6月5日 16:39
誘発分娩(ノー麻酔)2日目にして、
ついに我が家待望の第二子が誕生しました
既に退院済みで自宅に戻って来ましたが、ものっっそい愛情注いでます。多分引くレベルで。
これが不安だらけの一人目と、
育児慣れした二人目の違いなんですかね〜。
私、元々は子供嫌いだったんですよ…
「子供嫌いなのになんで子供おんねん！！」って話なんですけど、べつにデキ婚とかじゃないです。
普通に新婚生活満喫してから妊活して、数年かけてやっと上の子を授かりました。
当時は、本当に旦那のことが好きだったんですよね〜。
学生時代からの私の一方的な片思いで、それが奇跡的に叶って奇跡的に結婚まで漕ぎ着けたので、毎日夢見心地みたいな感覚でした。
旦那の運転免許証に興奮したりね。
「正真正銘の○○くんだ！！！」って。(アイドルかよ笑)
結婚生活がとにかく幸せで、それ以上を私は望みませんでした。
まず、子持ちに良いイメージがなかった。
子供がいることで、今の旦那との平穏な暮らしが崩れるかも…
自身が子供嫌いだったこともあって、そのリスクを背負いたくなかった。
旦那とはいつまでも恋人のような仲良し夫婦でありたくて、そのためには子供は不要だと考えていました。
母親にもなりたくなかった。
でも、旦那は子供を望みました。
その望みを叶えられるのは妻である私しかいなかったわけです。
だから、いざ妊娠しても不安ばかり…
お腹の子が可愛いとは思えませんでした。
寧ろ、妊娠したことにより流産や死産を恐れるようになった。
旦那が期待しているのにもしダメになったらどうしよう…
もし重篤な障害があったらどうしよう…
この子の死や誕生をきっかけに夫婦仲に亀裂が入ったらどうしよう…
とにかくそんな旦那！旦那！な思考回路。
あと、悪阻が辛すぎた。本当に本当に辛かった…
安定期までの辛抱かと思ったら安定期なんか無くて、いつしかお腹の子＝私を苦しめる諸悪の根源という扱いになりました。
ホルモンの影響でメンタルがアレなだけで、実際に子供が生まれたら変わるかな…と思ったけど、生まれてからも特に変わらず。
我が子が可愛いとは思えないまま義務感だけで育児をする日々が続きました。
そんな母性のカケラもなかった私が変わったのは、忘れもしない娘が生後一ヶ月を過ぎた頃です。
娘が私を見て満面の笑みを見せるようになったのです。
人の成長過程で当たり前にあることなんだろうけど、娘のその笑顔で荒んだ私の心が綺麗に浄化されていくのをマジで感じました。
今までの人生でこんな汚れのない純粋な笑顔を誰かに向けられたことなどあっただろうか…
否、ない！！！
もうボロッボロッに泣いちゃったんですよね〜〜〜…
それがもうあまりにも綺麗な笑顔でさ…
何回目が合ってもその度に二パァ〜ッ☆って笑ってくれるの。
今思えばアレが『尊い』という感情なのかも。
べつに娘の育児が苦だとは思わなかったんです。
エリートベビーすぎて全然泣かなかったので思っていたよりも楽勝だと感じていたし、それより悪阻から解放されたことが嬉しくて嬉しくて健康を噛み締めてました。
今ならなんでも出来る！って高揚感で溢れてました。
プラスマイナスで言えば、完全に気持ちはプラス。
それなのに何故かその娘の笑顔を見た時、涙が止まらなくなりました。
それからですよね。
娘のことを可愛いと思えるようになったのは。
そして、今までただのクソガキ(おい！)としか思えなかった支援センター等で見かける他所の子供や、これまで毛程も興味がなかった妹の子供(姪っ子)も、娘の姿と重ねることで可愛いと思えるようになりました。
今や好き好んで赤ちゃんの動画を見るくらいにまでなりました。
まあそれも娘基準で「こんなんウチもあったわ〜あの時の娘可愛かったな〜」とかそういう視点での可愛いなんですけど、でも本当私変わったなぁ…と自分でも思います。
これが母親になるってことなんですかねぇ…
…と話がめちゃくちゃ飛びました。
わかりづらいので、↑余談の文字は小さくしときました(笑)
要は、娘のおかげで子供大好きになった私が、心から望んだ第二子はそりゃもう愛しくて仕方ないよね！って事を伝えたかっただけです。
二人目ともなると母親になる不安とかそういうのが無いので、純粋に『可愛い』だけを向けられるというかなんというか…(語彙力皆無)
誕生直後、母体のお腹の上にまだ胎脂に塗れた赤ちゃんを乗せる『カンガルーケア』と呼ばれる儀式(？)があるのですが、もう〜〜〜愛しさに溢れて私の人生最大レベルで幸福に満ちたニヤニヤを披露した気がします
べつに妊娠中「早く赤ちゃんに会いたい」なんて可愛らしいことは思ってはいなかったのですが、実際は不思議なくらい赤ちゃんに会えたことが嬉しくて嬉しくて仕方なかったです。
「私の赤ちゃん」みたいな独占欲にも似た愛情が止まりません。
もしかして、これが『産後ハイ』ってヤツ？？？
現在、退院して2日目。
二児の母となり、新しい生活が始まりました
私は体が軽くなったことで少しずつ家の片付けをしたい気持ちを抑えたり抑えられなかったり…で、ちょこちょこ動いてはいます。
とは言え、旦那が人が変わったように家事育児をするようになったおかげで、私はほぼほぼ食っちゃ寝ホルスタインに徹することが出来ています
立ち会い出産による効果なのか、単に育休中で張り切っているだけなのか…
どちらにせよ、旦那のおかげで睡眠時間もある程度は確保出来ていて有り難い限りです
今の旦那となら上手くやっていけそうな予感…