ふと気づけば流産手術から1ヶ月経過。
なんだか遠い昔のことのように感じます。
色々と書きたい記事があるのですが
不妊治療、ブログからは離れた生活を送っていて
なかなか書けていません。
そして生理。まだ来ていません。
でもオリモノの量が尋常じゃないです。
生理？のような大量のオリモノがここ1週間ほど続いています。
生理はいつ来るのか。
最近は今後の治療のことを考えています。
3回目の生理が来たら通院が開始できるはずなので
10月に生理がくれば、12月の生理の後に
治療開始になるんですかね。
県の助成金も後2回しか残っていませんし
治療ももうそんなに続けないかもしれないな〜、と
思っています。
お金も勿論そうですが、精神的に無理かな。と感じています。
先月で35歳になってしまいまして、
世間では35歳で妊娠を諦めるのはまだ早いのかもしれません。
でもこのまま治療を続けていたら私の30代は・・・
糞仕事、治療、糞仕事、治療、糞仕事、
治療、糞仕事、治療、治療・・・
で、終わってしまいそうで少し寂しくなりました。
あまり自身の家族に恵まれなかったので家を出る18まで
周りの友達に比べたらそこそこ可哀想で不幸な人生でした。
その後留学し日本の全ての柵から解放され
アメリカで人生最高の楽しい20代を過ごしました。
そして帰国し旦那と結婚し・・
治療を始めるまでは幸せでしたが・・・
このまま40歳迄治療を続けるようなことになったら
40歳になり人生を振り返った時、
人生の3/4が我慢と辛抱の人生なんて辛すぎる。
私駄目じゃない？！と、思ってしまいました。
去年まではそんな風には思っていませんでした。
それは赤ちゃんを授かることが私の唯一の希望で
救いだったんです。
でも今は違う・・・って思ってる自分がいます。
勿論子供は欲しいです、諦めたくないです。
でも執着していません。
強く望んではいますが、
未来へ続く希望の1つであって全てではない。
救いではないんです。
だから今回は流産し辛くても
精神的にそこまで参らなかったのかな、って。
去年の9月は妊娠が全ての希望で救いだった、
それを奪われてしまい精神的に参り自暴自棄。
会社を休み休職してしまいました。
今回は毎日会社へ行けてるし
落ち込んでいません。
どうしてだろう・・・と、流産後に
少しづつ落ち着いてきて色々なことを考えて・・
今はそう自分の中でまとまりました。
旦那は諦められず治療は続けたいそうですが
多くて後2回かな。と思っています。
以前は術後にいつ生理がくるか気になっていました。
なぜなら早く治療を開始したいから。
今もいつ生理がくるのか気になります。
でもそれは早く治療に決着をつけたいから。
決着つけて次に進みたいから。です。
勿論治療を開始したらまた気持ちは変わるかもしれません。
でも今は治療を少しでも早く終了して
仕事を辞め、旅行に行き、旦那と一緒に暮らして
子供のいない人生を謳歌したいと思っています。
赤ちゃんを望み、辛い治療を一生懸命に続けている方を
このブログを読んでくれている方を
嫌な気持ちにさせてしまったら本当にごめんなさい。
今の私は本当に子供をもつことに執着がなく
こういう時にホロッと妊娠したりするのかな、と考えたりすると
嬉しさよりちょっと複雑な気持ちになります。
・・・
今はそれくらい赤ちゃんを求めていないのかな。
それとも強がってるだけなのかな。
どっちなのかまだ確信はありませんが
最近はそんな風に感じています。
なんだか遠い昔のことのように感じます。
色々と書きたい記事があるのですが
不妊治療、ブログからは離れた生活を送っていて
なかなか書けていません。
そして生理。まだ来ていません。
でもオリモノの量が尋常じゃないです。
生理？のような大量のオリモノがここ1週間ほど続いています。
生理はいつ来るのか。
最近は今後の治療のことを考えています。
3回目の生理が来たら通院が開始できるはずなので
10月に生理がくれば、12月の生理の後に
治療開始になるんですかね。
県の助成金も後2回しか残っていませんし
治療ももうそんなに続けないかもしれないな〜、と
思っています。
お金も勿論そうですが、精神的に無理かな。と感じています。
先月で35歳になってしまいまして、
世間では35歳で妊娠を諦めるのはまだ早いのかもしれません。
でもこのまま治療を続けていたら私の30代は・・・
糞仕事、治療、糞仕事、治療、糞仕事、
治療、糞仕事、治療、治療・・・
で、終わってしまいそうで少し寂しくなりました。
あまり自身の家族に恵まれなかったので家を出る18まで
周りの友達に比べたらそこそこ可哀想で不幸な人生でした。
その後留学し日本の全ての柵から解放され
アメリカで人生最高の楽しい20代を過ごしました。
そして帰国し旦那と結婚し・・
治療を始めるまでは幸せでしたが・・・
このまま40歳迄治療を続けるようなことになったら
40歳になり人生を振り返った時、
人生の3/4が我慢と辛抱の人生なんて辛すぎる。
私駄目じゃない？！と、思ってしまいました。
去年まではそんな風には思っていませんでした。
それは赤ちゃんを授かることが私の唯一の希望で
救いだったんです。
でも今は違う・・・って思ってる自分がいます。
勿論子供は欲しいです、諦めたくないです。
でも執着していません。
強く望んではいますが、
未来へ続く希望の1つであって全てではない。
救いではないんです。
だから今回は流産し辛くても
精神的にそこまで参らなかったのかな、って。
去年の9月は妊娠が全ての希望で救いだった、
それを奪われてしまい精神的に参り自暴自棄。
会社を休み休職してしまいました。
今回は毎日会社へ行けてるし
落ち込んでいません。
どうしてだろう・・・と、流産後に
少しづつ落ち着いてきて色々なことを考えて・・
今はそう自分の中でまとまりました。
旦那は諦められず治療は続けたいそうですが
多くて後2回かな。と思っています。
以前は術後にいつ生理がくるか気になっていました。
なぜなら早く治療を開始したいから。
今もいつ生理がくるのか気になります。
でもそれは早く治療に決着をつけたいから。
決着つけて次に進みたいから。です。
勿論治療を開始したらまた気持ちは変わるかもしれません。
でも今は治療を少しでも早く終了して
仕事を辞め、旅行に行き、旦那と一緒に暮らして
子供のいない人生を謳歌したいと思っています。
赤ちゃんを望み、辛い治療を一生懸命に続けている方を
このブログを読んでくれている方を
嫌な気持ちにさせてしまったら本当にごめんなさい。
今の私は本当に子供をもつことに執着がなく
こういう時にホロッと妊娠したりするのかな、と考えたりすると
嬉しさよりちょっと複雑な気持ちになります。
・・・
今はそれくらい赤ちゃんを求めていないのかな。
それとも強がってるだけなのかな。
どっちなのかまだ確信はありませんが
最近はそんな風に感じています。