２５歳になりました、つばっちです。今日の内容は重いです、こんなことをブログに書くのか？？普通、書かないだろう、って思う内容書きます。これが俺のけじめだから、書きます。
俺、浮気してました。クズです。人が好きだと言う感覚が分からなくて、ただ一緒に居たいって思う人が出来て一緒に居ました。事件は俺が倒れた一週間です。すごい具合悪くて、でもいつも一緒に居てくれました。雨の日に傘を持って迎えに来てくれました。すごい優しくて、めんこくて、見たことの無いタイプの女性ですごい気になってました。これは多分、好きって言うんでしょうね。
俺は一度に二人の女性が好きになったって事ですね。でも、こんなことありえないじゃないですか？？あっちゃいけないことです。だから、俺は一つの決断をしました。物事全てにおいて、人は選択する自由がある。俺もそんな局面に直面したわけです。俺の決断は、二人の女性の前から去ること。なんでこの決断か！！と言うと、それぞれの女性たちは０か１００です。でも、俺は違う。２００あって、それが１００になること。だから、自分勝手なのは知ってるけど俺も０を選ぶことにしました。
だから、俺は彼女に連絡。浮気をしたことを伝え、輝けないとか抜かしておいててコレです。なので、別れ話をしました。でも、結局別れられなくて、自分の優柔不断さを感じて、今日はもう一人の女性と逢ってと、クズ街道まっしぐらです。俺、思いました。「お前、生きてる価値あんのか？？」って。
彼女とは別れない、と言う話をして、するとそれが俺の答えだから逢うのをやめようと言われました。この女性は、自分の幸せより俺の幸せを考えてくれている。結局、側にいてくれて支えてくれた人に恩を仇で返して、不幸にして、自分だけが幸せになるって言う最低の答えです。そんな自分を許せるはずも無く、帰宅後もう一度彼女に別れ話をした。でも、かたくなに別れる事を拒まれ、何で？？とずっと聞き続けました。「夢を見せてくれるから」って答えられました。でも、今の俺じゃ人に夢を見せるどころか、自分の夢すら見れない。
俺は欲張って二人の女性を幸せにしたくて、でも結局誰も幸せに出来ず、傷つけ、自分も傷ついて、何も生み出さなかった。社会に出て、人々の生活を豊かにしたいとか偉そうなことを言っておきながら、自分が守るべき、守りたい人すら守れなかった。何度泣いても、苦しんでも許されることじゃないし、自分の生きる意味も存在する理由も何も、何も見出せない。輝くどころか、ずっとずっと黒くなっていく。負の連鎖、負の無限ループ。
病気には負け、好きな人たちを裏切り、何がしたいんだろう。自分が自分じゃない気がしてならない。俺の知っている自分ももうどこにもいない。もう何も無い。
でも、ココまで堕ちた俺だけど、それでも俺の幸せを願ってくれた人、俺にまだ夢を見せてほしいって言ってくれる人、俺の背中を見てくれてる人たちが居る。だから、俺は俺を取り戻さないと行けないと思う。もう、自分を好きになることは無いかもしれない、でもね、頑張らないといけないと思う。もう一度、栄光を取り戻すために、もう一度自分を好きになれるように、自分の信念に従って生きようと思う。でも、もしまた病気に負けたり、己を見失ったら、もういい。そのときは、、、、、まず、俺は俺を取り戻す。そして、俺を支えてくれた人たちに、俺なりの恩返しをする。そこからが、俺のスタート。また、立ち上がります。