ここ最近、すこぶる体調が悪いです
今朝なんて吐きながら鮮血の鼻血がボタボタと垂れ落ちました…
これが俗に言う『おしるし』…？ (※違います)
臨月なのでそりゃまあ何にしたって生きづらさはあるんですけども、おそらく原因はフリマアプリを辞めたことにあると思います。
なんかもう何をするにも無気力。
とにかくしんどくてしんどくて…
べつに頑張って体を起こしている理由もないし、なんかやたらと眠たいのも相まって横になって過ごす時間が増えました。
そのせいなのか終息しつつあったよだれ悪阻がここに来て再び猛威をふるっております。
口の中の不快感が増し増し。
水分不足こそよだれ悪阻の大敵だと学んだのですが、気持ち悪くて飲めないという悪循環に陥ってます…
まともに歯磨きも出来やしない…
こうなって来ると腹から追い出したくなりますよね。
いいとこあと10日くらいで入院なんですけど、そのわずか10日間が長い長い道のりに思えます。
もちろん出産は恐いんですけど、でもこの体調が永遠に続く方がもっと恐い。
どのみち痛いのは変わらないわけだし、それなら不安な時間は短いに越したことはないよね。
さっさと産んで解放されたい
そんな私の気持ちを知ってか知らずか。
最近の旦那氏は、毎日楽しそうに残りの出勤日数を数えております。
気分は完全に夏休み前の小学生
育休とは言え、社会人になって初の超大型連休ですからね…
こちとら命張ってるっていうのに気楽なもんよね。
妊婦になると、始終ノーダメな男がクソほど憎らしく思えます。
……でも、最近思うんですよ。
出産するのが自分で良かった、って。
だってもし旦那が出産するのだとしたら、それはそれで気が気じゃないと思うんです。
実際に出産を経験してその壮絶さを知っているからこその考えなんでしょうけど、出産って今のこの時代であっても下手したら命を落とすこともあるわけです。
何を隠そう私自身がそこに片足突っ込んだわけだから、決して『出産は命懸け』が大袈裟なことではないということを知っています。
自分が出産でワンチャン死ぬかもしれない可能性よりも、出産のせいでパートナーを失うかもしれない…という不安に耐える方が恐くないですか？
悪い想像ばかりしてメンタルやられそう
そう考えると、未だに他人事でいられるうちのクソ旦那はある意味で幸せ者なんじゃないですかね
今回、旦那の意識改革のために初の立ち会い出産を考えていますが、果たしてどう変わってくれるのやら…
労わってほしいのもそうだけど、
それよりもこれまで妊娠・出産を軽んじてきたことを心から謝罪してほしいです。
もちろん言葉だけじゃなくて行動にも表してほしい。
そしたら、もう一度旦那とはやり直せる気がする。
もう一度旦那を愛する努力をしたいと思える気がする。