※治療と無関係な記事になります。

 

 

明日は生理12日目。

一度はKLCの予約をしたのですが、キャンセルしました。

移植しようか迷い中。

迷っているので恐らく移植は延期になると思います。

 

理由は離婚が頭から離れない、からです。

正常卵を2つも凍結しているのに。

・・・旦那さんとこれからもやっているけるか

本当に自信がありません。

 

離婚したい、離婚なんて出来ない、

離婚しよう、離婚はやめよう、

・・・このループを

毎日毎日朝から晩まで考えています。

 

 

会社は遂に休職しました。

会社のほうから通告されるような形で。

会社の人には迷惑ばかりかけて

本当に申し訳ない気持ちしかありません。

 

もう自分の人生どうしたらいいかわかりません。

会社も、子供も、治療も、旦那も、家族も

自分の人生も・・

何も責任を持てる自信がありません。

 

こんな気持ちになったのは人生初めてです。

苦しい事や辛いこと、死にたくなることはあっても

責任を放棄したことは一度もありませんでした。

でも今は全てを放棄したい・・・

衝動に駆られています。

 

 

そして気づいたこと。

私は自分が思っている以上に

自分の悩みを他人に話さないんだな、と。

友達にも親友にも家族にも親にも。

 

1人でかかえすぎて遂に潰れたかな。

 

悪いクセだと頭では理解していますが

誰にも頼れない、弱いところを見せられない、

相談出来ない、1人で抱え込み追いつめる。

多分自分を追いつめるの得意です。

 

そう考えると旦那さんが唯一少しは話せる相手だったと

気づかされています。

 

でも離婚の相談をしたくても

当事者の旦那さんには出来ませんからね。

 

誰かに相談したいけど、・・・

相談出来る人がいないことが今になって悲しいです。

 

 

相手のことをそんなに好きじゃなくなっても

結婚生活って送っていけるもんでしょうかね。

生理的に受け付けなくなるって・・

触れられたくない、って思うのって

もう終わりってことですかね?!

 

結婚って自分にとってなんだったのか、

・・・今はもうわからなくなってきてしまいました。

 

 

 

色々と整理しなければならないと言い続けてますが

全く整理出来ず、心も身体も、何も進みません。