11月30日。
19年間続けてきたゴスペルサークルの、25周年記念コンサートがあった。
代表として関わった一年間の集大成であり、
それはもう、見事に「大成功」だった。
…けれど。
コンサートが終わったとき、私の心は、
拍手喝采の会場とはまったく違う温度を抱えていた。
当日は代表の仕事で手一杯。
ゲストや先生の対応、謝礼や花束の手配、自分の演目をぎりぎりまで練習。
やることが多すぎて、メンバーと一緒に写真を撮る気持ちの余裕すらなかった。
気づけば、家族と撮ったたった一枚だけが残っていた。
メンバーの笑顔の写真が次々と共有フォルダに上がってくるのを見て、
「あー、そんな時間なかったな」って、ちょっと寂しくなった。
あの打ち上げの場では、
やっと終わった。ほっとしたという気持ちが一番の感想だった。
歌や演奏自体に工夫を凝らして、練習して積み上げてきた仲間たちの言葉。
その苦労を楽しそうに語るのが印象的だった。
サークルを続けてきて19年。
継続は宝というのは本当なのだろうか。
昭和体質で「継続は力なり」とずっと信じてやってきた。
でも私は、魅力覚醒講座やカウンセリングの学びを重ねる中で気づいたんだ。
私の本質は「子どもタイプ」。
変化や刺激が大好きで、飽きやすい人。
というか、19年やっていれば飽きたとしても仕方ないし、今まで十分継続してきているよね。
だから最近、歌の練習に身が入らないのは当然だったんだ。
でも、みんなのために私だけ下手では済まされない。
楽しさより責任感が上回る練習をしてきた。
しかも今回のコンサートは、移動やマイクの配置も直前まで変わって、
何なら当日も変えていて。
「最後のパターンを覚えたらいいや…」と、私の脳が判断していた気がする。
手が掛かるキャラで、だいぶ仲間も心配させちゃったけど。
覚えたいのに、頭に入っていかなかったんだ。
スマホしすぎの脳疲労なのかなとも思ったけれど……
そう、私の身体と脳が、ちゃんと「今の私」を守ってくれてたんだ。
必要のないことは覚えなくていい。
「本音を生きたい」って、体が反応してくれたんだ。
大丈夫か、この人と思われたのは事実で、そこはごめんなさいと思う。
9月に定期の仕事を失って、ブログにその本音を綴ったときから、
もう、自分の気持ちに嘘がつけなくなった。
無理に「やるべきこと」をがんばるモードが切れてしまったんだ。
「なんとか形にすればいいや」って思考じゃ、もう動けない。
そんな自分に対して、以前だったら落ち込んだかもしれない。
でも今は違う。
体が、魂が、時間と気持ちを投入するのは
そっちじゃないよって教えてくれていたんだ。
そう感じられるようになったのが、めちゃくちゃ嬉しい。
ゴスペル辞めたら地元の友がいなくなるかも。
でも、私はちゃんと新しい居場所をつくっていた。
以前は、サークルから出たら孤独になるという不安があった。
でもふと気づいたの。
私、この夏から自分で「沿線のアサギスト」を集めて、ランチ会開いてたじゃん！
そのご近所アサギストが、コンサートにたくさん足を運んでくれたよね。
深い話がしたくて、前向きに人生をつくっている人たちと、
じっくり語りたくて──
ちゃんと私、自分で「新しいつながり」を育てていた。
もう、無理して古い居場所に居続けなくてもいいんだ。
そして、サークルを去ろうとしている仲間の選択が、私の希望になった。
以前の私なら「寂しい」「惜しい」って思ってただろう。
でも今回感じたのは──
「うわぁ、かっこいいな。ちゃんと自分の人生を生きてるんだな」という希望の存在に感じたんだ。
誰よりも熱心だったあの子が、「自分の幸せ」を選んでいる。
それが、私の心をぱぁっと明るくした。
人の選択を聞いて喜びと応援したい気持ちがあふれてきた。
そして
「私も、自分の人生、ちゃんと選びたい」って思った。
やっぱり、私は「本音で語れる関係」が宝物なんだ。
毎日会わなくてもいい。
たまにランチして、深く語れる。
そんな仲間がいるだけで、私は満たされる。
前向きに生きてる人との会話は、何よりのご褒美。
ゴスペルは、たくさんのものをくれた。
でも今の私は、別の場所に進むのを受け入れつつあるみたい。
5年後の私に、胸を張って言いたい。
「ちゃんと、やりたい方向に進んだよ」って。
「自分の声を、無視しなかったよ」って。
だから私は今、
「引き際は美しく」を意識しながら、
代表の仕事を完全にクリアし次のステージに向かおうとしている。
「ダメでいいじゃん。もう隠さなくていい。」
ずっとブログや日記を書いてきた私。
あの頃も、今も、
「心のひだを言葉にする」のが、私のしあわせなんだ。
そしてこれからは、
その言葉を「届ける」ことも
もっと頻度を上げてやっていきたい。
泣きながら書いたことが、
誰かの心をふっとあたためられるのなら、
それだけで意味がある。
私、ここからまた、自分の人生をつくっていくよ！！
というわけで
生活の優先順位を大幅に変更していく所存です。
また気持ちが揺らいだら形は変わるかもしれないけど
迷ったら、「5年後の私ならどうするか」を思い出して行動していきたい。
