分の気持ち少し見えてきたら
こちらからどうぞ♡

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【夫婦修復】5つの状態⑤ 正しさを優先してしまう状態

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初めての方へ

今日は、
5つの状態の5つ目、

「正しさを優先してしまう状態」
についてお話ししてみます。

このタイプの方は、

夫が悪いのだから、
まず夫が変わるべき。

こんなひどいことをしたのだから、
ちゃんと分からせたい。

私が苦しんだ分、
夫にもその重みを分かってほしい。

そんな思いが
強くなりやすい状態です。



でもこれは、
ただ性格がきついとか、
責めたがりだとか、
そういう話ではありません。


多くの場合、
そこには深い傷つきや怒り
があります。


ひどいことをされた。
裏切られた。
傷つけられた。


だから、
「悪いのはそっちでしょう」
と思うのは
とても自然なことです。


むしろ、
そう思わないほうが
無理がある場面もあります。


ただ、
その正しさを握ったままだと、
夫婦修復に必要なものが
育ちにくくなる。

今日は、
そんなお話です。


●特徴

このタイプの方は、

自分の苦しさや怒りが大きい分だけ、
夫がなぜそうしたのかを
考える余裕を持ちにくくなります。


だから、
話し合いになった時も、

分かってもらいたい。
認めさせたい。
謝らせたい。
反省してほしい。


という気持ちが
前に出やすくなります。


もちろん、
その気持ち自体は
おかしなことではありません。


それだけ傷ついたのですから、
当然です。


ただ、
この状態が強い時は、
相手を理解するための会話というより、

自分の正しさを証明するための会話
になりやすいのです。


すると、
夫婦の距離を縮めるよりも、
勝ち負けや白黒の方向に
話が進みやすくなります。


またこのタイプの方は、
「私がこんなに苦しいのは、
夫が悪いからだ」
という意識が強くなりやすいです。


それ自体は事実の一部かもしれません。


でも、
そこに留まり続けると、


自分がこれからどう生きるか、
どう関わるか、
という主体性が育ちにくくなります。


●ポジティブな面

このタイプの方の良さは、
感覚が鈍っていないこと です。


ひどいことを
ひどいと感じられる。

悲しいことを
悲しいと感じられる。

おかしいことを
おかしいと思える。

これは、
とても大事な力です。


もしここが麻痺していたら、
自分を守ることもできません。


だから、
怒りがあること自体は
悪いことではありません。


むしろ、
自分がどれだけ傷ついたのかを
教えてくれる反応でもあります。


またこのタイプの方は、
筋を通したい気持ちや、
ごまかされたくない気持ちが

強い方でもあります。


あいまいに濁されるのが苦手。

なかったことにされるのが嫌。

そこには、
誠実さへの強い願いがあります。


つまり、
このタイプの方は
ただ怒っている人なのではなく、


本当は誠実さを大事にしたい人
なのです。



●つまずきやすい場所

ただ、
このタイプの方は
怒りや正しさが強くなると、

関係を立て直す視点より、
相手を裁く視点が強くなりやすいです。

夫が何を言っても
言い訳に聞こえる。

少し優しくされても
ごまかしに見える。

反省しているように見えても
本心とは思えない。

そうなると、
相手の中にある
小さな変化や揺れも
受け取りにくくなります。

また、
話し合いをしても、

理解し合うためではなく、
どちらが正しいかを決める場
になりやすいです。


すると夫側も、
責められていると感じて
防御的になります。


その結果、
余計に本音が出なくなる。


そしてまた、
「やっぱり分かっていない」
となる。


このループにはまりやすいのです。

さらにこの状態では、


相手を変えることに
意識が向きすぎて、

自分がこれから
どう在りたいか、
どう関わりたいか、
が後回しになりやすいです。


でも、
夫婦修復は
相手を裁くことでは進みません。


もちろん、
されたことを無かったことに

する必要はありません。


けれど、
正しさだけでは届かない領域
があるのです。

●具体例

たとえば、

夫と話し合うたびに
腹が立つ。

なぜそんなことをしたのか
問い詰めたくなる。

苦しんでいる自分のために、
もっと反省すべきだと思う。

そんな気持ちが強くなる方がいます。

それは、
冷静さがないからではありません。

傷つきが深いからです。

でもそのまま、
「分からせたい」
「認めさせたい」
が中心になると、

夫婦修復に必要な
“これからどう関係を作るか”
の話がしにくくなります。

過去の清算は大事です。

けれど、
過去の裁判だけを続けていても、
未来の関係は育ちません。


このタイプの方は、
そこに苦しさがあります。


正しさがあるからこそ、
譲れない。

でも、
握りしめ続けると
自分自身もしんどくなるのです。


●アドバイス

このタイプの方に必要なのは、
悪いことを許すことではありません。

必要なのは、
 

正しさと修復は別

だと知ること です。


夫が悪かった。
傷つけられた。
その事実は変わらない。


でも、
そこから先に
夫婦を立て直していくためには、

「どちらが正しいか」
だけでは足りません。

 

必要なのは、

これからどう関わるか。
自分はどんな在り方を選ぶか。
この関係をどうしていきたいか。

そこに視点を移していくことです。


もちろん、
すぐにはできないかもしれません。

怒りがあるうちは、
それだけ傷ついているのですから。

だからまずは、

私は今、
正しさを握らないと
立っていられないくらい
傷ついているんだな。

そう自分の状態を知ることです。

そのうえで少しずつ、

相手を裁くことと、
自分が幸せになることは
同じではない。

と知っていくことです。

このタイプの方は、
自分の怒りを

否定しなくて大丈夫です。

でも、
怒りに全部を任せないこと。

ここが大事です。

そして必要なのは、
ただ優しく諭されることではなく、


苦しさを受け取りながらも、
正しさだけでは前に進めないことを
きちんと伝えてくれるサポートです。


時には、
少し耳の痛いことでも、
関係を立て直す視点に戻してくれる人。


そういう
生身の人間の関わり
がとても大事です。


なぜならこのタイプは、
一人で考えていると
どうしても
「でも夫が悪い」
に戻りやすいからです。


そこから一歩出て、
では私はどうするのか。


私はどんな関係を望むのか。


そこに戻してくれる存在があることで、
正しさ一辺倒ではない道が
見えやすくなります。


正しさを優先してしまう方は、
冷たい人なのではありません。

むしろ、
深く傷ついた人です。

そして、
誠実でありたい人です。

だからこそ必要なのは、
怒りをなかったことにすることではなく、

正しさの先にある

“本当に欲しいもの”を見つめること
です。


夫を負かすことなのか。
認めさせることなのか。
それとも、
自分が幸せになれる関係を
作っていくことなのか。


そこが見えてくると、
このタイプの方は
少しずつ
裁く側から
選び直す側へと
移っていけます。


関連記事として、
5つの状態全体を見てみたい方は
こちらもどうぞ＾＾


→「今の貴女はどの状態？5つの状態を紹介します♪」

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【夫婦修復】5つの状態④ 正解を探してしまう状態

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初めての方へ

今日は、
5つの状態の4つ目、

「正解を探してしまう状態」
についてお話ししてみます。


このタイプの方は、
自分がどうしたいかよりも、
 

夫が今どう思っているのか。
どんな反応をするのか。
どう動けば間違えないのか。

そちらのほうが
気になりやすい状態です。



夫婦修復で苦しい時ほど、

失敗したくない。
これ以上悪くしたくない。
間違ったことをしたくない。

そう思うのは
とても自然なことです。



でも、
その気持ちが強くなりすぎると、

いつの間にか
「自分で決める」
よりも
「正解を探す」
ほうに意識が向いてしまいます。

そして、
相手の反応次第で
自分の状態まで大きく揺れやすくなります。

●特徴

このタイプの方は、

「私は本当はどうしたいのか」
よりも先に、

「これで合っているのかな」
「今は動くべき？待つべき？」
「この言い方で大丈夫？」
と、
 

確認したくなりやすいところがあります。


慎重で、
簡単に突っ走らない。


だからこそ、
一見とても落ち着いて見えることもあります。


でも内側では、

間違えたくない。
失敗したくない。
嫌われたくない。
関係を壊したくない。

そんな思いが強く働いていて、
なかなか一歩を決めきれないことがあります。


また、
夫の態度が良い時には安心し、
冷たい時には一気に不安定になるなど、


自分の状態が相手次第になりやすい
のも特徴です。


自分でハンドルを握っているようでいて、
実は相手の反応に
心の主導権を預けてしまいやすい。

そんな状態です。

●ポジティブな面

このタイプの方の良さは、
慎重さと観察力があること です。

思いつきだけで動かない。

相手の様子を見ようとする。

感情の勢いだけで
全部を決めてしまわない。

これは、
本来とても大切な力です。



夫婦修復では、
勢いに任せて動くことで
かえって関係が

こじれることもあります。


その意味では、
このタイプの方の慎重さは
大きな長所です。


また、
「ちゃんと理解したい」
「できるだけ良い形で関わりたい」
という思いがあるからこそ、
正解を探したくなるとも言えます。


雑に扱っていいなら、
ここまで悩みません。

それだけ
夫婦関係を大事に思っている
ということでもあります。



 

●つまずきやすい場所

ただ、
このタイプの方は
慎重さが強く出すぎると、

自分の人生のハンドルを

相手に渡しやすくなります。


夫が優しいから安心。
夫が冷たいから不安。
返事が来たから大丈夫。
既読がつかないから絶望。


そんなふうに、
自分の心の上下が
相手の反応に大きく

左右されやすくなります。


また、
正解を探すことが癖になると、

「自分がどうしたいか」
よりも
「どれが失敗しないか」
が基準になりやすいです。


すると、
行動そのものが
どんどん受け身になります。


本当は、
夫婦修復に
絶対の正解はありません。


あるのは、
その時の関係性や状態に応じた
より良い選び方です。


でも、
正解を探している時は、
その柔らかい見方ができなくなります。


だから、

動けない。
決められない。
決めても不安。
誰かに確認したくなる。
そしてまた迷う。

このループにはまりやすいのです。


さらにこのタイプの方は、
「正しいやり方」が分かれば安心する
と思いやすいのですが、


実際には、
やり方だけ知っても
自分の軸が育っていなければ
また迷います。

ここが、
このタイプの苦しさです。


●具体例

たとえば、

夫に話しかけたほうがいいのか。
少し距離を置いたほうがいいのか。
今このLINEを送っていいのか。
返事がない時は待つべきか。


そんなふうに、
一つひとつの行動の前で
立ち止まりやすい方がいます。

もちろん、
慎重に考えること自体は

悪くありません。

でもその時に、

「私は本当はどうしたいのか」
よりも、

「これで嫌われないかな」
「これで間違っていないかな」
「先生なら何て言うかな」

のほうが強くなると、
だんだん自分の感覚が弱っていきます。


すると、
本当は自分の中にあるはずの答えも、
見えにくくなります。


このタイプの方は、
分からないから迷うのではなく、

自分で決める怖さがあるから、

正解を探してしまう
ことも多いのです。


●アドバイス

このタイプの方に必要なのは、
もっと多くの正解を

知ることではありません。


必要なのは、
自分で選ぶ感覚を育てること です。


夫婦修復では、
「何が正解か」
ばかりを考えていると、
苦しくなります。


なぜなら、
相手がいることだから、
やってみないと分からないことが
たくさんあるからです。


だから大切なのは、
これが100点かどうかではなく、


今の私が、
どんな在り方で関わりたいのか
を見ていくことです。

たとえば、

私は責めたいのか、
整えたいのか。

私は試したいのか、
近づきたいのか。

私は不安から動くのか、
大切にしたいものから動くのか。

そこを見ていくことです。



このタイプの方は、
指針があると進みやすいです。

でもその一方で、
答えを外に求めすぎると、
ますます
「正解探し」
にはまりやすくなります。


今はAIでも
すぐに答えが返ってきます。

便利ですし、
整理にはとても役立ちます。

でも、
頼りすぎると、
自分で感じることや、
自分で選ぶことよりも、
すぐにもらえる答えのほうを

信じやすくなる
ことがあります。

すると、
ますます
この「正解を探してしまう状態」
から抜けにくくなります。

だからこそ大事なのは、
答えをたくさんくれる存在よりも、

少し背中を押してくれる人。

迷っている時に、
「貴女は貴女のままでいい」
と伝えてくれる人。


そして、
正解を渡すのではなく、
貴女自身の軸に戻れるよう
関わってくれる
生身の人間のサポート です。

人は、
情報だけでは変わりません。


関係の中で、
受け取ってもらえたり、
戻る場所があったりすることで、
少しずつ
自分で選べるようになっていきます。


本当に必要なのは、
正解をもらうことではなく、
自分の中の判断軸を育てること
です。

実は私自身も、
物事が思うように進まない時ほど
「何が正解なんだろう」
と探したくなることがあります。
 

でもそんな時ほど、
正解より先に
「私は何を大事にしたいのか」
に戻ることが大切なのだと感じています。


そこが少しずつ育ってくると、


相手の態度に揺れながらも、
前よりは自分を見失わずに
進めるようになります。


関連記事として、
5つの状態全体を見てみたい方は
こちらもどうぞ＾＾

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