ブログ書かなすぎかっ！
どんなにヘタクソな文章でもいいから
どんなにくだらない内容でもいいから
とりあえず今日からは毎日書こう。
長い文章を書きはじめると
途中であきらめて全部消してしまうこともあるし、
これからは短く区切って投稿することにする。
どうでもいいけど
「することにする」ってすごく馬鹿っぽくない？
はい
ドラマ「ナオミとカナコ」が面白くって
原作の小説も読んでしまった。
平たく言えば
DV夫に悩むカナコを親友のナオミが救う話。
これ読んでたら親友だったEの事を
思い出さずにはいられなかった。
もういないけどさ。
ねー。病むわ。
もう女の友情ものは嫌。
今期のドラマね、
前回あれだけ「いつ恋」がイイ！って言ってたんだけど、
「わたしを離さないで」っていうドラマもすごく良いよ！
原作がイギリスの小説。これも原作読まなくては。
（映画にもなってるそうなので、見なくては。）
あらすじを平たく言うと・・
臓器提供のために生まれてきた子たちの話。
彼らは隔離施設で育てられ、
いずれ臓器提供者、または臓器提供者の介護人になる運命。
（介護人もいずれは提供者となる。）
臓器提供者は幾度かの手術を繰り返し、死ぬ。
そんな環境の中で描かれる愛情、友情、絶望、希望…
生と愛が絡み合うヒューマンラブストーリー！！
（あ、ここらへんオフィシャルからの書き写しです）
壮大な話やな。
でも描いているのは人権とか道徳とか倫理観の問題提起じゃなくて
あくまで、「むごい環境の中で巻き起こる友情＆恋愛」って感じ。
友情＆恋愛っていうと、かるーい感じがするけど、
もっと・・どす黒く、重苦しい、
狭い中でうず巻く、依存や孤独や嫉妬・・
人に認められたい気持ちとか、
人に必要とされたい気持ちとか、
人を独占したい気持ちとか、こわいよー。ふふふ
主演は綾瀬はるか、水川あさみ、三浦春馬。
豪華やー。迫力はんぱないわー。
３人とも大好きな俳優さんです。
金曜の夜１０時放送！
番宣か( ´ー｀)
でも私こんなにドラマを愛していながら
いつもドラマは録画派なんだーー。
だから視聴率にまったく貢献できないんだ。
こんなに楽しんで見させてもらってるのに。
なにかの形で貢献できないものかといつも思ってる。
（ただしDVD BOXとかはいらない。グッズとかいらない。）
あ、原作の本買ってるから
原作があるものには貢献できてるのか。
ならいっか。
３１歳のブログとは思えないね、我ながら。
おやすみなさい。
ブログを書かない期間がひらくと
ブログの書き方を忘れてしまう。
だから余計にブログを書かなくなる。
色んなIDでSNSを利用しているから、余計に。
そういえば斎藤工さんの好きな女性のタイプって知ってますか。
「SNSをやっていない人」らしいです。
そりゃあね、そうだよ。
そりゃあSNSをやっていない人が一番だよ。
はい。
テレビとわたしです。
テレビで見ているのはもっぱらドラマです。
2016年冬季見ているドラマ、順不同
～見たくて見てるドラマ～
・いつかこの恋を思い出してきっと泣いてしまう
・私を離さないで
・ナオミとカナコ
・お義父さんと呼ばせて
～俳優さんが気になったりでなんとなく見てるドラマ～
・ダメな私に恋してください
・家族ノカタチ
・ヒガンバナ～警視庁捜査七課～
・臨床犯罪学者 火村英生の推理
・フラジャイル
・スペシャリスト
特に好きなのは
「いつかこの恋を思い出してきっと泣いてしまう」
http://www.fujitv.co.jp/itsu_koi/index.html
（以下、いつ恋）
この脚本家さん大好きなんだ。
過去に「MOTHER」「それでも、生きてゆく」
「最高の離婚」「問題のあるレストラン」等の
脚本を手掛けた坂元裕二さん。
ドラマ作りってどういう風にできてるのか、よく知らないし
当然、脚本だけでできてるわけじゃないのはわかってるんだけど、
でも坂元裕二さんの脚本のドラマ
特にフジテレビの制作スタッフの携わったもの
ハズレなしに大好きなんだよね。
作品ってこういうもののことだよね！って感じる。
キャスティングも文句のつけどころがないし。
台詞や仕草ひとつひとつ重みがあって。間とか。とても丁寧で。
とくに台詞はきれいだったり可愛かったり鋭かったり、
大切にノートにしたためたくなる。
だから今回の「いつ恋」もきっといい作品になるって期待してて、
今3話までいったけどやっぱりとてもいい作品になってて、
ぼかあうれひいです。
ヾ(＠＾(∞)＾＠)ノ
自宅に訪問リハに来てる療養士さんがドラマ好きで、
私がドラマ好きな事知ってるから
毎度毎度ドラマの話題をふってくるんだけど
見事にお互いの好みが全然ちがってて。
私、その人のこと超見下しています・・・ｗ
ほほ・・
向こうも私のこと超見下してたりしてね。
「え？それが好きなの？センスねーな」みたいなね。
だからね、こういうのはさ、
しゃべるべきじゃないんだよね、きっとね。笑
最近本もよく読んでます。
３日で１冊くらいのペース。
はやいのか、おそいのか、微妙だね。
ドラマを見て、本を読んで。
げんきな証拠。
最近げんき。
猛烈に落ち込むこともあるけど。
でもそれは娘に関することばかりではなく。
そうだな・・
たとえば土曜日に同期と飲み会があって、
その場はすごく盛り上がって
私もすごく笑ってて楽しい時間を過ごせたんだけど
おわって、家帰ったあとさ、
「なんで毎月の食費いくらかとか皆の前で言わないといけないのか」とか
「友達の悪口言ってる子いたけど、私の悪口もどこかで言ってるのかな」とか
「口調が強くなっちゃった時あったけど、傷つけてないかな」とか
色々考えてずっと気分が悪いの。
人と過ごした時が楽しかろうが、楽しくなかろうが
大体家に帰るとズーンと凹んでる。そして翌日まで引きずる。
めんどくさいよね。
やっぱりきっと私は発達○害なんだろうなと思う。
でも最近はほんと、げんき。
よきかなよきかな。
おやすみなさいね。
先週の月曜日は娘を預けて
劇団四季でオペラ座の怪人を観てきた。
素晴らしかった。
夢のような時間。
劇団四季は見所満載で楽しいよ。
演技、歌、ダンス、衣装、小道具、舞台演出・・
同じ公演でも１度だけじゃなくて
何度も足を運びたくなってしまう。
１１日にファントムを演じたのは佐野正幸さん。
切なく悲しいファントムだった。
佐野さんは去年見た美女と野獣でも
野獣役を演じられていて、
その時も悲しくて荒々しい、苦悩の演技が素晴らしかった。
声がすごいんだよねー。
また、久保佳那子さんのクリスティーヌは
小柄だし声がとてもキュート。
それでいてたまにすごくセクシーになるのでドキッとした。
クリスティーヌの友達のメグ・ジリー役もすごく可愛かったな。
（サングラスなじみすぎてるけどスタンプです、本物ではないｗ）
この日は新しいワンピースを着ていった。
普段着る事のない繊細な刺繍のワンピース。
袖を通すだけで幸せな気持ちになった。
そういうのも含めて、
短い時間だったけど
非現実的な世界を堪能できて
リフレッシュに成功。
全てがキラキラで最高のご褒美だったよ。
忙しいのに連れて行ってくれた夫、ありがとう。
前日の１０日。
私は３１歳になった。
これは１０日行った近所の公園。
自分で言うのも変だけど、しあわせな光景。
前にも言ったかもしれないけど、
私は「しあわせになりたい」っていう人は、
なにか勘違いしてるとしか思えないな。
しあわせとはもっと断片的なもの。永遠には続かない。
だからとても繊細でかけがえがない。
こわそうと思えば簡単にこわれるし
しあわせを守ろうとするのはとても大変だ。
年を重ねるとともに変わってきたこと・・
まあ今にはじまった事ではないんだけど
だんだん親の死を意識するようになるね。
私は長女だけど
父が４０の時の子供だからね、父も７０過ぎ。
いつまでも元気でいてくれるとは限らないし
いついなくなるかもわからない。
そのまえに沢山親孝行したい。
でも私の親はプレゼントとかすると怒るタイプの人間だから
なかなか難しいんだ、親孝行って。
それに母とは未だによく衝突する。
まあ喧嘩をしたら悪いと感じていなくても
すぐに謝るようにはしているけど。。笑
あとは、親戚との関係も、今までは全くなかったけど
今は毎年年賀状だけでも出すようになった。
私は海外生活が長かったので
その間親戚付き合いなんて皆無だったけどね、
それでも今後、親が死んだときはお世話になったりするんだから。
死んだあとだって気軽にお墓参りに来てもらいたいと思うし。
家族の血縁関係や友人関係に
私が無関係なことなんてないんだって思うようになった。
あ、書いてて「なんか人生の折り返し地点ぽい」なんて思ってしまったけど、
全然そんなことはない。笑
やりたいこと沢山あるし
しりたいこと沢山あるし
ほしいものも沢山あるし
行きたいところも沢山あるのだ。
まだまだ人生これから。
絶対死なない。死にたくない。
私は絶対死なない！
３１歳がんばるよヾ(＠^▽^＠)ﾉ
ではー。
こんなに絵になるカップル他にいるかな！
景子ちゃん大好きなので
景子ちゃんの会見が見られてすごくうれしかった。
景子ちゃんは容姿端麗で美しいのはもちろんだけど、
景子ちゃんのことは見た目や女優業だけじゃなくて
1人の人間としてすごく好きなの(*^▽^*)
真面目で努力家、野心家で
人間くさいけど明るくて物腰は柔らかで
オフィシャル日記がいつもすごく丁寧でやたらと長いところとか
オフィシャルのLINE IDでの間の取り方や言葉やスタンプのチョイスとか
どらやきが好きで毎日どらやき食べてるところとか
宝塚が好きでいつも宝塚について熱く語ってるところとか
事務所の後輩想いなところとか
景子ちゃんの人柄はいつも微笑ましくて
インタビュー記事読んだりしたときでも
その度にめっちゃスキー！！！って思うо(ж＞▽＜)ｙ ☆ｗ
ハートが熱くて少し不器用でチャーミングな景子ちゃん、
これからもずっと応援しています。
DAIGOさんと末永くお幸せに・・(*^▽^*)
覚悟を決める、とは、
覚悟、とは・・・
覚悟ってなんだろうさ。
覚悟、ねえ。
そんなのただの心構えやんって。
強い風吹いたら
簡単にどこかへ飛ばされてしまう。
所詮それっくらいのものなのさね。
だから許してやらあ。
あのね、人は甘えてなんぼやねん。
もう
片目が見えないことや
彼女の顔のアンバランスさの問題は
優先順位的に二の次になってる
それ以前に、
食べない
寝ない
コミュニケーションがとれない
表情がない
目を合わせようともしない
私を必要としない
壁とか天井とか見てる
つらいっす
ひとり・・・
ひとりだ
つらい
相談できる人と会わな過ぎた
お正月、しまってたから。
娘とふたりきりでいすぎた。
はやく病院にいって、先生にあいたい
今日はひとりで
ベランダから飛び降りようかと思った
そしてたくさんないた
小学生の頃
私は毎日学校を休んでいた
自分の空気を乱されると
すぐに奇声をあげたりした
親にはキ○ガイと呼ばれた
学校へいってもまっすぐ歩くことはできなかった
いつもフラフラで壁にあたって視界もぼやけてたた
授業を抜け出して勝手に帰ったりトイレに立てこもったり
いじめられたことなんてないし
何が嫌とかそういうのはなくて
全てが嫌だった
でも誰も助けてくれなかった
誰も信じられなかった
本当のことが言えなかった
一度だけ脳検査をした
なにも異常はなく、それきりだった
なにも伝え方がわからなかった
毎日お月さまと会話をした
そんなことを思い出した
今はそこそこまともに取り繕った人間になれたと思ってるけど
やっぱり根はどこかおかしいの
ふつうではない
だから娘もふつうじゃなく生まれてきたんだ
そんな事を思うことが今までも度々あったし
今日も思った
無力だね
私結構まともになれたとおもうのよ
今まで結構がんばって生きてきたつもりになってた
大学だって、ほんとは行けないのに
お酒飲んでぼーっとさせてむりやり通って
何年も留年したけどなんとか卒業できて・・
それなりの仕事をみつけて、友達もできて、
結構色々乗り越えてきたつもりなんだけど。
それなのにこんなに自分が弱いだなんて
無力だなんて
かなしい
くやしい
あたまがわれるいたい
ああ、
親友と連絡を一切とらなくなってから1年が過ぎた
私は未だに未練たらしく彼女の事をおもう
でももう連絡が来ることはないだろう
もう自分のこと話せられる人はいない
まぁ、ふつうの大人はだいたいそんなもんだろう。
友達に話せることなんて限られている
今朝はなんかくだらない事で
夫とも喧嘩した
もう夫はなんとも思ってないみたいだけど
なんだかな・・・
私は負担なんだって思うと、、
なんだかな
てか
今年1発目のブログがこれって。笑
まあ、これ以下のブログを書くことは、もうないと思うから。
これからは、上がったり、また下がったり、また上がったりするんだよ。
でももうこれ以下はないから。
しかもね、私あした誕生日なの。
だからきっと明日はハッピーさ。
もう大丈夫だしね。
明後日は劇団○季見に行くんだ。
1年に1回。私的に大イベント。たのしみだな。
セールで買ったワンピースきていこう。
ネイルもぬらなくては。
たのしみだな。
あと4月に沖縄いくんだ。
それもたのしみだし。
うん。
おつかれさま。
晩御飯の準備しやす。では。
大晦日なのにまだ掃除してます。
今は休憩中。。
掃除、一向に終わりそうにありませぬ(ﾉ´▽｀)ﾉ
新年あけても掃除していることでせう。
夫が大晦日に家にいるのは
一緒に暮らし始めてから今年が初めてです。
しかし春に試験があるそうで
休み中ずっと部屋にこもって勉強していらっしゃいます(ﾉ´▽｀)ﾉ
まあでも家にいてくれるだけでもいいかな。安心します。
元旦は夫の実家に新年の挨拶、
2日は私の実家へ・・。
それ以外はどこにいく予定もなく
家でぬくぬく過ごしたいと思います。
家ではおせちの準備もなく、楽させてもらってます。
今年も拙いブログを見て頂きどうもありがとうございました。
来年もよろしくお願いします。
よいお年を！
イブは家でクリスマスディナー。
あたひ、がんばった。。。
娘は空気読んでがっつり昼寝してくれたので
準備がとてもスムーズにいった。
（普段は全く昼寝せず常に目が離せない状態）
グリーンサラダ
パン2種
温野菜のバーニャカウダ
いくらとクリームチーズのカナッペ
ムール貝のアヒージョ
白菜のグラタン
黒毛和牛フィレ肉のステーキ
グラタンはちょっと焦げてしまったけど
そこは避けて食べられたので大丈夫！
料理にはいつも正直なコメントをくれる夫、
この日の料理には１００点をもらったよ～！やったー！
お出かけとかはできなかったけど、
思い出に残るクリスマスになったかな？
子供が生まれて1年くらいたつと
人は思い出作りに必死になってくるのかもしれない。
今って、
今しかないのだ、
そういう意識
子供と接しているとヨリ一層つよく感じる。
人生は一度きりだからね。
いい思い出これからいっぱい作るんだ～！
清く気高く美しく～～☆☆☆
時に下品にあばれ馬～☆☆
黙って狂って泣いて笑って～☆
おいしいものを食べましょう～☆☆
たまには遠くへ行きましょう～☆☆
知らない事を知ってみたい☆
豊かな生活にゃお金は不要～☆
自分磨きはほどほどに～☆
でも余裕がなくても化粧はしましょう☆
自分自身が見えなくなる前に☆☆
いえあ
即興ソングヽ(゜▽、゜)ノ
あー。
もうすぐ、
年が・終わるね～～～。
あー切ない。
切ない。
悲しい。うわーん！
もう年とりたくない。泣
あっ勘違いしないで。
若さがほしいわけじゃない。
むしろ内面がガキすぎて
全然実年齢の精神に辿り着けそうにないから
だからもう年はとりたくないなって思うの。
もう３０過ぎたら４０も同じかなあ。
自分の５０の姿は想像できないけど
４０はなんとなく見えるんだよなあ・・
今とあまり変わらないんだろうなってのが。
もう一生このままなのかな私。
いや別に私はいいんだけどさ。
さーて。
ねる。
あー、たすけて。
年末ってすごくたすけてってなる。
毎年毎年。。。
竜巻にひきずりこまれる感じよ。
胸がざわざわするよ。
皆もそうなんだろうか。
じゃあ一緒ですね。こわくないですね。
では。ねる。
おやすみー。
疲れ
怒り
疲れる
先日上司？先輩？とランチで
5時間くらい喋った。たのしかったな・・・
それから翌日
いつもはほとんど連絡をとらない友人2名から
いきなり立て続けにLINEが入った。
昔からね、何故か人と関わると、
違う人からもどんどん連絡がくる。
不思議・・・。
でも、こういう唐突な、用のない連絡・・
好きな場合もあるけど
大抵は嫌いだ。。。。
唐突に連絡をしてくる人は
連絡がこなくなるのも唐突なのだ。
「え？そこで返事かえさなくなる？」ってところで
いきなり返事がかえってこなくなる。
（例えば、「今ってまだ愛知にいるの？」
って向こうが聞いてきたから
「そだよ。愛知にいるよー」って返したら、返信なくなる）
それが、自分がとても雑に扱われていると感じるので、すごく嫌いなんだ。。
私のこと好きなら雑に扱うなっつーの！
私のこと好きじゃないなら連絡してくるなっつーの！
それだけ！
ほんと毎回毎回謎なんだよね・・・。
暇つぶしに連絡してみたの？
つまんない女（私）が、
少しはまともに面白い返しができるようになったか
調査するために連絡したの？
なんですか？遊ぼうとおもったけど
私が遠くにいるからツカエネーとか思っちゃってるんですか。
ああ自分が嫌だ。
無駄な人に怒り卑屈になり無駄な時間を過ごす自分キモい。
なのにやめられない自分キモい。
あーむり。
つまらん。
あー。
ねむい・・・
ずーーーーーーーーーっと
3時間以上寝てない気がする
そしてまだ風邪なおってないのだ。
ずび。
ああ。さみしい。
なぜだ。
もう今年も終わりだね。
来年も再来年も私はいつまでもブログやめられないのだろうなあ。
なぜなら私はさみしがりだから。
私の好きなところを10個言って、とか、言いたい人。
そういう女性って、将来、どうなるのだろう。
５０，６０になったら、どうなるのだろう。
おやすみnasai@@@
先日、会社の同期が家に遊びに来た。
私の数少ない大好きな友達。
お洒落で、大人かわいくて、
セクシーで、友達の沢山いる、ザ☆モテ女！！
優しいし。よく笑うし。色んな事に気が回るし。
背筋がピッと伸びていて、スタイルがよくて
気品もあるけどアクティブで、
トーク力高くて、しっかり自分の言いたい事を言えて、
もう一緒にいてすごく楽しい！
花があって、いるだけで
パァっと辺りの空気を変えてしまえるパワーのある人。
どこに行っても間違いなくカーストの一番上の△に所属するような人。
キラキラキラキラ。
絵にかいたようなステキ女子。
あああーーーーーーヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
こういう子と仲良くなると、
なんで私なんかと友達でいてくれるんだろ・・？って思ってしまう。
友達の頼み事はなんでも聞きたいって思うし、
なんでもないのにプレゼントをあげたくなるの。（あぶないやつだな）
でも、イカンイカン。
友達なんだもんね。
対等じゃないと、友達ってなりたたないもんね。
って思って、たまにちょっとキツいツッコミを入れたり、
少しだけ失礼なことを敢えて言ったりする。
バカなの？って自分でも思う。
もうね、すごく怖い。
いつも嫌われるか嫌われないかの瀬戸際にいる気分。
大好きな人を失うのがこわい（ｉДｉ)ずーん・・・
友達って。。恋人とかより全然むずかしい。。
相手がどれくらい私に気を許しているのかとか全然わからない。
ほんとは何を考えているのかとか、疑いだすと全くわからなくなる。
だから・・友達と会うのはすごく楽しみでもあるけど、
会う直前までは「会いたくないなあ・・」っていつも思ってる。
大好きなんだけど。大好きだからこそ。
自分にもう少し自信が持てたらいいのかな（ ´(ェ)｀）
中身は直すのムズカシイから、
まずは外見見直そうかしら・・。
（※因みに中身とは、性格や趣味趣向の問題ではない。
例えば・・年齢を聞いたとき「今年３０です」って普通の人は答えるでしょ。
でも腐った青春時代をおくってきた私には
人が学生時代にどの学年にいたかだなんて、
どう情報処理していいかわからなくて、
「えーと・・今の年齢は一体幾つなんだろう？」って。
「・・・今はまだ２９ってことなのかなあ？？」って。
どうでもいいことで困惑する。笑
だから「早生まれだから得」っていう考え方も、全然わからないし。
「あ～、じゃあ私の一個下の学年だね」とか。
なんでそんなことを気にしながら生きているのか全然共感できなくて。
そんな感じに、普通の人とは少しずつズレている。
性格とかじゃなくて。まあ、性格も込みだけど。私の直しようのない部分。
どこの大学かって聞かれるのも苦手・・。
人の学歴にも全く興味なし。
学歴言われても「へえー、すごいね」しか言えない。
しかもすごいのかどうかわかってない。）
外見はーーー最近サボってた。
よくさ、美意識を持たない女性の事を、
「女を捨ててる」っていう表現するじゃないですか。
私も最近ずっと女を捨てていた。
でも、もう一回拾おうかと思う。
捨ててた女、拾ーろったーーー(´∀｀)ｗｗ
でも、それには、それなりにー、お金がかかるからーー
はやく働きたい(´∀｀)
色んな人に会って
お洒落の話や美容の話をして
誰々がかわいー、かっこいーってピーチクパーチク言い合って
おばかな話して沢山笑って、楽しくなりたい(´∀｀)
来週は、元職場の上司（女性）とランチにいってくるよ。
私より１０歳くらい年上で、お子さんもいるけど、
すごくスタイルよくてきれい。
なんか知らないけどうちの会社の女性社員って皆きれい。
会うのたのしみヽ(゜▽、゜)ノ
友達ってわけじゃないからちょっと気楽ｗ上司なのにｗ変よね。
娘にも会ってもらうんだよー。
たのしみ、たのしみ、たのしみー！
てかまだ風邪なおらない。
もう1週間以上風邪！
おたすけー。
わー。でも、でも、でも、元気になってきたー！ふふ(´∀｀)
さあ！ねる！おやすみー。
来週もがんばろー！！！！！おー！！！