（つれづれの手記ですので、お暇でしたらどうぞ読んでみてください。）
最近は月がとっても綺麗で、よく夜散歩します。
今日もほぼ満月とならんで散歩しました。
満月は浄化の日と言いますが、散歩をしながら、今年起きたことを振り返っていました。
4月に私はすごく好きな人が出来て、それは身悶えるほど苦しい恋でした。
彼は私の事をとても称賛し、それと同時にいかに卑劣で不誠実か、ということを言ってくれました。
それはどちらもその通りで、まさに鏡として自分というものをうつしてくれました。
結局は好きで一緒にいたい気持ちと、自分の中の良心が葛藤し、結局、最終的には良心にあらがえませんでした。
でも、そのおかげで、ぎゅっと押し込めていた感情が一気に噴出してきてはからずも浄化のきっかけともなりました。
無価値感、罪悪感、劣等感、等々。。。
私はズタボロになり、それと同時にたくさんの人を傷つけました。
私はこの3年間、必死に自分以外のものになろうと頑張ってきました。
「私には使命があるはず」「自分を滅して人のために。。。」
でも結局は、根本的な不足感、無価値感の裏返しの特別意識だということに気づかせてもらいました。
「夢は持たないといけない」と、思い込み、必死で色々と夢を描いてみました。
でもそれはエゴと特別意識と不足感からの思考でしかないことに気づいて、いったんすべて手放しました。
なので。。今は、夢もないし、やりたいこともありません。
今は「やりたいことがないのは無価値だ。」という思い込みを観察しています。
私は定期的に人間関係や環境がごっそり入れ替わります。
「こここそ、私の還る場所だ」と、いつもおもうのですが、数年後には綺麗さっぱりなくなっています。
「私がおかしいんだろうか。。」と自分を責めたりすることもありましたが、先日カウンセリングを受けたときに
「それはあなたの速度が早いから。あなたが悪いわけじゃないですよ。」
と言われて、前もそんなこと言われたな～と、自己肯定することにしました。
これから私はどうなるんだろう。。。
少なくとも、もう悪あがきはやめて、リラックスしようとおもう。
すべては体験したかっただけ。
自分のものなんてなにひとつない。
それと同時に自分のなかにすべて在る。
あと、もうすこし。
今日は仕事が休みだったので、ピアノのCDを聴きながら散歩していました。
緑に囲まれた、暖かい場所にきれいなベンチがあったので座ってipodでピアノを聴いていたら、またまた悲しくも嬉しくもないのに涙がサーッと出てきて止まらなくなりました。
これは微細な高周波が感情の層を突き抜けてDNA、細胞レベルに届いたときにおこる現象、だそうです。
ある意味、瞑想状態なのですが、今日な涙がとめどなく流れるのをそのままにしながら（人がいなくてよかった。。＾＾；）
「なんて私は豊かなんだろう。。。」
と、なんともいえない至福に包まれました。
数か月前に、たくさんのものをリセットして、虚脱し、「私の今までの人生はなんだったんだろう・・・」虚無感にさいなまれて前にすすむ気力もなく、鬱スレスレで、生きているのか死んでいるのかよくわからない。。。「もう生きているのも疲れた・・」
そんな状態から、最近は少しはよくなったかな。。。と思っていた矢先でした。
すべての夢はかなっているし、すべてを持っている。そして無条件に祝福されている。
そういう想いがとめどなく涙と共にあふれてきました。
おもうように動けない、わかっているけど前に進む気力がない。。。そんな自分を責めたりすることもありましたが、もう、それもやめようとおもいました。
それにしても、この感じ、ながらく忘れていました。
当たり前のように過ぎる毎日が残酷とさえもおもえて、感謝しなさい、自分を愛しなさいと言われても「そうは言われてもね・・」と、げんなりしたり。
どんなときでも喜びは自分の中にある。
その事を思い出しました。
このタイミングで体験できてよかった。。。
お祝いにものすごく久しぶりに自分のためだけに花を買いました。
うふっ♪