こんにちは〜！
アンです
アンの自己紹介
・40代主婦
・夫・娘(小5)・息子(小1)の4人家族
・ナリ心理学®認定心理者養成講座を受講中
※ナリ心理学®認定アドバイザーではありません。
※質問&相談はお受けできません。
小5の娘は、今とある習い事をしている。
その習い事で、煙がモクモク
立ち止まって、その煙と火種を
深掘りしてみたら・・・
私は長い間、子どもの習い事に対して
いくつかのクソ価値観を
強〜〜く握りしめていたことに気づいたわけ
【私のクソ価値観の一例】
・中途半端はよくない
・やる気がないなら辞めるべき
・休んでも振替はない＝行かないのは損
・休まず続けることに意味がある
・行くor辞める、早く決めてほしい
表面的には、現実的で合理的な
考え方だと思う。
でもその中身はね、
とても白黒ハッキリした世界だった…
私の中には、
「行く」か「辞める」か。
その間の選択肢は存在しなかった。
病気や怪我、よっぽどの用事が
ない限り、休ませない。
「き、き、きびしぃぃ〜
」との声が
聞こえてきそう
「行きたくないなー」
「気が重いなー」
「めんどくさいー」
こんな理由は、休む理由にならない
そんな気持ちが出るなら、
それはヤル気がない証拠
ヤル気がないなら辞めた方がいいんじゃない？
嫌々行く時間も、お金ももったいないし。
先生とも相性悪そうだし。
そこまで先生にダメ出しされて、悔しいよね？
もう、いっそのこと辞めたら〜〜〜〜？
私はそんな言葉を、
心の中で何度も繰り返しながら、
知らず知らずのうちに、
娘を追い込んでいた。
表向きは
「娘のため」
でもそれは、
娘にだけ向けていたものじゃなかった。
同じことを、
私はずっと自分にもしてきた。
・やると決めたら、最後まで続ける
・途中でしんどくなる自分はダメ
・ヤル気が落ちる＝覚悟が足りない
・休みたくなるくらいなら、最初からやるな
「行きたくない」
「やりたくない」
「めんどくさい」
そんな、人間として自然な感情を
私はずっと許してこなかった
感情が出るたびに自分を責め、
責めるくらいなら・・・
できないなら・・・
もう辞めるしかない、
という極端な選択しか持てなかった。
ナリ心理学で言うと、
これは非ダイヤの
極端思考！！！
０か１００か。
１〜９９のグレーが存在しない世界で
生きていた、ということなんだ。
自分に高いハードルを
課し続けてきたからこそ、
娘にも同じハードルを
当たり前のように課していた。
超人でもない限り
続けられない条件を
私はずっと「普通」だと
思い込んでいた。
娘は
「今年の発表会を最後にする」
と、自分で決めていた。
娘がそう決めたのには、
はっきりとした理由があった。
昨年の発表会前日、
娘はインフルエンザにかかり、
発表会に出ることができなかった。
その時の記事はこちら
およそ一年かけて練習してきた。
出るはずだったその日が、
突然、なくなった。
発表会が終わり、
ひと区切りついたタイミングで
私は娘に聞いた。
「これから、どうしたい？」
その頃、先生の指導は徐々に厳しくなり、
娘はどこか渋々、
習い事に通っていた。
正直、私の中では
「辞めるならちょうどいいタイミングだ」
という思いもあった。
でも娘は、
「辞める」とは言わなかった。
「発表会に出られなかったのが悔しい」
「次の発表会こそは出たい」
「だから、次の発表会で最後にしたい」
そうやって娘は、自分なりに
区切りをつけることを選んだ。
発表会まで頑張ろうと決めてからも、
毎週のレッスンは
決して楽なものではなかった。
・先生の指導が厳しい
・真面目にやっているのに、「真面目にやっていない」と決めつけられる
・頑張っているところや、できるようになった部分はほとんど褒められない
・習い事の前になると、毎週気が重くなる
・帰宅後は、先生に言われた言葉を思い出して感情的になり、怒りや悔しさをそのまま吐き出すことが増えていった
娘なりに一生懸命やっているからこそ、
否定の言葉は、
そのまま心に刺さっていった。
それでも娘は、
「行きたくないな」
「もう辞めたーい
」
と言うことはあっても、
「もう辞める！！
」
とは言わなかった。
発表会に出たい気持ちと、
毎週積み重なるしんどさ。
その間で、
娘はずっと揺れながら、
葛藤していたのだと思う
少し長くなりそうなので、
続きは次回のブログで！！
最後まで読んで頂き
(おわり)