近況

お久しぶりです。


トゥレッターTSです。


前回のブログを書いてから暫く経ち、まだまだ本調子ではありませんが、ボチボチ前を向いて行こうかな、腐っていても仕方がないなという気持ちも湧くようになり、すこしづつですが、ブログとツイッターを再開しようかなと思っております。


こういう気持ちになれたのもアメブロでコメントやメッセージをくれた方々、ぐるっぽの方々、


ツイッターでもメッセージをいただいたり、リプくださった方々のおかげだと思っております。

本当に感謝しております。

とりあえずまだ誰かの為になるかもしれない内容のブログやツイートはできないとは思いますが、ボチボチマイペースでやっていきます！



今現在チック症状の方も再び呼吸法を取り入れてすこしですが落ちついていますが、仕事がバタバタしだしたり、親しいお客様とお話したりしている時はどうしてもすこし症状が強めに出てしまいます。



まあ、このパターンは今に始まったことではないのですが・・・。



そんなこんなでわたくし今、胸骨が鬼のように痛いのです。


今僕の両胸にはサロンパスが貼られています。


貼っているサロンパスを見ると乳首が浮いていて少し恥ずかしいのですが、当然服を着て仕事をしているので客にバレることはないので問題はない。(なんのこっちゃ)


なぜ両胸にサロンパスをはっているかというと、僕のチック症状の、「ハーッ」と息を吐く行為が結構こたえて、胸骨を痛めてしまいました。。。。



そういや一年に一度くらい、何かしら胸骨や肋骨をチック症状のせいで痛めてるな(。・ｗ・。)



まあ、そんな感じです。



また皆さん、仲良くしていただければ幸いです。

お礼

前回のブログのコメントとたくさんのメッセージをいただき本当に感謝しています。


本来ならば個々にお返事を書くのが筋なのですが、今の僕にはこの皆さんにむけて、感謝の気持ちでいっぱいだという気持ちを伝えるための、このブログを書くことで精一杯です。


本当にもうしわけありません。


皆さんの暖かい気持ちはしっかりと受け止めております。


個々にお返事を書けないことを深くお詫び申し上げます。


それではまたお会い出来ることを楽しみに、励みにしてしばらく心の休養に入ります。


ありがとうございました。

失礼します。

「悪」

おれは普段、とても温厚だ。


温厚を通り越して見る人からしたらヘタレと思われるくらい物腰が低い。まあ、仕事柄ヘコヘコするのが多いので身に付いてしまっているのかもしれないのだが・・・。


若い頃は置いといて、大人になってから、特に争い事とかもめ事が嫌いなので、例えば細い通路など歩いていてすれ違い様にぶつかりそうになったり、ぶつかったりしたら相手がいちびった高校生であれ自分の親くらいの歳の人であれ相手関係なく自分から、


「あ、ごめんなさい。」


といってその場をやり過ごす。


たとえぶつかった原因が明らかに向こうにあるとわかっていても、それでも自分から謝る。


そこで変につっぱねてもめ事になったら面倒だし、本来そんなしょーもないことでもめる歳でもないので・・・





しかし、そんな温厚な反面自分には自分でも制御できない「悪」が存在する。



今、その悪が疼いて仕方がない。



原因はチック症状悪化による自己嫌悪によるものだ。



今僕はせっかくチック軽減呼吸法を発見して、順調にいっていたのに、いろんなストレスが重なって一瞬にしてすべてがパーになってしまった。



あんなにいろいろ試行錯誤して築き上げたものだったのに・・・




絶望、苛立ち。





理性がまだしっかりきいている間は自虐的行為くらいでおさまりがつく。

まあ、顔はあざだらけ、拳を痛めたりもするけれど・・・

しかし、今もう自分で自分をとめられなくなってきている。


僕の嫌いな、人に対しての暴力に走りそうになっている。

暴力からなにも生まれないことなんていっぱい学んでわかっているのに・・・ただ自分の苛立ちを発散したいが為に。




とりあえず人にだけは絶対に駄目だ、と我慢に我慢を重ねているとそれが余計にストレスになり、もう余計に我慢できなくなり、今、器物破損行為に走ってしまっている。


夜、散歩に出かけるといい電柱などにつけている「飛び出し注意」などかかれている看板を思いっきり殴る、蹴る。

国道沿いにある工事中の鉄の棒の仕切りみたいなやつを百メートルくらいあるものを全て蹴り倒していく。


当然すれ違う人などはとても怯えていて、目も合わせない。その僕の行動を見ていた後ろから来る人も走って僕を追い抜いていく・・・


その怖がらせてしまった人たちに、物を破損している行為に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだ。



しかし、どうしても我慢できない。



あと、自販機破壊。


多分、どなたかが通報されたのでしょう。帰り道、やたらとパトカーやバイクのお巡りさんが巡回してましたから・・・。



今のおれは人として最低な行為をしている。


自分が嫌になるけど止められない。



あと、夜中にコンビニの駐車場にたまっているにーちゃん達の集団の中をわざと通っていく。





なぜって？






向こうがケンカを売ってくるのを期待しているからだ。



相手は車数台、二十歳前半～半ば、6～7人。



もし実際ケンカになったら最終的にボコボコにされて車でラチられて山に捨てられてもおかしくない。



それをわかった上でそういう行為に出てしまう。



自分も、その彼ら同様夜中に公園やコンビニの駐車場にたまって朝を迎えていたくちなのでその子らがたまってた騒いだりする気持ちもわからなくもないが(まあ、近所の住人やコンビニ側からすれば迷惑以外のなにものでもないのだが)、今俺のこの心理状態にそいつらの都合なんてまったく関係ない。



ただ、その子らに怒りの矛先を向け、ムカつき、文句を言ってきたら思いっきり暴れてやろう。最終的にはボコられてラチられ山に捨てられるかもしらんけど二、三人くらいは道連れにしたるくらいの気持ちで彼らの中を通っていく・・・。



実は過去にも、苛立ちが激しいときに数回そういうことしてきているが未だケンカを売られたり文句を言われたりしたことはない。


文句どころか逆に目を合わせてこない。


それは彼らは、俺が怖いからなにも言ってこないのではなく、


「なんやこのきもいおっさん、ただのキ○ガイやから相手すんな、ほっとけ」



と思っているのだろう。



彼らの思っていることは正しいと思う。


彼らの方がずっと大人だ。


それに比べて俺は、いい歳こいてなんて幼稚なんだ。


しかし、これが今現在の俺なんです。


ここまで落ちぶれています。


これを読んだ人は俺の事を軽蔑し、幻滅し、離れていくだろう。

今まで励ましのメッセージやコメントをくれた人たちも俺に軽蔑、幻滅するだろう。



でもいい。何だかんだ言ったところで所詮俺はこの程度の器の小さい人間なんだから。




ただ、これだけはわかってほしい。



今回のブログに書いたのは間違いなく僕の事です。


はっきり言って最低な行為をしている弱い人間です。


しかし、だからと言って今まで書いたブログの内容や考え方やツイッターの発言は嘘ではなく、これは本当に僕が思っていることであり、願っている事なのです。



それだけは分かってください。




本当はアメンバー限定で公開しようと思いましたが、どんだけブログとかツイッターで良い風にいったりしている自分にもこんな「悪」があることを知ってもらうため、今現在、ここまで落ちぶれている人間になっている事を知っていただき全体に公開とさせていただきました。



ツイッターもブログも、「自分を包み隠さずさらけ出す」事をモットーとして始めましたので・・・



ごらんの通り、僕は今こんな状態です。


こんな状態で誰かの為になるかもしれないと思えるブログも書けそうにないですし、誰かを励ましたり楽しく交流したりするツイートも出来る訳がありません。


なのでこれを期にすこしの間、気持ちが落ち着くまでブログとツイッターをお休みしようと思います。

ツイッターでは、やっても挨拶を交わす程度、アメブロに関してはペタ返しと、もしなんからのメッセージなどがあればそれに対する簡単な回答くらいはするかもしれません。



もう一度とりあえずゼロに戻して、また冷静に物事をとらえられるように、対応できるようになれば戻ってきたいと思っています。



その時は暖かく迎えてくれると嬉しく思います。