いえーいめっちゃほりでいじゃないじゃない

SNSで複数アカウントを所有していると対面するのが、

「表アカウント」「裏アカウント」問題。

表アカウントでは八方美人なのに、

裏アカウントでは毒舌で好き放題言ってる・・

私かよ。

調子に乗ってアカウント作りすぎてしまったね。

それがいけなかったのか。

住み分けをしてるだけのつもりだったんだけど

裏と表、本音と建て前のようになっているような・・・。

そんなことない、そんなことないって

自分に言い聞かせてるんだけど

実際どーかなって。最近少しわからない。

私は、自分のためにアカウントをわけているつもりじゃなかった。

誰も傷つけないブログにしたいって気持ちだった。

障害ってただでさえセンシティブな問題だ。

けど人は自分が障害のある子を産んでピンチに陥るとさ、

人が傷つくような事平気で言う。

私も人のブログ読んではよく傷ついた。

自分が傷ついてるからって、他人を傷つけていいの？

自分が不安でしかたないからって、単なるブログだからって、

好き放題書いていいの？

「まあ○○よりはマシだけど・・」とか

「でも○○じゃなくてよかった・・」とか言う人とか。

自分の子について語るとき、

他の誰かを引き合いに出す必要ある？

そうやって自分より重症な人を見つけて安心するのって、

ほんとに哀れだよ。自分のやってる事に恥を知れよ。

親である前に人じゃないんかよ。

人を傷つけてるつもりはないんだろうけど

自分だって不安でめっちゃ検索したりしてるんだから

色んな人が見るってことや

そういう人が言われたら嫌なことくらい想像つくじゃん。

（あとは、引き合いに出されたわけではないけど、

私の娘よりずっと発達が良好なのに

めっちゃ凹んでて心配ばかりしてて

「もう死にたい」なんて言ってる人とか見ると、

え・・？ってかんじになったりね。

まあそれは私自身の問題だってわかってるけど）

だから私は誰がいつ読んでも安心できるような、

誰かの不安な気持ちを包み込んであげられるようなブログにしたかった。

押しつけがましいことや、アドバイス的なことは書かない。

ただ私が前向きであること。

不安な事や抱えている問題も、事実として書くけど、

しめくくりは必ずポジティブに終わらすこと。

だれのことも引き合いに出さない事。比べない事。

それだけで人を安心させられるんじゃないかなって思ってた。

前向きなこと書いてると自分も前向きになれるしね。

いいことづくしだと思ってた。

でも・・あとで読み返すと・・

自分の本当の気持ちとたまにギャップがあるような・・

「なんだこれ？だれやねん？」って。笑

なんだかな・・・わたしそんな立派な人間じゃないのにな・・。

しかも人のためって、私ごときがおこがましいよなって。

嘘を書いてるつもりはないけど

たまーーーに

ほんとたまーーーにだけど！！

わかんなくなる。

あと虚勢をはってるのもあるのかなってね。

とにかく「おきのどく」とか「かわいそう」って思われるのが嫌いだからね。

特に、自分の親には弱ってるところは見せられない。

がんばってるって思われるのも嫌。

それでも私の事を気にして

「あんたはよく頑張ってると思うよ」って言ってくれるけどね。

「私があんたを育てたときなんて、ほっておけばいつのまにか

ハイハイして、歩いて、しゃべってた」

「よく食べて、よく寝て、よく笑っていたね」

「私なんて子育てに何一つ苦労しなかったよ」

「だから、あんたはすごくがんばってるって思うよ」

「この子の成長は、全てあんたの努力のたまものだよ」

そう言われると、恥ずかしいような・・嬉しいような・・

なんとも言えない気持ちになる。（嫌ではない）

今日はとても辛い。

今日は風邪をひいてしまって

３７度ちょっとの微熱だけど

すごくだるいし、すごく泣きたくなった。

だれかたすけてって思った。

先週はずっと夫の帰りが１０時とか１１時で辛かった。

日にちをまたいだ日もあった。

今日は家事は全部夫にやってもらった。疲れてるはずなのにやさしい・・。

でもお昼はコンビニ弁当で

夜ごはんはピザの出前ｗ（風邪なのにピザ・・私には無問題ｗ

でも１２月始まったばかりなのにもう食費で５０００円飛んだよ。

おかねない・・凹む。。(´＿｀｡)

なんか色々重なったのかも。

夫が仕事でおそいのとか、風邪とか、お金ないのとか。ｗ

たいしたことないことばっかたけどｗ

でもつらいんだもーーん・・・・

つらいときもあるー。それが人生～。

みんなの人生はつらいこととうれしいこと、

どれくらいの比率ですか？

私は・・つらいこと６：うれしいこと４、くらいかな？
この比率ってけっこう幸せな気がする。ｗ

なんでも自分次第だよね。

明日は風邪なおって元気にすごせるといいな。

では！！！

体調お気をつけて。

昼ドラが好きな人の心理

私は人間関係のドロッドロしたドラマが好きだ。

不倫ものや近親相姦や禁断の愛・・みたいな内容よりは、

金銭争い、家庭崩壊、女と女の闘い、

裏切り、妬み、恨み辛みの復讐劇・・などが好き。

そこに、妙にコメディ要素のある下品な台詞や、醜い顔芸、

ツッコまずにはいられないようなシチュエーション・・

これは悲劇なのか喜劇なのか・・？そんな風なドラマが好き。

財布ステーキやたわしコロッケ、

インクカレーや便所おにぎり・・・！

来週月曜日から伝説の昼ドラ「牡丹と薔薇」が

新しくなって帰ってくる。

すごく楽しみ・・！

でも、どうして私はドロドロしたドラマが好きなんだろう。

どういった心の働きで昼ドラが好きになるのだろう？

A＊「人の不幸は蜜の味とでも思っているから」・・

よく言われるけど、これはありえないーー。

そんな事言ったら、昼ドラ好きな人、皆クズやん。

スプラッタ映画が好きな人に対して

「殺人願望があるんだね」って言ってるようなものじゃないですか？

でもまあ、中には人の不幸は蜜の味って

思ってる人もいるんだろうねー。という。

B＊「刺激がなくて退屈な人生を送っているから」

これは、あると思う！！

毎日やること沢山あるし、退屈ってことはないけど。

ただ・・本当はもっと人と接したいし、

自分の感情を人にぶつけてみたいし、

喧嘩したり喚き合ったり。

思いっきり下品になってみたいっていう願望はある。

ほんとうはすごく感情的だけどずっとそれを抑え込んでいる。

特に、黒い感情の方。

だから私は自己投影して、他人の黒い感情が好きなんだ。

黒い感情がある人や不器用な人ほど愛おしく思う。

こういった感覚って、女性特有なのかな。

同じ女性でもドロドロしたドラマが嫌いな人は沢山いるでしょうけどね。

私は逆に・・友情キラキラ愛情キラキラ青春キラキラ・・

みたいなお話しが嫌いだ。

まあ好きなのもあるけどね。笑

俺物語はいいねー。登場人物がみんな良い人なの。笑

あー。もっと上手に女性の心理について

解説してる人いないかなー。。

それを、読みたい。

ではまたー。

☆☆☆☆

胸下くらいまであった長い髪をバッサリ切ってきました。

今回はちゃんと大好きな美容室に行ってきました。

時間ないからカットだけだけどね。

久々に行ったら、新人のアシスタント君が入ってました。

なんと、年齢１９歳。若いだけあって会話の内容が幼いというか、フレッシュ。

実家の沖縄から就職のためにこっちに越してきたんだけど、

最初の方はおばあちゃんから毎日のように電話かかってきて超困ってた・・とか。

「俺もう子供じゃないし！」とか言って。笑

沖縄訛りの言葉でｗフレッシュすぎてまぶしいけどすごく癒されたｗ

私も沖縄行きたいなー・・

綺麗な海の水面にキラキラ光りが反射するのをサングラス越しに見ながら

パラソルの下でお昼寝～～

は～・・次沖縄行けるのいつやろ。

まぁ行こうと思えばいつでも行けるな、きっと！

てか髪短いとちょっと強くなったような錯覚ある。

過剰なる自意識

親友と距離を置いてからなのかな。

何がきっかけかわからないけど

着々SNSのアカウントが増えるようになった。

親友に見られるのが嫌でブログのアドレスを変え、

それから暫くして、ブログを育児ブログと個人ブログの２つに分け、

それから暫くして、フェイスブックを退会し、

それから暫くして、インスタグラムをはじめ、

それから暫くして、ツイッターのアカウントを２つ増やした。

今持っているSNSのアカウントは

ブログ２つ、インスタ１つ、ツイッター３つ。

A.別に誰に見られてもいいアカウント

インスタ

育児ブログ

B.限られた人にだけ見てもらいたいアカウント

個人ブログ

ツイッター１

C.知り合いの誰にも見られたくないアカウント

ツイッター２

ツイッター３

これは自意識の捌け口というよりは

自意識のコントロール。

A.別に誰に見られてもいいアカウントでは、

他者の事を第一に考えてる。

B.限られた人にだけ見てもらいたいアカウントは、

自分と他者の事を同じくらい考えてる。

C.知り合いの誰にも見られたくないアカウントは、

自分のことを第一に考えてる。

因みに、C.知り合いの誰にも見られたくないアカウントは

匿名性を利用して好き放題毒づく・・等といった

下品でありがちな用途ではないのであしからず。

むしろ逆で、ただただ好きな物を追及してて

現実の話は一切してないノスタルジックメルヒェン。
だから、余計に気持ちが悪いという自覚がある。

メンタル管理のための調節。

くだらないと思われるだろうけど

私にはわりと大事なことだと思ってる。

気弱なレイディ

また！また！また！

凹んでます。

気持ちのコントロールができない。。

明後日、友人の結婚式に出席する。

久々に会う、沢山の友達。

久々に見る、キラキラした世界。

そこで私は何を感じるんだろう。

それを思って、さっき娘と散歩中に涙がでてきた。

娘は散歩をしていてもずっと俯いてて

声をかけても反応しない、

私と目を合わせない。

私に興味なし、外の世界に興味なし。笑

なんだかすごく寂しくなった。

もし違ったら嫌だなと思って、

今まで正式に書いた事はなかったけど、

娘は知○障害ありの自○症なんじゃないかと思う。

こう書いたのは、私の中で

結構確信が持てるようになってきたから。

夫に、「多分自○症だよね」

「知○障害もあるよね」って話す。

夫も「そーだな」って言う。

「そしたらずっと住みたいって言ってた

沖縄いこー」とか言って話してる。

「沖縄ならのびのび過ごせれるんじゃない？」とか言って。

そうやって・・軽い調子で話して・・

強がって・・でもほんとは怖くて・・

娘の将来どうなるんだろとか

私たちが死んだらどうなるんだろとか

こわくてこわくて

いや毎日そんな落ち込んでる暇ないから

普段は結構それなりにたのしく？過ごしているけど。

でもたまにずどーんと凹む。

今、まさにそれ。笑

これはもうしょうがないのかな・・。

ほんとにいつか沖縄住めたらいいなー。

沖縄に幻想抱きすぎかしら・・。

まぁ台風は嫌だけどさ・・ｗ

さて。家事しよ。

では。

２０１５年秋ドラマ

今期のドラマは豊作だとおもう！

私が見てるのは以下５作。

「結婚式の前日に」

「偽装の夫婦」

「無痛～診える眼～」

「オトナ女子」

「コウノドリ」

全部おもしろいよーーー(*^▽^*)

その中で今回私が触れたいのは以下２作！

「結婚式の前日に」と「コウノドリ」

二作とも命と真剣に向き合ってる作品で

すごく刺激が強い。

まず「結婚式の前日に」！

これは、結婚式を100日後に控えた娘が

「脳腫瘍」と診断されるお話。

そしてその娘の前に、

２８年前に死んだと言い聞かされていた母が現れる！

この母が自由奔放型破りで結構コメディタッチ。

娘は悪性脳腫瘍で5年生存率率20％、

場所が悪く、手術はできない。放射線治療と化学療法しかない。

でも、母が、ありとあらゆる手を使って娘を応援するの。

重いテーマだけど、「病気が辛そうで可哀想で泣けるーー」っていうんじゃなくて、

母の明るさ、前向きさ、強さ、

娘が徐々に戦う姿勢になっていく姿とか、

そういうのに感動させられる！

こんな母ほしいわ・・むちゃくちゃだけど・・。

これさーー「僕のいた時間」にちょっと似てるなと思ったら、

母役が原田美枝子さん！おなじ！笑

「僕のいた時間」は三浦春馬くん主演、

ALSを告知される青年のお話。

あれは見るの、ちょい辛かった。

それはそれでリアルなんだろうけど。

「結婚式の前日に」は、もう少しライトタッチで、

公式HPいわく「見る人を前向きにさせるドラマ」になるそうなので、

とても期待です(´∀｀)

あともう一作の「コウノドリ」！

こっちはストレートに重いです。

妊娠・出産が抱える様々なリスクや危険に特化した

産婦人科医のお話。（新生児科医や救命救急もでてくる）

有名な漫画が原作で、私も過去に読んだ。

無事に赤ちゃんが生まれてくるのは当然のことではない。

色んな妊婦がいるし、色んな妊娠・出産の形がある。

私もハイリスク出産だった。

妊娠中に１ヶ月半入院して

娘がお腹の中であまり育たなかったから

自然分娩には耐えきれないかもしれないって言われて、

帝王切開で出産した。

生まれてきた娘は小さくて

自分でミルクを飲むことができなくて

NICUに２ヶ月くらい入院。

私はその間毎日母乳を自分で搾取して冷凍したものを

看護師さんに渡してた。娘はそれを鼻の管から飲んだ。

このドラマ見ると色々思い出すのだ。

ちょっと言葉で表現できなくて

脳が渋滞おこしてるけどｗ

赤ちゃんが無事生まれるって、

当たり前の事じゃないんだよね。

だれにでも起こる可能性はあるし、

こういう現実もあるんだなって、漫画を見て思いました。

ただ、一つ言いたいのは、

障害や後遺症が残ったからといって

それは「残念ながら・・」って医者が言わないでほしい。

医者は親の気持ちを考慮してるんだろうけどね、、

それは医者以外がやるからいいよ。

私の娘は左目見えないし、脳も小さいし、普通の子供とはちがうけど、

それは「残念なこと」でも「可哀想なこと」でもない。

私はそう信じてる。ていうか、信じないといけない。

娘は残念な子じゃない、可哀想な子じゃない。

私が残念とか、可哀想とか思ったらいけない。

だから、医者も、

「残念ながら障害が残ってしまう可能性もあります」ではなくて、

「障害が残る可能性もあります、

でも障害が残っても皆でサポートしましょう。大丈夫です。」って

前向きな言葉を用意しておいてほしいと思う。

はい！どれもこれもおすすめドラマ！

いつものことながら走り書きすみません。

寝るー。おやすみなさい。

ただの理想論

色んな母親の育児ブログを見ていると

おもうことがある・・・（ ´(ェ)｀）

自分より、

劣っている、

苦しんでいる、

恵まれない人を見て、

「私はまだあの人よりマシだ」って見下したり

「ああいう人がいてくれてよかった」って安心したり

「明日は我が身」って身構えたり・・

私はそういう生き方をしたくないなあ・・。

「天は人の上に人を造らず人の下に人を造らず」

人は皆平等ではないと思うけど

でも、平等だったらいいのになあ・・と、思う。

出来る事なら、すべての人を平等に見て、

すべての人に笑っていてほしいと、願いたい。

＊＊＊

『お前は自分よりも不幸な人間を見たら

自分は幸せだと思えるか？』

「んなもん思えませんよ

みんなが幸せじゃないと嫌ですよ

オレも含めてみんな

当たり前じゃないですか！」

（古宮あきさん/あの夏に還して）

＊＊＊

純粋すなー。。

恵まれているから、

そういう考えを維持できるのかもしれない。

でもどんなに大変な状況に陥っても

「みんなが笑っていないと嫌だ」って、言い続けられるといいな。

自分を見失って「なりたくない自分」になる事もあるけど

また軌道修正して「なりたい自分」に向かっていきたい。

スランプ

いや

これを書いたらスランプ脱出しよう

愚痴なので

読まないほうがいい

結局風邪なのかなんなのかよくわからないけど

日曜から体調が悪い。

もうずっと前から体調は悪かったのかもしれない。

毎日頭痛がしんどくて

イブ飲んだり栄養ドリンク飲んで頭痛を誤魔化している。

月曜。

訪問リハの日。

体調悪くても掃除できたし、

娘の離乳食のストックも作れた。

だけど・・どうも人と会いたくない。

というか、今回の担当療法士に会いたくない。

リハビリしてもらえるのはありがたいが

はっきり言って私はこの人が苦手・・というか嫌いなのだ。

その人は、全く娘に関心がないのだ。

娘とコミュニケーションをとろうという気が一切ないのだ。

リハビリの間、あのドラマが面白いとか、

休日は野球見てきたとか、どうでもいい話ばかりしてる。

無論そんな話はスルーしているが、相手には伝わっていない。。

私はこの人の顔を見るのも嫌だ。

もう一人の療法士さんはいつも娘の事を気にかけてくれ

娘の作る細かな表情や体の変化や成長をよく見てくれている。

いつもこっちの人ならいいのになあ・・。

いや、そもそも、同年代の男が一人で家にやってくるということ自体、

私には信じられないというか、受け入れがたい。

私が異性を意識しすぎているのか？

普通の女は、男が一人で家にやってきても、

なんとも思わないのだろうか。

訪問リハの時間が刻一刻迫ってくる。

どんどん気分が悪くなる・・。

嫌だ・・嫌い。。嫌だ・・あああ

訪問２時間前。

うう・・・

うう・・

う・・・う・・・・・・・・・・

わたしはキャンセルの電話を入れた。ｗ

ドタキャン。。

大人のする事じゃないけどさ。。

一気にやる気がなくなった。、、」

そんな事があって

私は凹んでいた。

昨夜はあまり寝れず

今日も娘に４時前に起こされ

８時過ぎまで暴れ

ついさっき、やっと寝たかと思い

お風呂掃除をしにバスタブに足を踏み入ると

まさかね、

そんなね、

すべって

ころんで

バスタブに頭を強打するとはね。

ひとしきり走馬燈が見えたあと、

ゴンっ

って。

こんなことってあるんだねえ。

頭を打ち付けたあとは暫く動けず

風呂場でひとり蹲っていた

そしてつぶやいた

「・・・・・しにたい」

しねればよかったのかな

冗談のような

冗談じゃないような

うそ

うそだ

しにたくないでした・・・

今日は何もないから

明日は病院

明後日は園の体験入園

今日はしっかりパワーをチャージします・・

スランプを、抜けよう

まだ、１０時前。

大丈夫、大丈夫。私は大丈夫・・・・・・

愚痴ごめんなさいでした。

今度はいい報告

ができますように

では

注文の多い料理店

火曜日は歯医者と美容院に行ってきた。

娘を預かっててくれた夫に感謝!だ。

でも歯医者と美容院を１日で済ませたら

なぜだか体調がすこぶる悪くなって死んだｗ

ほんとイブA錠は手放せない。。（ ´(ェ)｀）

しかもね、今回行った美容院、全然ダメな処だったーーー。

今まで散々美容院ジプシーして

やっと去年、自分に合った美容院を見つけたんだけど、

そこは少しだけ遠くて車では往復一時間ちょっとかかる。

カットとカラーで２時間半・・

下手すれば３時間半くらいかかるので

プラス移動時間の合計で４時間以上。

さすがにそんなに家をあけるのは夫に申し訳なくて。

今回は家の近くのわりとおしゃれな感じの美容院で

カラーのみオーダーした。

カットは失敗すると悲惨だけど

カラーなら失敗したとしてもそう被害は少ないだろうと思った。

結果・・やはりカラー失敗。

ダブルカラーで頼んだのに単色に見える。

接客態度・・終始本気の無言。

私も会話苦手だけど流石に少しは話しかけてほしい・・凹む。

シャンプー台に案内され

頭を倒すとケープのマジックテープが首にちくちく。

シャンプーのお湯はどう考えてもぬるすぎる。

更に水が顔にびしゃびしゃ飛んでくる。ｗ

もともとパーマがかかってるのに勝手にブローして髪を伸ばされる。

（無言で勝手にブロー開始してて

私も雑誌を読んでいたので気付かず、

気付いた時にはもう半分ストレートになっていた（気付くの遅ｗ）

「クセけっこうありますね」とか言って、

いやどー考えてもクセじゃないやろパーマやろ(＞＜;)

もうパーマですって言えなかったよ・・

あと「色入りにくいですね、言われません？」とか。

それは私最初に「色はいりにくいんで強めでお願いします」って言ったよー！

失敗を人の髪のせいにするんじゃなーいっ(｀・ω・´)

こういう美容院があるから美容院嫌いになるんだよ。

「ハイクラスな技術とおもてなしで上質な時間をご提供します」

みたいな謳い文句を看板からおろして頂きたい。

一方、家から往復１時間の美容院は神だった！

・センス良い

・サービス良い（手作りのお菓子とか出してくれる！）

・技術高い

・人当たり良い

・優しい雰囲気

・こちらのオーダー通りではなく

　「○○にしたいなら、△△にした方が

　髪が痛まずに○○ぽくなる」的な良いアドバイスをくれる

・自然体

・丁寧で清潔

・落ち着いた空間

お店出たときに、文字通り「るーん(-^□^-)」ってなるのだよ。

帰りの車の中とか「るんるんるんるーん(-^□^-)」だから。

美容院の鏡・・。（美容院の鏡って言うと、ほんとの鏡みたいね）

ちなみに都会の美容院ではなく、ふつうに田舎の美容院で

スタッフは店長とアシスタントの２名のみ。

やっぱこれからは少し遠い方の美容院行こうっと(´・ω・`)

今まで何回も引っ越ししてるので

計20～30件くらい美容院行ったことあると思う・・

そのうち気に入ったと言える美容院はたったの３件。

個人的には大手は高級で技術が高くても

どうしても好きになれなかった・・。

担当の人が忙しそうにしてるし、

アシスタントが途中で入れ替わったりする。それでは落ち着けない。

やっぱり小さいお店の方がお客が少ないだけ、

お客を大事にしてくれてる。

（もちろん小さくても対応悪いお店はある）

美容院嫌いっていう人には声を大にして伝えたい！！

それは君が当たりの美容院に行ったことがないだけだよ！！と。

当たりの美容院はほんとに幸せな気持ちにさせてくれる癒しの場所(・∀・)

次美容院行けるのはいつだろう・・・。

早く行きたいなあー・・。

今月友達の結婚式あるしついでにネイルサロンにも行きたいなあ・・(゜ρ゜)

今日も寝不足でテンション高い！ヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ

私の大切な人

ピューロランドの記事は

加絵ブログの方で書いちゃった。

ほんと期待以上に楽しかった！
いいリフレッシュができて

夫には感謝だ。

夫はいつも休日は家族と過ごしてくれて

色んな場所に連れて行ってくれる。

私のことを気遣ってくれて

「今日はお弁当で済まそう」って提案してくれたり

栄養ドリンクやデザートを買ってきてくれたり。。

これってもしかしてすごく優しいじゃないか！

でもそういう優しさって

普段見えないというか・・

自分に余裕がないと

あまり感謝できない私・・。

イライラしてる時は何をされても

イライラしてしまうんだよね。

「ちがう！そんな事しなくていいから

こっちを手伝ってよ！」って、

もうもろ八つ当たり・・だったね。

そんな私を見放さないでくれてありがとう。

最近ようやく明るくなれてきて

夫にも優しくできるようになってきた。

（以前は深刻化しないために

義務的に優しくしてる感じだった）

先日亡くなられた川島なお美さんの生き様、

報道を見て大変心を打たれた。

自分が一番大変な時に、大切な人の事を想う・・

それって簡単に真似できる事ではない。

前回の記事で書かせてもらった北斗晶さん然り、

やっぱり、人の美しさは生き様だ。

しっかりしなきゃね。

おやすみなさい。

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