夜の世界は華やかだって言うけれど、田舎に華やかさは皆無。(だと思う。)
それに、時給に見合わない痛客だってたまには居る。

私は酔っぱらいの戯言にいちいち付き合ってる暇が無い。最初は喧嘩を買ったり帰路で泣いたりしたけど…
慣れるものである。


痛客がよく言うセリフ

「ねぇなんか面白い話してくれない?」

はい、どのジャンルの面白さをお求めでしょうか?
少なくとも私の日々に面白い事なんてそうそう無い。
あっても身内で盛り上がる系の面白さだし、求められている面白さと提供できる面白さが必ずしも一致するとは限らない。

更に厄介なのは、こういうワードを出してくる痛客様は大体何を言ってもつまらない、と一蹴する。
痛客様は最初から楽しむ気が無いのである。

私の生み出した答えは、お互い歩み寄りがないと楽しいお酒の場にならないということ。
いくら我々が話題を振ってもあちら側に持つ耳が無いと会話が成立しない。
言葉のキャッチボールならぬ、ドッジボールになってしまう。

じゃあ何で飲みに来た?となるのですが。
そんなの聞けません。喧嘩になります。治安が非常に悪い。

いくらフリーでもお金を貰っている以上私から喧嘩を売るのはご法度で、みんなの為にも喧嘩の種をばらまくわけにはいかない訳で。
それをいい事にものすごくなめて掛かってくる痛客様もいらっしゃる訳で。

そこで現れる

「よそで嫌なことがあってそれを発散する痛客様」

正直、凄く迷惑です。
ぶちまけるなら1人でやって下さい。
痛客様のさっきの出来事なんて存じませんし、フォロー出来かねます。

挙句の果てには消えろまで言われてしまうことがある。
じゃあ何故こういう店に来た?
目の前に知らぬ人間が着くという事が分かってて来たんでしょう、と思ってしまう。

いい大人が小娘に向かって暴言を吐いて恥ずかしくないのかな?
自分の上司の娘に同じセリフ言えますか?とお聞きしたくなる所存。
我々だって誰かの娘です。上司でなくても自分の娘に言えますか?ブスだの死ねだの消えろだの。
これは結構お歳を召されている痛客様に多いです。

反対に若い痛客様に多いのは、入って早々に
「つまんね~」
と永遠にお話になられあそばせている感じ。

半端ヤンキー(笑)に多い。

そして始まる強制一気、できなかったらつまんね~、そして自分はやらない。
なんじゃそりゃ。
そして巻き込まれる私たち。

これも迷惑です。
お金にならないハウスボトルを飲む意味が分からない。
巻き込みたいのであればお金を払って飲ませてください。

周りを潰すだけ飲ませて何が面白いのかさっぱり分からないけど、ちゃんと介抱までするんでしょうか…
ないでしょうね。


潰れる前の泥酔痛客様はラスボス感。
記憶が無いから何やったかわからない、何やっても記憶が無いから許されるとでもお思いなのでしょうか。

吐く、暴れる、キレる、喧嘩する
お触りの方が可愛いんじゃないかと思えるレベル。

触らせてくれない、チューしてくれないという理由でキレる痛客様もいらっしゃいますがこれもタチが悪い。

一言、そういう店に行け。


そして何よりもめんどくさいのは、無意味にキレる痛客様。
何にせよ理由が分からない。見つからない。
お前どーした?って思わず聞きたくなってしまう。

こちらも人間なので、時には胸倉掴んでグーパンしたい衝動に駆られます。
ここ大事。こちらも人間、感情があるんだよ。
夜に限らず、客商売の皆さんはビビって言えないんじゃないんだよという事。
様々なリスクがあるから言わないんだよ、怒らないんだよ、怒れないんだよ。

店員と客という立場を利用してキレられてもちっちゃいなーとしか思わないから。
厨二病かて。

ほとんどのお客さんは楽しく飲んでくださいますホントに感謝しております😭😭😭
痛客さんは宅飲みでもしててくださいお願いします😭😭😭

お客様は神様だって、こちら側のセリフですので!
痛客様のセリフじゃないですよ!
頭悪いのバレます!気を付けてください!

昨日痛客様に出くわしてしまったのでイライラしちゃいました😂
八つ当たりで暴言吐かれて思わず、「で?」と言ってしまったのですが、なんとか喧嘩にはなりませんでした。

相手するだけ無駄、だったら違うところで楽しく居た方がお互いの為だと思いその場をサヨナラさせて貰いました🤘

とりあえず宅飲みでもしててください👏👏





しくじりポイント
①何回浮気されても別れなかった
②決定的事項があっていよいよ別れようと決めた矢先、妊娠
③殴られても親に言えず我慢
④夜の仕事ですれ違い
⑤自分が稼ぎすぎてヒモ状態
⑥別れるもストレスでメニエール発症



16歳から付き合って、何回浮気されたか分からない。
1回目は何だかんだで許した。
2回目は浮気相手からの嫌がらせや元夫が本気になってて相当病んで、1週間程ご飯も食べれずOD自傷行為に走った。
その後別れて復縁、その間に出来た女から殺害予告されたりしていたけど、傷害で少年院に入り一安心。
すると今度は同級生に告白メール、違う同級生に抱きついたりして、別れようと決めた。
その矢先、生理が来ない。妊娠していた。

最初は産む気なんて無かった。
だけど親とも険悪で味方が居なかった私にとって、唯一の存在になっていって出産を決意。
周りに反対され、殴られ、罵倒されながらも出産。
元夫が18歳になるのを待って結婚。

向こうの実家を出て部屋を借り核家族に。
けど家計が苦しくて元夫は夜の店のボーイに。
渡される給料は雀の涙、私は自分の物を売って凌いだ。
そんな中元夫は色んな女に好きとか付き合ってとか触れ回ってた。
それに気付くのは20歳、次男を産んでから。

長男を妊娠して、切迫流産で入院していた頃、14歳のガキとやってた。
それが分かって問い詰めた。
私に教えた人物を責めた。「アイツが言わなかったらバレなかったのに。」
ああ、もう別れたいって思った。
悔しくて何日も夜泣いた。
親に殴られても、周りから望まれない子、流産すればいいって言われても、この人はのうのうと女を追いかけ回して、独身って嘘ついて、自分の欲望に忠実に生きてたんだなって思った。
私の苦労はなんだったんだろう、毎日親に怯えてたあの日はなんだったんだろうと思った。

もうこんな人間の為に頑張るのは辞めよう、って決めた。
本質的な部分は一生変わらないから。

大学の推薦に選ばれそうだったけど、出産を決めたから自主退学しろと言われて辞めた。
仕事も切迫流産で辞めた。
実家も逃げるように出た。
私の人生、なんだったんだろう。
あの人間は、何も失うことなく、父親ヅラをしてのうのうと生きている。
段々憎しみに変わっていくのが透けるように分かった。

元夫は帰ってこなくなった。
夜の仕事を言い訳にして遊んでた。
昼の仕事もあるから、荷物だけ持って出ていく。
ますます自分の存在が分からなくなった。

長男と私とふたりきり。
慣れない育児に家事。
まだ赤ちゃんだから喋れないし、元夫は帰ってこないし、自分も言葉を忘れそうだった。
それに完母だった為息抜きをする時間なんて無い。
親はその時もう県外に行った為、頼る人なんて居ない。
いっぱいいっぱいだった。
尚更若いからってバカにされたくなくて必死だった。

でもあの人は無関心だった。ずっと。

それでも二人目が欲しいと言われてすぐ妊娠した。
元夫は居酒屋の副業にシフトチェンジした。
それでも遊び癖は直らなかった。
次男の時は酷かった。
気に食わないと投げ飛ばされたりした。
怪しいことがあって問い詰めたら顔を殴られて目は真っ赤に、顎には青タンが出来た。
それでもやることはちゃんとやってたつもりだった。
助けが欲しい時はたくさんあったけど、言ったところでどうにもならないから自分でやった。
何かあると、働け、妊婦が働かないのは甘えだ甘ったれるなと言われた。
大きいお腹で風呂掃除は死にそうだった。けど、ちゃんとやれって言われたから死ぬ気でやった。
完全に家政婦。

次男が生まれ、長男の時の浮気が分かり、どうでもよくなった私は、コイツより稼いで文句を言われないようにしたい、と思って友人の紹介で夜の仕事を始めた。
最初は居酒屋の休みを合わせて出るようにした。週2回。
そんなんで家庭は潤う訳では無かったけど、色んな人と話して自分の視野の狭さ、いかに元夫がクズかが分かった。
それで尚更別れたい気持ちが強くなった。

暫くしてから昼の仕事を始め、元夫は居酒屋を辞め本業1本になった。
私は平日は昼の仕事、週末は夜も、と掛け持ちでいく事にした。
昼の仕事がブラックすぎて1年で辞め、元夫は出張もあったので帰省している時だけ夜出て昼は通信の高校に行くことにした。

元夫は出張中出会い系に手を出してたことが分かった。
変わるわけない。そう分かっていたけど現実を突きつけられるとかなり精神に来る。
何回泣いたかわからない。

そんな日々を送る中で酷い頭痛とめまいに襲われた。
後にこれがメニエールの症状と分かるのだけど。

元夫の女好きは直るわけがなく、友人に私の知らない女の子の名前を挙げ、会いたい、抱きしめたいと送っていた。

全部嫌になった。
どんどん嫌いになっていく。
嫌いな人間と戸籍が一緒なだけでイライラする。

元夫の1年程の出張が終わり、私は本格的に夜の仕事に出るようになった。
いい時で夫の2倍稼ぐようになった。
私は食費雑費光熱費水道代自分の支払いを請負うことに自然となった。

元夫は仕事が長期間無くても遊んで1日を過ごすことが多くなった。
支払いも私の方が多く負担してる、家事も私。
不満が募るようになった。
店で元カレとして披露する武勇伝の数々に有り得ない、やばい、クズだと言われる度そうかと実感した。

私も負けず嫌いで頑固なので違うと思ったら反論するし食ってかかる。
ひどい時は爆発する。
殴られたら殴り返すし、NGワードもバンバン言う。

ヒモのような元夫に昼夜逆転、店でのストレス、睡眠不足‥ヒートアップすることが増えていった。

今後子供の為に別れるのは我慢した方がいいのかと思ったけどこのままだと心が持たないと思い、離婚しようと決めた。

離婚届は随分前に書いてあったので、手続きなどを調べて、いつでも出せるようにしたのだけどなかなか踏ん切りが付かなかった。

そんな中元夫が色々やらかしてくれたので出す勇気が出た。出した時は嬉しくて涙が出そうになった。もちろん不安もあったけれど。

今はまだ関わりがあって辛いけれど、これが終わったら初めて幸せになれると思って頑張りたい。
元夫は一生後悔すればいい。