終わりの始まり　〜うつ病でもあきらめない！！〜 -9ページ目

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06Jan
- 軽自動車と幸せの関係性
  いいね、コメント、メッセージありがとうございます。初めての方、もし良ければ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいからです。一人でも多くの人に。さて、三連休初日。快晴。今の自分にとっては眩しいくらいの晴天。娘が起きて来て外に出たそうだったので二人で散歩に出かけた。気持ち良い休日の朝。１５分くらいの散歩だったけど、かなりリフレッシュ出来た。うつに散歩が良いって言われるけど、今日の散歩は最高だったな。昼間は妻と車を買いに行った。妻が通勤で必要になったからだ。色々見て回って中古の軽自動車に決めた。大手企業に勤めていた頃（うつ前）は、次車買うならアウディにしようと妻と話してたのが懐かしい。完全に調子乗ってました。。。笑今はこの先どうなるか分からないから中古の軽自動車。現実的に堅実に。お昼は珍しく妻がラーメンを食べたいと言ったので、地元で有名なラーメン屋さんへ。冬のラーメンは美味しいですね。最高。妻もご機嫌。娘もニコニコ。家に帰ってからも、正月特番を録画したものを見て家族団欒。平凡で平和な休日。最高。これで俺が寛解して普通に働けてたら、もう何も言うことないな。アウディ要らないな笑。こんな日が続くように、明日も良い日であるといいなぁ。精神疾病で苦しまれてる方、お互い無理のない範囲で頑張りましょうね！きっと良くなると信じて^_^
05Jan
- ３１歳が１歳半の娘から優しさを教えてもらう
  いいね、コメント、それからメッセージもありがとうございました。初めての方、良ければ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいからです。精神疾病が広く、深く認知される事を願って書いています。一人でも多くの人に。さて、昨晩の寝る直前。突然。妻リワークは３ヶ月以上は通わない方がいいと思うよ。はぁ。お互いのためにと避けてきたうつの話題を振ってきた。しかも寝る前に。俺いや、前にも何回も話したけど、リワークの終了期間は、俺が決められないんよ。主治医、リワークスタッフ、産業医とかの同意がないとダメなんや。妻私は３ヶ月以上リワークに通ったら、もう復職は無理と思ってるから。私だったら早く復職するけどね。ふーっ。妻のストレスが直球で飛んできた。このやり取り何回目かな？うつを治そうと前向きに考えようとしてるのに。妻の苦労を考えるとしょうがないけどなぁ。俺分かった分かった。で、復職出来なかったら、離婚なんやろ？妻当たり前やろ！私と娘で生きて行くから、一人で生きてってね。何回聞いても軽々しく口にしてほしくない。いつもなら、ここで折れるけど、昨日は踏み込んだ。馬鹿だな、俺。俺俺は離婚したくないけど、どうしても離婚したいなら、そっちが一人で生きてって。娘の親権は俺が持つから。妻働けないのに親権渡せる訳ないやろ！俺今の職場が仮に駄目になっても、働かない訳じゃないから。娘は絶対大切に育てるよ！幸い、母親も今年で仕事辞めるし、土下座でもなんでもして、両親のサポートもお願いするから。母親一人より、父親と祖父、祖母が見てくれる方が、娘のためにも良い。それにな、イラっとした時に娘に手をあげたり、俺の入院中、朝ごはんもろくに食べさせてなかったやろ？そんな人に娘は育ててほしくないわ！妻もとっさのことで怯んだのか、妻ちょっと待って！まだ最悪の状況になってないのに、なんでそこまで話を進める訳？おいおい。最悪の状況を想定して、離婚まで考えて切り出してきたのはどこのどいつなんだよ。呆れた。妻にも、馬鹿な自分にも。踏み込んで発言したものの、恐らく離婚になったら、妻から娘を奪うようなことは俺には出来ないだろうな。ただでさえ妻の人生を狂わせてしまったのだから。その時は一人で生きてくか。。。そんな馬鹿な事を考えたせいで最悪の寝つきだった。翌日。デイケアに初めて出た。ＳＳＴというプログラム。テーマは、忙しい時に上司から話かけられた時の対処法。対策を挙げてロールプレイ。正直な感想を言うと、本音では今の自分にとっては緩いし、必要ないかな。こんな模範解答なロールプレイが実際の職場なら、世の中もっと平和だよと。俺の悪い癖。穿った見方。でも真面目に本気で取り組むよ。うつ病治したいから。妻からライン。妻今日飲み会だから、夜迎えにきて新年会か。俺が逆の立場だったら、昨日の晩のこと考えて絶対頼まないけどな。そこが妻の凄いところ。ある意味感心する。午後のデイケアも無難にこなして夕方4時。少し早いが娘を保育園に迎えに行った。家に着いて、俺おやつ食べる？娘うん。俺じゃあ椅子に座って。娘はーい。おやつの時は言う事を良く聞く笑お皿にお菓子を入れてあげると、めっちゃ喜んで食べる娘。俺美味しい？娘うん。美味しそうに食べてるのを横で見てると、娘あーん。あーん。俺に口を開けろと言ってるのだ。口を開けると、お菓子を分けてくれた。一歳半でも分かち合う優しさがあるんだと少し感動した。いや、毎日の光景を見て憐れまれたのかな笑娘と二人で夕食を済ませ、ほのぼのしてると、母親から電話。デイケアはどうだったのか？と。でもこれは電話するための口実。本当は、夫婦仲と孫の事が心配なのだ。案の定話題はそれに。母に言われた。あんたが一番辛いと勘違いするなえもっとお嫁さんをいたわる心を持ちなさいあんたがしっかりすればいいだけやろ分かってる。全部分かってるよ。言われなくても分かってるよ。悔しいけど何も言えなかったなぁ。もう家族ともめたくないよ。。。と。よしっ、毎夜の事ながら気持ち切り替えて、嫁さんの迎えにでも行くか。妻に優しい旦那であろう！今日、一歳半の娘に優しさ教えてもらったからね笑幸せな生活を取り戻す！諦めないよ！同じように精神疾病で苦しんでおられる方、お互い頑張りましょうね！きっと良くなると信じて^_^
04Jan
- 久々に味わうあの感覚と君の名は。
  いいね、コメントありがとうございます^_^コメント、返信させていただいております。あと、色々ありまして、やっぱり書きます。初めての方は、最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいのです。精神疾病が広く、深く認知される事を願って書いています。一人でも多くの人に。さて、久々にきました。うつの波が。今日から妻は仕事。妻を見送り、娘を保育園へ送っていった。一人の時間。全くやる気が出ず、動けない。頭がぼーっとして、どんより重たい。休職で休めるのが不幸中の幸い。洗濯と掃除をなんとか済ませて横になる。ありえないくらい、ひどく疲れる。特に大変な事は何もしてないのに。どうなってんの？俺の頭、体。明らかに悪くなってる。友達や会社の同僚は働いているのに、俺は何してるんだろう？比べても意味は無い、惨めになるだけ、情けなくなるだけ、でも考えてしまう。脳がイカれてるよ。無駄にネガティブな思考が湧いてくる。このまとわりつきが面倒くさい。今日書いてある事が理解出来ない、甘えてんじゃないの？、意味不明、病的だと思う人もいるだろう。でも世の中には俺みたいな人もいますので。きっとたくさん。こういう症状の時、私の場合はとにかく寝ること。やる気が湧いてくるまでひたすら寝る。ので、寝ました。夕方まで。起きた時、頭は少しスッキリしてたが、昼から寝ていた罪悪感が、ハンパない。娘を迎えに行き、お風呂に入れ、妻が帰宅して一緒に夕食。録画していた、君の名は。を妻と見る。映画の内容を自分に重ねてみる。俺も３年前の俺と入れ替わってうつ発症を回避出来たらなぁ。夢の中で入れ替わってくれ。期待して今日は寝よう。はぁ、やっぱ病気だな笑明日からデイケア。気持ち切り替えて行きますよ！同じように精神疾病で苦しまれてる方、お互い頑張りましょうね！きっと良くなると信じて^_^
03Jan
- 今すぐ目を閉じて横になりたい
  今日が最後の休み。明日から家族は仕事だ。俺はうつ病主夫担当。今日も体調は、なぜだか悪いなぁ。父ゴロゴロばかりしてないで体を動かせ。俺そうやな。（年末年始、疲れて動けない。。。）買い物に付き合え、と言われて、人で賑わうショッピングモールへ買い物へ。人混み勘弁。。。しかもレジがめっちゃ行列。。。家族商品選ぶ間、列に並んで待ってて。俺あぁ、いいよ。（おっ、俺？買わないのに？いや、買わないから並べという事か。。。）立っているのがしんどい上に殺人的行列。買い物から帰ってベッドで横になる。ふーっ。家族体調悪いんか？俺いや、ちょっと眠くなっただけ。（体調わるいよ。。。）初めてこのブログ読まれた方、我が家では、体調悪いは禁句なんです。実家からの帰り道。妻ねぇねぇ、帰りにさぁ〇〇に寄って。野菜買いたいから。〇〇とは、大型スーパーでいつも商品が安い。でも結構遠回り。俺家近のスーパーじゃダメなん？（今日は家近で頼む！野菜だけはね今はどこで買っても必ず高いから！）妻ん、ダメ。だって高いし！俺そっか、りょーかい。（想定の範囲内だけど。。。妻のため私のため）遠回りしてスーパーに着いた。うっそ？めっちゃ人多いよ。。。しばらく娘と2人スーパー内をプラプラ。いや、疲れてふらふら。クラクラ。退院してから、ちょっとずつ体調悪くなってる。妻と合流。妻野菜、異常に高くて買えなかったわ笑俺そっかぁ、今年は高いみたいやなぁ。（ほらね。。。はぁ。）家に到着。はぁ、過去２回の休職時より、気が重たい。何をするにしても。これが今の、今日の本音。復職なんて到底無理だ。数ヶ月後、この気持ちは変わってるんだろうか？前に双極性障害を患った友人が言っていた事を思い出した。うつ病は再発を繰り返す程、回復に時間がかかると。本当かなぁ？本当だと困るな。気持ちの問題？弱気になってるだけ？いやでも、こんなにもやる気が全く出ないのはおかしい。いやいや、前向きに考えよう。治る過程の波だと思って。よし！明日から主夫頑張ろう！同じように精神疾病で苦しまれてる方、お互い無理のない範囲で頑張りましょうね！きっと大丈夫だと信じて^_^
02Jan
- 一番落ち着くのはトイレしてる時
  ひ弱だな！根性が無いからだ！体、弱っ！体力もないのか！うつ病で退院したら次は嘔吐下痢か！今回、娘の嘔吐下痢を移された時に、両親と妻から散々言われた。そして昨日。もれなく、妻、両親ともに嘔吐下痢。笑えるね。その中でも一番語気強めだった父親は、吐く時転んで、足を挫き、今日病院へ連れて行った。全治１週間。ますます笑えるね。笑わなかったけど。と笑い話はさておき、今日は両親と妻と娘と１日お出かけ。どこも人がめっちゃ多い。人混みがあって、賑やかで楽しいね〜な訳ない。普通に疲れる。抑うつ状態かな。やる気出ないし、体もだるい。デイケア？リワーク？復職？どれも気が思い。病んでるな。入院中、調子良かった時はこんな風には思わなかった。波がある、とはこういうことですね。あー、とにかく静かな場所で、横になりたい。ちなみにこのブログは、隙間を見てちょこちょこ書いてます。妻もアメブロよく読んでるから、このブログにたどり着いたら面白いな。焦るけど。はぁ、今一番落ち着く場所、トイレ。トイレにある日めくりカレンダー、見ると、２日。つまづいたっていいじゃないか人間だものみつおほう。命の詩人、相田みつお先生のお言葉か。素晴らしい。でも今の俺はこうかな、つまづきたくはないじゃないか人間だもの俺こっちが本音だな。今日はうつの話も仕事の話もしなかったから、平和な、普通のお正月だったなぁ。あっ、今更ですが、いつもいいね押してくださる方ありがとうございます。毎日書こうと思って忘れてました…。あと、初めてこのブログにたどり着いた方、もし良ければ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいのです。って毎回書いてましたが、辞めます。誰も読まないから笑なんか、過去最高にまとまりの無い記事になりましたが、今年もよろしくお願いします^_^精神疾病で苦しんでるおられる方、お互い昨年よりは良い年になるといいですね！
01Jan
- 我慢できない…そんな自分はどうなのか？
  我慢できなかった…妻に言われた妻３年間もこっちはうつ病に付き合ってあげた約束破る人はもう信用なんかしてない精神病者の気持ちなんか分かる訳ないやろ？分かったらその人精神病や。全部うつ病のせいにして勝手に生きてけばうつ病になった人はすぐ悲劇のヒロインぶる自分の事しか考えてないんやろ？別にあなたは、いてもいなくてももういいもう、冷静なんかでいられない。夫婦になって最悪の喧嘩になった。最悪の年明け。１人の方が楽かもしれないと初めて思った。生き方を再考する必要があるかもしれない。
31Dec
- あなたが優しくなれる知らない世界
  昨日のコメントありがとうございました。コメント欄にて返信させていただいております。ブログ更新の励みになります。初めての方、もし良ければ、この年末年始、最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。あなたの知らない世界を知ってほしいのです。精神疾病が広く、深く認知されることを願って毎日書いています。さて、今日は毎年恒例のお餅つき。祖母の家で親戚が集まってお餅つき。毎年、このイベントを迎えると一年が終わったなぁと実感する。今年一年を振り返ると本当に激動の一年だった。うつ病が再発し２度の転職に２度の休職。去年の今頃はそこそこ大手優良企業の第一線でバリバリ働いていた。今年は家族３人でグアム旅行に行こうと陽気に話してたりもしていた。妻とは、毎年海外旅行に行っていて、楽しみにしていたのがまるで昨日の事のようだ。そこからうつ病が２度再発し、自殺未遂で休職からのまさかの主夫デビュー。生きていくための世帯年収は半分になった。更に、今の職場に復職できなければ離婚と宣告を受けた。追い討ちをかけるように、両親からも見捨てられつつある。毎日が必死でもがいた一年だった。うつ病を治すために、医者から言われる治療法は全てやってきたし、家族や親戚から勧められた事も全部やった。独自にうつ病の治療について医者から感心されるくらい調べ、全て実行した。でも、再発した。人生が一年という短期間で大きく変わった。幸せを築くのには時間がかかるが、幸せを失うのは一瞬だ。本当に。まるでドラマのような人生だねと、昨年の自分なら思うだろう。でも、自分がうつ病になって、再発を繰り返したことで、ドラマじゃなく、これが日常にありふれてることを、つまりは知らない世界があることを知った。辛く苦しい毎日が続いている世界があることを。来年はきっとよくなるよ。今が人生の底だよ。あとは上がるだけだよ。親戚から言われた。この言葉は最初にうつ病を発症した時から、色んな人から言われ続けてきた。それなのに、「今が人生の底」、を現在更新中。いつが底なの？実はまだ浅く、全然底ではないのかもしれない。知らない世界の入り口に立っただけなのかも。綺麗な言葉ポジティブな考え今が幸せであると感じること巷に溢れるこれらが、自殺まで追い詰められた前ではチープで殆ど無力だった。この一年ほど、生きることが辛いと思った一年はこれまでなかった。いや、まだ終わってないので、来年以降もいつまで続くかわからないのだ。耐えられるのか？はっきり言って、どうなっていくのか自分でも全く分からない。自分で選択してきた道は途中から茨の道を突き進んでおり、出口が見えないのだ。正直、全てを投げ出して、楽になりたい。そんな気持ちが今は少なからずある。死以外の方法で。家族のこと仕事のこと経済的なこと課題を沢山もらった一年だった。来年は間違えないよに慎重に回答しなければ。難しい。でも、諦めないよ。1度は手に入れる事が出来た幸せを、もう一度手に入れる事が出来ないはずがないと思うから。証明したい。いや、証明します。自殺未遂したこともあるけど、そこから人生好転させて今はとても幸せな人生を送っています。ってことを。そしてみんなに、知らない世界があることを知ってほしいな。１人でも多くの人に。きっと人に、周りに、優しくなれると思うから。それがたくさんの人を救うことになると思うから。このブログの意味もそこにあるから。微力だけれども。精神疾病で苦しんでおられる方、お互い無理のない範囲で頑張りましょうね。会ったことも、話したことも無いけれど、そして何が出来る訳でもないけれど、心から本当に応援しています。知らない世界がもっと広がる事を願って。
30Dec
- メンタルをゆらゆら
  初めての方、もし良ければ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいのです。精神疾病が広く、深く認知される事を願ってかいています。朝目が覚めると、ベッドの上で妻が、妻あのさぁ、リワークって最低３ヶ月はかかるんやろ？俺うん、３ヶ月〜６ヶ月はかかるって言われてるよ。妻じゃあ3カ月以上かかることもあるんやな？俺その可能性はあるよ。妻で、そのリワーク出るのにデイケアを２週間出る必要があるんやろ？それ意味あるん？俺まぁ、リワーク出る条件がデイケア２週間通うって事になってるけんなぁ。妻てかさぁ、リワークに半年とか出たら、もう今の職場に戻れないやろ？俺いやいや、俺は前向きに考えてるよ。妻あーそうなん。私はもう前向きには考えられないけど。はぁ、朝からなんなんだよ。嫌な気分になる。ベッドから起きて、俺朝ごはん食べる？準備しようか？妻私は朝ごはんいつも食べてないやろ？食べたいなら、自分の分だけ用意して食べればいいやん？あーそうですか。良かれと思って言ったのにその言い方はあんまりじゃないかな。自分と娘の分を準備して朝食を済ませる。それを見てお腹が空いたのか、妻も朝食の準備をし始めた。最初から頼めばいいのに。言わなかったけれど。なんか今日も不機嫌だ。妻は１人でテレビに夢中。俺せっかくの休みだし、どこか出かける？妻別に。出かけたいところがあれば出かければいいやん。あー、なんでそんな言い方なんだ。なんかもう３回目の休職になってから、妻は明らかに変わってしまったな。当たり前でしょ！仕事も休職して、うつ病になった旦那のせいでどれだけ迷惑かけられたと思ってるの？私の人生狂わしたのはあなたでしょ！どうせもう、うつ病治らないと思ってるから！妻の声が勝手に脳内で再生される。正直、俺が悪いのは百も承知なんだけど、こんな妻の態度がずっと続くと思うと辛いな。気をとりなおして、俺天気いいから、娘連れて散歩にでも行かない？妻いや、私はいいわ。ふーっ。機嫌わるいね。娘と２人で散歩に出かける。娘は、通り過ぎる車や、野良猫をみてはキャッキャしてる。楽しそうだなぁ。子どもに戻りたい、子どもの時は早く大人になりたいと思っていたけれど。うつ病は貧困になる病、いや、貧困になり家族を奪う病だっけ。現在進行形で体験中かな。うつ病にさえならなければ、こんな辛い状況にはならなかったのに。いや、うつ病になったけど、諦めずに前向きにやってきたんだ。意に反して再発し、ひどくなるうつ病。だんだんと遠くなる家族との距離。母親から電話がかかってきた。その中で、母あんたが一番辛いと思ったら大間違いやけんな！と言われた。そうなのかなぁ。生きる事より死ぬ事の方がマシだと思えてしまうあの苦しみ。食を受けつけず、眠れず、体が動かなくなるあの絶望感。家族に迷惑をかけてしまっているという、とてつもなく大きな罪悪感。家族を失いそうな強烈な危機感。まだ上があるのか？と。まぁ当人じゃないとわからない苦しみはあるか。散歩から帰ると、妻あのさぁ、会社にご迷惑をお掛けしてますの一言くらい言った？俺もちろん、毎回電話で言ってるよ。妻あーそう。ならいいんだけど。はぁ。突然何？そんな事言うに決まってるだろ。今日はなんなんだよ？いつにもなくあたりがきつい。ダメだ。うつ病を治すために休職してるのに、小さいことで、いちいち反応してストレス溜まってる。昼過ぎ、妻ショッピングモール行くけど、行く？おいおい、朝聞いた時は言わなかったのに。ショッピングモールへ向かう途中、妻リワークは3カ月以上は通わない方がいいと思うよ。俺いや、リワークは、リワークスタッフと主治医、会社の産業医の許可が下りないと復職させてもらえないんよ。だから3カ月かどうかはこっちで決められないんよ。妻じゃあ、私やったらリワークとか通わんけどな。何を今更。。。俺何？リワーク反対なん？妻私は前から言ってるけど、リワーク全然期待してないから。どうしても行きたいなら行けばって言ってるやろ？俺はぁーっ。じゃあもうリワークやめようか？妻はっ？自分で行くって決めたんやろ？半年でも何でも通って治してもらわんと困るんやけど。俺じゃあさ、わざわざ期待してないとか言わなくても良くない？それになんでそんなに今日不機嫌なわけ？妻この状況でニコニコしてられる方が頭おかしいと思うけど。俺いや、普通でいいやん？妻はっ？私との約束破って、うつ再発して、転職したくせによくそんなこと言えるよね。俺転職したのは本当ごめん。でも俺も再発はしたくてしてる訳じゃないし、俺なりに前向きにやってきてるやん。妻今の状況が前向き？なんかよくわからんけど、こっちの身にもなってほしいわー。俺何？じゃあ、これからもうずっと不機嫌なわけ？妻そうかもね。誰のせいでこういう状況になってるか考えてほしいわ。やってしまった。また喧嘩。もうね、正解の言葉が全くわからない。何を言ってもダメ。喋らないのが無難。悲しいな。今月に入って、いや、３回目の休職になってから家族ともめるもめる。これまでの人生で家族ともめるなんてことは滅多になかったのに。何でもかんでもうつ病のせいにするなといわれるけれど、やっぱりうつ病は憎いよ。ショッピングモールに着くと、妻私、見たいとこあるから。と、１人買い物へ。まぁ１人になる時間が今は必要だよな。この1カ月の入院で、ずっと娘の世話をしてもらってたのだ。ゆっくり買い物してきておくれ。と。娘と２人でモール内をお散歩。娘が大きくなって、今の俺を見たらどう思うだろか？情け無い父親と思うだろうか。電話が鳴った。妻からだ。妻用事済んだからお茶でもしない？カフェに行くと妻の機嫌が良くなってた。ストレス解消が少しは出来たのかな。ふーっ。妻のストレスも相当あるんだろうけど、その気分で俺のメンタルぶれまくり。今日はだいぶ落ちたな。夕方、年末なので実家に帰った。妻はいつの間にか、ご機嫌になっている。今日の昼間の不機嫌はなんだったんだ。。。疲れがどっと出る。母親が、母どうしたんかえ？あんた体調悪いんかえ？暗いよ！俺いや、体調いいよ。悪くない。本当は悪いけど、家族の前ではもう禁句なのだ。父親も帰宅。年末まで家族でうつ病のことでもめたくない。うつ病と仕事の話はやめよう。本音はこれからの事を色々相談したいのだけれど。ちょうどテレビで無人島生活のナスＤが放映されており、家族みんなそれに夢中で大盛り上がり。でもなぜか楽しめない俺。病んでるな。まぁ家族が楽しそうだからいいかぁ。楽しい年末を迎える予定が、初日から少しうつに振れてしまった。気持ちを切り替えて明るく行かなきゃ！諦めないよ！同じように精神疾病で苦しんでる方、お互い無理のない範囲で、頑張りましょうね^_^
29Dec
- リアル桃太郎電鉄
  昨日コメントを下さった方ありがとうございました。コメント欄で返信させていただいてます。本当励みになります。初めての方、もし良ければ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいのです。精神疾病が広く、深く認知される事を願って書いています。今日は食事中の方は読まない方がいいです。汚い表現のオンパレードなので。大丈夫な方はどうぞ。さて、昨日の反省を活かして、今朝は朝６時にしっかり起床。顔を洗い、娘の朝食を準備。時間になったので妻と娘を起こす。良し！今日は順調だ！娘に朝食を食べさせ、保育園へ送ろうかなと思った瞬間、娘の洋服が、、、めっちゃうんちまみれ。。。オムツの脇から大噴射。食事中の方御免なさい。えっ？なんで？オムツを見てみると大量の下痢をしていた。先週の下痢がまだ続いてるのか？俺うわっ、すっごい下痢してるよ。俺オムツ替えるけん、着替えとってくれん？妻自分でとってきて、私準備で忙しいんや。着替えくらいとってくれぃ！妻下痢なら保育園休ませた方がいいかもね。保育園に休みの電話も入れといて。あっあと天気よければ布団干しといて。それから、これ払いに行ってくれない？見るとクレジットの払い込み用紙。しかも期限が切れている。俺これさぁ、期限切れてるんやけど？妻銀行に平日行く暇なかったんや。いやいや、ちょっと待てぃ。俺これ、コンビニでも支払えるみたいだけど？妻いや、もう期限が切れたけん、コンビニでは支払えんやろ？銀行から振込んどいて。おいおいそういう意味じゃないよ。コンビニで支払えるなら、平日じゃなくてもいつでも行けただろ！しかもなんだそのトゲのある言い振りは！朝から喧嘩ごしか？少しイライラ。同時に自分の器の小ささに呆れる。うつで３年間迷惑を掛けてきてる代償はまだまだ大きいな。言われたことは取り敢えず全てやった。でも保育園を休ませたおかげで娘と一緒にいられるのは嬉しかったな。超大変だったけど。。。こどものエネルギーって無限かっ！ってツッコミたくなるくらい凄いですよね？そのエネルギーをうつ病でうじうじしている私に分けてくれよ。と。朝からバタバタ動いたからか、また反動が。正直、体きつい。とういうか頭が重い感じ。あの嫌なうつうつがきてる。そこで気づく。あっ、今日薬飲んでない。。。これ、うつ病あるあるだと思います。張り切った時に限って薬を飲み忘れるという。間抜けか！間抜けですね。昼過ぎ、娘がお昼寝したので自分も少し横になる。ふーっ。３０分後目が覚めると、ものすごい悪寒が。暖房きいてるけど超寒い。体だるい。何これ？今までのうつでは出てなかった症状だ。と、思ったのもつかの間、お腹が強烈に、尋常じゃないくらい痛い。トイレに駆け込む。スーパー下痢。体中の水分が全部出たんじゃないかな。と思ったがまだ甘かった、、、強烈な吐き気。今度は上から全部出た。ごめんなさい。汚くて。超気持ち悪い。。。最悪。あぁ、これはうつじゃないな。娘の嘔吐下痢が移ったな。熱もある。体は鉛のように重い。はぁ、退院早々、今度は嘔吐下痢とは、、、俺の人生、本当呪われてるんじゃないの？もともと病気なんて滅多になるタイプじゃなかったんです。うつ病になるまでは。。。桃太郎電鉄分かる方、俺、多分３年前からきっとキングボンビーついてます。妻は今はエンマさま、娘はエンジェルといったところか。冗談はさておき、夕食の準備しなきゃ。冷蔵庫の中を見て、よし、今日は、親子丼をメインにしよう。割り下を作って、味見した瞬間、強烈な吐き気。トイレに顔面直行。妻にラインを送る。ごめん、娘の嘔吐下痢が移りました。晩飯だけよろしくお願いします、俺の分はいいです。と。地獄はここからはじまるのだ。ボンビラス星の始まり。うちの可愛いエンジェルがお目覚め。お昼寝で元気がさらに超絶パワーアップ！エンジェルがキングデビルに変わっていた。病人を容赦なく悪気も無く、これでもかと叩きのめしてくるのだ。さらに、エンドレスな嘔吐と下痢。いっ、今は勘弁してくれ。手を変え品を変え娘と遊ぶが、こっちはすり減っていく。動くのしんどい。よし、不本意だが、ここは正義の味方アンパンマンの力を借りよう。youtubeのアンパンマンの歌メドレーに食い入る娘。アンパンマンは本当に正義の味方なんだな。大人になって本当の意味がわかったよ。アンパンマン凄いよ！アンパンのリピートで歌詞覚えちやったよ。そうこうしているうちにエンマさま、いや、妻が帰宅。授乳したら超ご機嫌。母は偉大なり、だな。妻は晩酌しながら、会社での雑談を笑話で話している。私のうつも笑い話になってるよ。と。俺は笑えないよ。マジで。地獄なんだよー。と。苦笑いで返す。そのあとは嘔吐下痢も少し落ち着き、３人で家族団欒。妻の機嫌も良くなってる！娘もニコニコ。目的地へ向かって良いサイコロの目が出てる。（桃鉄知らない方すみません）さぁ明日からは妻もお休みだし、良い年末年始を送るよ！来年こそは、実りのある一年にするよ。うつ病なんかに負けないよ！同じように精神疾病で苦しんでおられる方、お互い無理の無い範囲で頑張りましょうね^_^ではでは。
27Dec
- うつ病から這い上がるのは楽じゃない
  昨日コメントいただきありがとうございます。コメント欄で返信させていただいてます。初めての方もしこのブログにたどり着いたのたら、ぜひ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいのです。うつ病患者の生の感情を追体験できますよ。精神疾病が、少しでも広く認知される事を願って、ブログを書いています。さて、退院明け初日。入院時と同じく朝６時に目が覚める。…が、眠気がすごく、体もだるい。昨日、調子に乗って色々活動した反動かな。退院中に体力も大分落ちているのかな。取り敢えず妻が起きた時に寒くないように暖房をつけて、と。朝食はいらないって言ってたから、妻が起きるまで、布団で横になろう、と思ったがそのまま、まさかの二度寝…。やばい！なんと目が覚めたのは８時前。妻は出勤の準備を済ませテレビを見ている。妻今日は娘は保育園に連れて行かないの？家で面倒見るんやな？俺いや、保育園連れてくよ。役所で自立支援の手続きとか行かないといけないし。妻じゃあ娘起こして、保育園の準備して連れて行ってね。８時半までだから。私仕事行くね。俺ああ、分かった、行ってらっしゃい。マジか。。。時間がない。というか、なんか機嫌悪いなぁ。言い方にトゲがあったな。うん。まぁ仕事もしてないのに８時前まで寝てたら怒るよね、普通。御免なさい。マッハで娘を起こし、朝ごはんを食べさせ、着替えさせて、保育園へ直行。ギリセーフ。ふーっ。主夫を極めるとか言っておきながらこのザマ。情けないね。自分に呆れる。うつになるまでは、朝５時には起きて、仕事したり、自己啓発で勉強したりしてたのになぁ。自己嫌悪に陥る。帰って洗濯、掃除と遅めの朝食。なんとなく、うつうつした気分だ。あのいやな感じだ。退院明け初日でこれはやばいな。。。でもこれを妻の前で出したら実家へ強制送還されるので、出さないように、と。体がまだ入院モードになってるせいか、実生活についていけてない感じかな。早く慣れないと。市役所に行って自立支援の申請して、実家から送ってもらっていたお米を精米しに行き、ボサボサになった髪をがっつり切り帰宅。やばい。。。全然大したことしてないのに想像以上に疲れる。復職する事がはるか遠くのことのように感じる。頭で出来ると思ってた事に体が思うようについていけてない。ベッドで少し横になる。無理は禁物と言われるが最低限のことはしなくては、これ以上家族に迷惑は掛けられない。気持ち切り替えて夕飯の準備でもするか。何を作ろう？もともと料理だけは妻に任せてばかりだったので、久々に料理するとなるとあれこれ迷う。いや、でも今は便利な世の中だ。ネットで検索すれば料理からレシピから何でも出てくる。iphone片手に夕食準備完了。妻帰宅。妻の体調は戻ったようだ。なぜが機嫌は悪いけれど。。。妻はお風呂に入り、１人晩酌。夕ご飯を食べ、後片付けをこなし、ようやくゆっくり出来るかなと思ったが、惨劇に気づく。飼っているウサギのゲージの中が荒れに荒れていたのだ。おいおいこれは酷いな。もともと動物を飼うことは反対だったのだが、妻が私が全て面倒みるからという約束で渋々飼い始めたのだ。しかもウサギの水も無くなってる。俺ウサギのゲージ荒れてるけど。妻じゃあ綺麗にしてあげて。妻はテレビを見ながらゴロゴロしている。おいおい、ウサギの世話は自分でするんじゃなかったのかよ！と。ツッコミたくなったがそこは我慢。しかも、これは相当手入れされてない。糞の量がハンパない。かわいそうに。取り敢えずピカピカにしました。ウサギさん御免なさい。ふーっ。ゆっくり、というかもう寝よう。疲れたな。夜９時。俺ちょっと早いけどもう寝るわ。妻じゃあ娘寝かしつけてから寝て。娘はまだ毎晩授乳しながら寝ている。俺まだ娘眠たそうじゃないけん、あとで寝かしつけてくれん？妻えーっ、それくらいしてよ。揉めると疲れるので、俺分かったよ。ベッドへ行き寝かせようとするが、娘超元気。全然寝ないよ。。。１時間くらいかかってようやく寝落ちし掛けたところで、妻が寝室に入ってきて、電気を付けた。娘うえーーーん！？あー、今まさに寝そうだったのに。。。妻あとは私が授乳して寝かせるからいいよ。はぁ。最初からそう言ってくれ。この１時間はなんだったんだ。なんか１日疲れたな。ただの愚痴ブログになってしまい御免なさい。分かったのは、入院している間に体がかなり疲れやすくなっていること。妻の態度が明らかに変わったこと。うつ病から這い上がるのは楽じゃないと改めて感じた１日でした。同じように苦しまれてる方、お互い無理のない範囲で頑張りましょうね！
- うつ病で主夫デビュー
  昨日のコメントありがとうございました。共感してもらえて嬉しかったです。また、ブログ更新の励みになります。初めての方、もしこのブログにたどり着いたのなら、ぜひ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいのです。精神疾病が広く、深く、認知されるることを願ってブログを書いています。さて、今日は退院日。午後に退院予定だ。昨日の晩はなぜだかよく分からないけれど、あまり眠れなかった。朝から倦怠感が凄い。久々に体がだるい。昨日感情的になり過ぎたせいかな。ラインが来てる。見ると、高校〜大学〜大学院〜就職まで一緒だった親友からだ。彼とは学生の時から切磋琢磨してきた仲で、良きライバルでもありとても尊敬する人物だ。非常に努力家で友達思いのある親友だ。昨晩、私のブログを読んでくれたみたいで、ものすごく暖かいメッセージを送ってくれて、倦怠感が一瞬でぶっ飛んだ。１人じゃない。うつ病に負けずに頑張ろうと改めて思いました。親友の暖かい優しさに心から感謝です。さて、午前中、来年から通う事になったデイケアの体験をしませんか？と看護師から勧められ受けてみることにした。ソーシャルワーカーからは、物足りない内容だと思いますけどね〜と言われたが、これに２週間出なければ、リワークに通えないのだ。今日の内容は就労ＥＰ。簡単に言えば、就労へ向けた勉強会だ。服装、マナー、面接時のお辞儀の仕方など学生の就活をかなりゆる〜くした感じだったかな。その中で、スタッフがみんなに質問した。スタッフみなさんが働く一番の理由はなんですか？と。この質問は病気になった今、結構核心をついた難しい質問だと思った。お金？社会貢献？価値の提供？さまざまな意見があったが、俺はやっぱり家族のためかな。きれいすぎる回答だけど、入院した今、本当にそう思う。家族がいなかったら、働く意欲も今はきっと湧かない気がするな。また、その勉強会で病気をオープンにして働く道の説明もあり、こういう道もあるのかと勉強になった。もしリワークに通って復職して、それでもダメなら、もうオープンでいくかなぁ。そんな事を考えているうちにあっという間に午前のデイケアは終わった。昼食。最後の病院食だ。入院して一番美味しかった病院食は…？お米…笑。お米だけはピカピカもちもちで美味しかったな。１３時３０分。予定通り退院の手続きをすると、看護師お迎えの方はどちらにいますか？俺迎えは来ないんですよ。１人で帰ります。看護師えっ！？あぁ、昨日と同じ憐れみの目線。妄想かな。フロントでお会計。フロントスタッフえー、２７万円になります。うわーっ、結構高いなぁ。実は限度額認定証がまだ手元に届いておらず、一時的に全額支払いになったのだ。大体１日１万円。勉強になった。今後の人生で体調悪くなっても、強制以外での入院はもういいかな。１人寂しくタクシーで帰宅。はぁ、久しぶりの自宅、落ち着く〜、となるはずだったのですが…えっ？何なに？部屋がめっちゃ荒れている。まるで強盗が入ったかのようだ。大げさか。いや、この約１ヶ月間の妻の苦労が、その散らかった部屋でよく窺える。洗濯頼まれてたけど、掃除もだな。これは、ますます離婚なんて出来ないよ。娘がかわいそうだ。元々少しだけ綺麗好きな私の掃除魂に火が付いた。妻が帰って来た時に落ち着ける部屋にしておこう。大量に溜まった洗濯物を洗濯し、掃除に取り掛かり、取り敢えず、１ヶ月前の状態には戻ったかな。ふーっ。次は保育園のお迎えだ。入園時以来のお迎えなので、保育士に不審者と思われないかとビビりながらお迎え。保育士も戸惑っていたが娘が笑顔でトコトコ歩いてきたので無事お迎え完了。そうだ！夕食も準備しよう！味噌汁、野菜炒め、里芋と蒟蒻の煮つけ。夕食も完了。１８時。妻が帰って来た。俺お帰り！妻ただいま……えっなに？暗っ‼︎機嫌悪いの？と思ったら体調が悪いとの事。娘の風邪がうつったのか？お風呂入って寝たきり。せっかく夕食用意したけど、味噌汁しか食べてもらえず…まぁしょうがないか。娘は逆に超元気！そして成長している！この１ヶ月の間で絵本を自分で読むようになっている。驚いたし、嬉しい。夜９時。妻も娘も寝て１人の時間。退院初日で意外とバタバタしてたなぁ。退院する時、看護師から、しばらくは家に帰っても無理せずゆっくりしてくださいと言われたが、それどころじゃないよ。以前の会社の同期は昇進試験中らしい。一方、うつ病になった俺は主夫デビュー。うつ病で人生大きく変わったなとしみじみ思う。でも意外と主夫、好きかもしれない笑当時、二十代で既に夫婦で世帯年収は１０００万円くらいはあった。今は、その半分くらいだろうか。仕事は以前よりかなりハードになったのに…。それも今の職場を続けられればの話。はぁ。世帯年収５００万円もあれば十分じゃないか！人生お金じゃないよ！と言われるかもしれませんが、うつ病で世帯年収が半分になると、はっきり言ってかなりビビりますよ。ビビってます。お金のありがたみがよーくわかります。子どもが生まれてからもお金の価値観はかなり変わったなぁ。たらればの話をしていてもしょうがないか。前向きに考えなければ。人生まだ長いし、逆にこれからとんでもなく良い事が起こるかもしれないし。よし！取り敢えず明日から主夫極めます笑幸せな生活を取り戻す！諦めないよ！同じように精神疾病で苦しまれてる方、お互い無理のない範囲で頑張りましょうね！健康な方、もし知り合いに精神疾病を患っている方がいるなら、最近調子はどう？とメールの一通でも送ってあげてください。偽善でも良いと思います。きっと、ただのメールではなく、相手の心の支えになる、嬉しい一通になると思いますから。
26Dec
- 幸せな生活を取り戻す第１歩
  昨日のコメントありがとうございました。ブログ更新の励みになります。初めての方、もし良ければ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいのです。精神疾病が、広く、深く認知される事を願ってブログを書いています。精神疾病者の感情を追体験出来ますよ。さて、今日は両親を交えての合同面談日。結論から言うと怒り爆発の１日でした。馬鹿なやつだと思って読んでください。今日の俺は本当馬鹿でした。予定は１３時半。１３時１５分頃父親と母親が病棟に来て来た。これから話すだろうリワークのパンフレットや資料を良かれと思って父親に見せたが、俺には関係ないからと一蹴。やっぱり興味ないんだな。これは想定の範囲内。１３時半。予定通り合同面談が始まった。女医今日は今後の治療方針についてお話ししたくて来院いただきありがとうございます。退院に関しては、ご本人の希望で退院なさって構わないんですが、復職に向けての治療に関しては、やはりリワークに通われた方が良いと思うのですが、お父さまはどのようにお考えですか？さぁ、週末私に言ったように、リワークなんて治るか治らないか分からない治療は意味ないと言いたまえ！父私は過去３回も休職して、なかなか治らないので、リワークですか、それをチャレンジしてみても良いのかなと思っています。？？？はっ？あれだけボロクソ、リワーク反対だったのに急に何事？女医お母さまはどのようにお考えですか？母私はうつ病が治る可能性があるなら、リワークをしてみても良いかなと思っています。母は一貫している。女医ご本人はどう考えていますか？ここは本音でいくよ。俺私はうつ病が治って、再発する事がなく働き続けられるのがベストだと考えています。ただ、週末外泊した時に、妻や父からはリワークに行く事はあまり良く思われてなかったので、家族の意向もくまなければならないという思いもあって、正直わかりません。すぐに復職して、うつを繰り返しながらでも、働けという家族の意見もありましたし…。すかさず、父それはお前が会社の休職期間がどれだけあるか言わなかったからだろ。１年もあるなら治療した方が良いだろ！俺いやいや、週末外泊した時、全然リワークの事なんか聞く耳持たなかったやろ？おいおい親父！全然態度が違うじゃねーか！そもそも俺の説明聞いてればこの面談必要なかったんだぞ！女医まぁまぁ。そこからリワークについての詳細の説明が女医からなされると、父先生、具体的にどういうことを１日の中でされるんですか？ちょっと待てぃ！おいおい、えらい積極的じゃねーか。さっきリワークのパンフレットとか資料渡した時は、俺には関係ねーとかなんとか言ってたのに！呆れた顔をしてると、女医ご本人が何か言いたそうですけど、何か？俺いや、週末に家族で話し合いをした時、いまみたいに全然建設的な議論にならなかったので…。さっきまで父もリワークに全然興味を示してなかったですし…父お前は本当馬鹿やな。今俺を責めても誰も得しないだろ。よく考えろっ！頭に血がのぼった。周囲からは温厚な性格と言われるけど、俺は本当は超短気なのかもしれない。冷静でなく感情的になった。馬鹿だな。俺。そこから、週末はこう言った、ああ言ったの応酬。子どもだな。俺。話脱線。そこから女医の一言がさらにイラつかせた。女医ちょっと待ってください、今の話の流れでそういう方向に話がいくのは、ご本人さん、論点がずれてますよ。んな事は分かってるよ！百も承知だ！あんたは週末のやり取りを知らないからだ！週末の会話を録音して聞かせてやりたいよ！これで終わらないんだ。更に、、、追い討ち。女医なんか今の話を聞いてると、話が脱線したりするので、ご本人のコミュニケーションに問題があって、うつ病というよりは適応障害かもしれませんね。はぁっ？っちげーよっ‼︎‼︎‼︎ふざけんなーーーっ‼︎‼︎‼︎怒怒怒やばいよやばいよ。尊敬する出川さんすみません。リアルガチでイライラが止まらない。ふーっ。冷静にならなきゃ。えーっと、先生はこれまでの家族間のやり取りを知らないからそう思われても当然だ。態度が変わったけど、リワークに家族が本気で興味を持ってくれるならそれで良いじゃないか。家族は心配して面談にも来てくれてるんだ。怒るんじゃなくて感謝しなきゃ。そう自分に何度も言い聞かせて、冷静でいることに必死すぎる俺。。。情けなかったなぁ。切り替えて、俺すみません話変わりますけど、明日の退院は同伴者がいないといけないんでしょうか？看護師普通は同伴者がいらっしゃいますけど？俺家族みんな休みが取れなくて、１人でも退院出来ますか？えっ？何言ってるの？、と思われたのかな？医者と看護師が驚いていた。父どうしても誰も休みが取れなくて。看護師まぁ出来なくはないですけど、ご本人は大丈夫？俺大丈夫です。タクシーで帰りますんで。これは俺の勝手な妄想だけど、かなり憐れみの目で見られてたな。うん。この家族はどうなってるんだと。結局、明日退院、そしてデイケアを２週間、リワークを３〜６ヶ月通うことになった。問題は実家から通わないといけない点。車で片道２時間はかかる。３人で家族会議。結局、妻に頼んで家から通わせてもらうようお願いする事になった。条件は、疲れたような言動を妻の前で一切出さないこと。もしそうなった場合は、嫁さんに迷惑がかかるので実家から通う事。はーっ。なんで俺の家なのに、許可が必要なのか。。。やっぱり分からんわぁ。まぁ妻の苦労を考えればしょうがないのかな。夕方、妻に面談であったことを話した。妻、大爆笑。妻強迫性障害とうつ病と更に適応障害まで持ってるの？病気のデパートやな笑いやいや笑うところじゃないんだよ。と。俺で、リワークは家から通わせて。約束通り疲れたような言動をしたら実家に帰るから。妻当たり前やろ。そうしてもらわないとこっちが持たないから。それから、明日のお昼に退院するんでしょ？家に帰ったら、洗濯しといて。それから娘の保育園のお迎えもよろしく。余裕があれば御飯も作っといて。いきなり豪速球が飛んで来た。今月に入って妻はふた回り、いや、三回りくらい強くなった気がするな。妻曰く、厳し言葉を言わなくてもうつ病になるのだから、厳しい言葉を言った方が周りにとってはストレスが吐き出せるから得とのこと。母親もその言葉にえらい納得したらしく、ここ最近はその方針に従ってるらしい。その理論、根本が間違ってると思いますよ！言えないけれど苦笑なんだかんだあったが今後の方針が決まって良かった。かな。明日から家族３人でまた暮らせるのだ。心の底から楽しみだし、嬉しい。幸せな生活を取り戻す第１歩は踏み出せたかな。今さらですけど、父親と母親と妻と仲が悪いわけではないので。３人とも元来とても優しく家族思いなんです。でもうつ病を再発し続けると家族もこうなっちゃうんです。私の態度にも問題があるし、当然、心配やイライラがたくさん溜まっていってるんだと思います。俺も家族のことをもっと理解する努力をしないといけませんね。優しさを配る側の人間にならなきゃですね。幸せな生活を取り戻す！諦めないよ！同じように苦しんでおられる方、お互い辛いことがあると思いますが、無理のない範囲で頑張っていきましょう^_^
25Dec
- 大人がサンタクロースへお願いしてもいいですか？
  ブログへのコメントありがとうございました。昨日のブログのコメント欄で返信させていただきました。ブログ更新の励みになります。お互い無理の無い範囲で頑張っていけるといいですね^_^初めてこのブログを見られた方、もしよろしければ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を少しでも知ってほしいのです。精神疾病がより広く深く認知されることを願ってブログを書いています。さて、今日はクリスマスイブ。朝、いつもの時間に目が覚める。父と母は祖父の４９日のため、祖母の家へ行く準備をしている。７時。両親は祖母の家へ。妻と娘はまだ夢の中。９時。まだ妻と娘が起きて来ないので、１人で朝食を済ませた。今日は娘のクリスマスプレゼントを買いに行く予定で、朝からワクワクしていた。１０時。ようやく妻と娘が起きて来た。昨日の晩の件を引きずっているのか、妻は少し不機嫌だったかな。妻と娘は朝食を済ませ、久しぶりに家族３人だけの時間。子どもとおもちゃで遊んだり、妻と何気ない会話をしたり、やっぱり家族っていいなと思った。大げさかもしれないけれど、ずっと入院してると家族のありがたさみたいなものをよく感じることが出来る。昼過ぎ。娘が昼寝をしてしまい、起こすのはかわいそうだからと、娘が起きてから出かけることに。その間、妻と色々話したけど、やっぱり普段のストレスが溜まっているせいか、言葉の節々に少しトゲがある感じ。正直言われたく無いことも多くあったけれども、妻の幸せな人生を狂わせてしまった罪悪感みたいなものがあるので、当たり前だと受け止める。夕方の４時。娘がようやく起きた。俺よし、娘が起きたから、出かけよう！妻いや、もう今日はやめとこう。遅いし。私も帰って自分の弁当の準備したり、保育園の準備とかもあるし。？？？えーっ？？？俺は一緒にクリスマスプレゼント買いに行くのを朝から、いや、入院してる時からずっと楽しみにしてたのに‼︎ここだけは譲れないよ！負けられ無い戦いがここにはある、ってのはこういう時に使う言葉だ！！！俺いやまだ時間あるし、行こう。今日行かないと俺、また今日から入院だし、次買い物行ける時はクリスマス感なくなるし。妻は渋々了解してくれた。ちょっと不機嫌そうだったかな。そのくらいで不機嫌にならないで！本音が口から出そうになった。今回の休職で入院してから明らかに妻は短気になったと思うし、言葉、あたりがきつくなっている。当たり前でしょ！２回の転職、３回の休職にこっちは付き合ってんのよっ‼︎私にものを言える立場じゃないでしょ‼︎と勝手に妻の声が脳内で聞こえる。病気かな。病気だな。冗談はさておき、早速、街のデパートへ出かけ子ども用品売り場へ。可愛い洋服や小物などが沢山あり、最近の子ども用品はすごいなと感心してしまう。本当すごいですよね？私が子どもの頃の洋服や小物なんかとは比べ物にならない。当たり前か。妻もなんだかんだ言って、買い物に来たら楽しそうに色々見ている。妻と話して可愛いリュックサックがあったのでそれに決めた。可愛い。似合っている。親バカかな。妻にもクリスマスプレゼントを何がいいか聞いてみたが（うちは毎年プレゼントはお互い聞いてて、欲しいものをプレゼントすることにしている）、今はクリスマスプレゼントを買ってる場合じゃないでしょ、と怒られた。まぁそっか。そうだよね。子どもが生まれるまでは、ちょっと良いところのクリスマスディナーを毎年予約して、お互いプレゼントをあげてたなぁ。妻はその時の事を振り返り、あの時は調子に乗ってたと言う笑。でも私は娘がもう少し大きくなって、病気も寛解して普通に働けるようになったらまた再開したいなと思ってる。今日のミッション終了。俺買い物終わったから、病院送ってもらえる。妻いや、私本屋に寄りたいんだけど？俺あぁそうなのいいよ。あれ？早く帰らなくていいのかな？もう夜遅いけど？本屋を一通り見たので、再度、俺じゃあ病院送ってもらえる？妻ねぇねぇ、スタバかどこかで久しぶりにお茶していかない？俺えっ？お弁当の準備とかいいの？妻うん、明日はもうお弁当作るのやめたから、お茶してこー。俺あぁ、それならいいけど。ちょっと待てぃ！おいおい、出かけるときのあの不機嫌はなんだったんだよ！弁当やめることが出来るのなら、出かけるときに言ってくれ！こっちは神経すり減らして気を使ったんだぞ！と、私の中の悪魔が囁く。いけないいけない、理解のある妻があって今の俺があるんだよ。普段の妻の苦労を考えてみて。仕事もして、子どもの面倒も見て、挙句の果てには、入院してベッドの上でゴロゴロしてるクソ旦那も見捨てずにいるんだよ。そんな優しい妻のストレス解消くらい付き合ってあげなよ。私の心の中の天使が囁く。もちろんカフェ行きましたよ。妻も久しぶりのお茶でかなりリラックス出来てたみたいなので本当良かったです。自分の器の小ささに呆れますね。さて、またあの孤独な病院へ戻るのか。帰りの車の中でも、トゲのあるうつ談義で盛り上がりました笑車から降りて、娘にバイバイすると、娘超号泣！それ見たら、本当切なかったなぁ。いやぁ本当離婚になったらどうなるんだろ？悲しすぎるな。病棟の個室に戻り孤独に浸る。昨日、ボロクソ家族に言われた、あのガヤガヤと打って変わって物凄く静か。聞こえるのは空調の音のみ。今日は喧嘩にならずに良かった。妻も最後はリラックス出来てたみたいだし。私のメンタルも安定してる。多分今日は良く眠れると思う。明日は両親が病棟に来ての合同面談。どうなることやら。当たって砕けよう。そうだ！サンタクロースにプレゼントをお願いしよう！精神疾病で苦しんでいる方が現状よりも少しでも救われるようにと。ではでは良いクリスマスを^_^
24Dec
- イブイブにギブギブ
  昨日コメントくれた方ありがとうございました。メッセージで返信させていただきました。初めての方、このブログにたどり着いたのなら、ぜひ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいのです。さて、今日は外泊日。予定通り１１時に妻と娘が病院に迎えに来てくれた。今日はお互いご機嫌で昨日の喧嘩を笑い話にする事が出来ました。今の職場辞めたら離婚するという事は決定事項らしいですが…やっぱり悲しいね。言われると。で、明日はクリスマスイブですが、私の祖父の４９日でもあります。私は入院中のため欠席予定となっているらしく、そのため、両親と共に祖母の家に行きお参りと、ご先祖様の御墓参りに行きました。祖父の遺影を前にして線香をあげ、お願いしました。じいちゃん、どうか俺のうつ病が治って、幸せな生活を取り戻せるよう見守ってください。と。その後、ご先祖様の御墓参りでも同じようにお願いしました。その後実家に戻ると、弟が帰省していた。地元の友達と飲み会があるらしい。ちょうど良いタイミングだ。今後の退院予定や、リワークの事を話すための家族会議をしよう。弟は言ってくれた。弟治療のためにリワークに行った方がいいと思うよ。家から通うのがダメで、実家からも通うの大変やと思うけん、俺のアパートから通えばいいよと。家族の反応は辛辣なものだった。母あんたなぁ、そんな事言いなさんな。あんた（俺）も弟に迷惑かけなさんな。いい加減にしよ！母は弟の負担になる事を心配してるのだ。弟いや、おかん、俺が良いって言ってるんやけん別に良いやろ？母いーや、あんた馬鹿かえ。絶対だめやけんな。弟はっ？俺が借りてるアパートなんやけん、おかん言われる筋合いねーわ！あーヤバイ。俺のせいで、弟とおかんが喧嘩になりそうになってる。俺いいよいいよ。大丈夫。もしね、リワーク通うことになっても弟のアパートからは通わないよ。弟別になおかんとか俺に気を使うなよ。真面目か？じゃあ俺もう飲み会行くけんな。おかんマジ意味わからんわ〜。弟は少し苛立ちながら、出て行った。ふーっ。今日は冷静に話し合うつもりだったのだ。冷静にならなきゃ。その後、家族と落ち着いて話しをしようとしたけど、無理だったな。家族はものすごく感情的になり、建設的話し合いは出来なかった。もうボロクソ言われましたから。しょうがない。家族は辛いのだ。色々話して全部はもう覚えてないけど、大体以下の事を言われたかな。リワークは家から通うのは絶対だめ、２時間かけてでも実家から通え、それが出来ないくらいの根性なら復職は無理だ。リワークに行って１００%治る保証が無いのに行く意味があるのか？金と時間が無駄になる可能性があるんぞ？リワークに行ってそれでもうつ病が再発なら離婚はもう絶対。お前には家族を守っていきたいという覚悟は無いのか？入院中の治療も不満、情報も少なく病院もあまり信用出来ない、セカンドオピニオンも聞きに行け。病院の言う通りにして治ればいいけど、治らなかった場合、もうお前に後はねーけんな。医者も１００%治る保証がないのに、なんでそこまでリワークを強く勧めるのか？もううつ病が何度再発しても良いけん、這ってでも会社に行け。お前には家族がどれだけ辛い思いをしてるのかわからないやろ。人前で良い子ぶるな、そんな性格やけん、うつになるんや、もっと図々しくなれ。子どもを守っていきたいと思わないのか？今の会社辞めたらもうお前に職はねー。結局お前はどうしたいのか？全く意志が感じられん？うつうつした態度をもうこれ以上家族に見せるな。全部医者と看護師の言いなりになるお前はおかしい。自分１人だけが辛いと思うな。お前は家族に恵まれてるからまだ選択肢があるんだぞ。その辺をわきまえろ。全部うつ病のせいにするな。お前の意志の問題や。大体お前は家族に対して感謝の気持ちは無いのか？もう今が最後のチャンスと思え。嫁さんにもうこれ以上迷惑かけんな。こうした事を言われて、色々弁明したい気持ちがだんだんと増して来て、一言、言ったが最後、家族から集中砲火。敵ではないけれど、構図はもう俺ＶＳ家族になってる。駄目だ、駄目だ！甘い！甘い建設的な議論なんて無理だ！挙句の果てに、家族はもう匙を投げた。もう家族はわからないから、お前と先生が好きなようにすればいいよと。その代わり責任は全部自分で負えと。家族が離散になったらお前のせいだと。はぁーっ。なんでそうなるのか。んー明後日の家族面談で医者にどう意向を伝えるのがいいのか、何が正解なのか本当にわからない。このまま話をしても、まとまらないと思ったので、娘とお風呂に入って気持ちを切り替える事にした。もう今日はギブギブ…。ちょっと早いが、入院中のためクリスマスケーキを用意して、夕食後、家族、娘と一緒に食べた。一歳５ヶ月の娘だけれども、美味しいものは分かるらしい。笑顔でショートケーキを頬張る。愛らしい。やっぱり家族３人で早く暮らしたいなぁ。その後もう家族と話し合うことは止めることにした。明後日の家族面談で当たって砕けよう。夜１０時。妻と娘と３人でベッドに入る。妻に聞いてみた。俺ぶっちゃけ本音で、今ね、まだ家族３人で暮らしたいと思ってる？妻それは、出来るなら暮らしたいと思ってるよ。でもそれを出来ない状況にしてるのは自分やろ？俺そっかぁ。じゃあさぁ、もしさ、家もあって安定した収入がある男性がいて、俺と暮らすより幸せな生活が送れるとしたら、別に俺でなくてもいいって思う？我ながら本当に馬鹿な質問をしたと思う。それも寝る前に。あほだな。うん。妻はっ？そんな理想の話しても意味ないやろ？訳わからんこといわないで、そもそもあなたのせい云々。そこから妻からの集中砲火を小１時間浴びた。今日に限って睡眠薬効かないの？効いてくれ！頭を冷やそうと２階から降り水を飲みに行った。水を飲んで思った。はぁ俺、馬鹿だな。…後ろから人の気配が！俺うわっびっくりしたぁ。何？どうした？妻だった。妻いや、気が振れて、また自殺をしようとしてるのかと思ったんや。あのねぇ、身寄りがいるうちは自殺とか本当勘弁してね。ただの迷惑だから。俺自殺なんかしないよ。さぁ寝るよ！床に再度着く。入院中は外泊を相当楽しみにしていたけれど、メンタルだけを、考えると全く良くないな。明日は娘にクリスマスプレゼントを買いにお出かけだ。もううつ病の話は極力やめよう。お互い消耗戦になるだけだ。なんでうつ病になんかなったんだろう？どうして俺なんだろう？うつ病本当怖いわ。なってしまったものをなぜなぜ考えても意味ない事は分かってる。でもね、入院して家族とも離婚しそうだと、考えてしまうんです。嫌でも。やばっ！ここ１週間負のオーラ全開だ！病的だな。いや、だから入院してるのか。くつそーっ、こんなの俺じゃねーよ！毎夜の事だが、気持ちを切り替えます！幸せな生活を絶対取り戻す！諦めないよ！家族は８割諦めてるらしいが…同じように苦しんでいる方、お互い頑張りましょうね！
23Dec
- 人の家の夫婦喧嘩とマル秘ビジネス
  昨日メッセージ、またコメントをくださった方、ありがとうございました。ブログ更新の励みになります^_^今日はブログの最後に最近思うことについて書いてます。良かったら読んでください。いや、くだらないので読まなくてもいいです。さて、今日は何の予定も無い一日だった。何も無い静かな１日のはずだった…。特にする事もないので、作業療法に午前でて、午後も同じく作業療法に出ていた。すると看護師が私のもとへ。？？？看護師面会者がいらしてますよ。？？？誰だろう、約束はしてないよと。妻と娘だった。俺あれ、どうしたの仕事は？娘が笑顔でこっちを向いている。妻昨日の晩に娘が熱を出して、義父さんと義母さんと夜に緊急で病院に行ったんや。それで今日は大事をとって保育園と仕事休みにしたの。俺えーっ？そうなん？娘は大丈夫なん？妻うん、薬飲んで寝たら良くなったみたい。俺そっか、良かったぁ。安心した。昨日の嘔吐下痢からずっと心配だったのだ。心配が解消されたのと同時に、なぜかこの時、連日溜まっていた想いが口をすべった。俺あのさぁ、この間言ってた離婚の話なんやけど、今の仕事を、もしうつ病で辞める事になったら、本当に離婚するん？妻するよ。だって生活出来ないやろ？俺離婚ってさぁ、そんなに簡単に口にするような事じゃないと俺は思うんやけど、本当にその覚悟があって言ってる？妻私だってしたくてする訳じゃないよ。娘を育てるにはそれしか方法がないやろ？大体あなたのせいで離婚になるんで？俺俺のせい？いや、仮にね今の職場が駄目でも、俺は働かない訳じゃないから生活は出来るやろ？妻いーや、悪いけどもう付き合えんわ。こっちは２回の転職と3回目の休職に付き合わされよんので。もうこれ以上は無理。そもそも、絶対うつ病にはもうならないって言って転職して、ことごとく約束破ってきたのはそっちやろ。はーぁっ。よくそんなに簡単に職変われるよね。家族のために踏ん張ろうとか思わない訳？無責任やわぁ。俺転職して再発した事は謝るよ。でも今回は、本当死ぬ直前まで頑張って仕事行ってたし、別にまだ離婚を口にしなくてもいいんじゃない？そんな簡単な気持ちで結婚してた訳じゃないでしょ？妻はっ？何言ってんの？大体家族を見捨てて自殺しようと思う時点でもう最低だと思うけど。そもそも離婚のことで私の事を責めるとか御門違いやろ。誰のせいでこの状況になったと思ってるの？俺自殺は俺の意志じゃないって何度も言ってるやろ！本当あの時は気が振れてたんや。妻ほら、またうつ病のせいにする。何でもかんでもうつ病のせいにして振り回されるこっちの身にもなってほしいわ！お互いヒートアップ。俺わかった。じゃあ本当に覚悟があるんやな？子どものことも考えて、言ってるんやな。この娘は父親がいなくなるし、自分も１人で子どもの世話をしていかないといけないんで？そこまで覚悟があるんやな？妻別に今も私が働いて子どもの面倒も見れてるし。大体、職を転々とするような父親がいるよりマシやろ？俺わかった。もういいよ。俺は離婚は絶対反対だけど、その状況になったら離婚届用意して。その時は別れるよ。病棟の食堂で喧嘩になってしまった。何も無い一日が、修羅場に変わった。この時は冷静でいられなかった。俺あとさぁ、リワークに通う場合、何で家から通ったらダメなん？復職した場合と同じ状況やろ？実家から通うのは無理やろ、２時間かかるし。妻そんなんダメに決まってるやろっ！馬鹿じゃないん？こっちは仕事と子どもで一杯一杯なんに、横で体調が悪い旦那がいても面倒見れんしっ！自分がどうしてもリワーク行きたいって思うんならそれぐらい出来るやろ？俺いやいや、復職する時も最初は体調悪いかもしれんので？妻いや復職の時は我慢するよ。俺えっ？何でリワークの時は我慢出来んの？意味分からんわぁ。妻はっ？出来るわけ無いいやろ？治るか治らんかわからん治療に。じゃあさぁ、何でうつ病の再発我慢出来んの？それと一緒っ！俺いや、うつ病とは全然違うやろ！妻あのさぁ、これ以上私は負担に耐えられないの。これで私がうつになって娘の面倒見れなくなったらどうする訳？私はあなたと違って、うつ病になるまでアホみたいに我慢はしないから。無理なものは無理。本当いい加減にしてほしいわぁっ！そもそもリワーク行ってもうつ病治るか治らんか分からんのやろ？そんなのに付き合えるわけないやろ。俺そっかぁ。俺のうつ病は治らないって思ってるんやな…。で、病気になって金が稼げなくなったら、離婚して、治療も家からはダメだと。妻はっ⁉︎大体全部自分で選択してきてこうなったんやろ？自業自得やろ。うつになったのも自分やし、再発しないって言って、再発したのも自分やろ。こっちはどれだけあなたに振り回されたと思ってんの？普通の生活でいいって言ってるのに、それも出来んのやろ？そんなん一緒に生活出来るわけないやろ。リワークは義父さんにお願いしたけん、絶対実家から通ってもらうけんなっ！俺分かった分かった。もういいよ。この会話ぐらいで、感情的になってる自分に気がついて冷静にならなきゃと思った。久しぶりに喧嘩をした。というか、妻とは殆ど喧嘩をしたことがない。妻も相当感情が高ぶっていた。頬が赤らんでいた。そこからの内容はよく覚えてないけど、それから２時間くらい話して、お互い機嫌を取り戻した。今、振り返ってよくあの喧嘩の状態から戻せたなと思う。ある意味奇跡。娘のおかげもあるかな。というか、今日は完全に俺が悪いな。迷惑かけてるのに配慮が足りないし、自分のことで頭が一杯になってる。自分の立場をわきまえなきゃ。自分で自分が嫌になる。あーなんかもうこれ以上、うつ病の事で家族と揉めたくないな。うつ病になるまでは本当毎日幸せだったのに。無駄なエネルギーの消費だ。しかも明日は実家へ外泊予定だ。父親と母親と揉めないように冷静でいよう。何を言われても、それは全て、自分のことを想って言ってくれてるんだ。感謝しないと。明日も妻が迎えに来てくれるから、今日の反省を活かして妻に優しくいよう。絶対に。娘にも悪いしね。はぁー。毎日がドラマのようだ。ドラマなら、ここから急展開があってハッピーエンドに向かうはず。俺の人生もそうなる…はず！幸せな生活を絶対取り戻す！諦めないよ！同じように病気で苦しまれてる方、お互い頑張りましょうね！ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーここからはうつ病とは関係ない話です。超くだらない話ですので、読まなくてもいいです。個人的な単純な疑問ですので。。。気分を害したら本当にごめんなさい。マル秘ビジネスです。色んな方アメブロを拝見させていただいてると、みなさんブログを活用されてビジネスされてますね。コーチングヒーリングワークショップセミナーセッションお茶会引き寄せ勉強会などなど、たくさんありますよね。で、基本的に、大体ざっくり言うと今より幸せになりませんか？幸せになる方法をお教えします！ってのがコンセプトにあってのビジネスですよね。で、疑問なのが幸せになる方法を知ってて、それを教えるのにお金を取るっていうのが、私にはちょっとよく理解出来ないんです。まぁ場所代とか飲食代なら分かりますけど。でも中には波動の高い高級な空間で次元上昇しやすい状況下で行いますってのがあったりして？？？です。疑問例を挙げますね。例えば、まずはコーチング。私はこのコーチングを広めたい、そうすればもっと世の中はよくなります。だから１００万円払って私のコーチングを受けてください。１００万円払ってコーチング、普通の感覚ならいきませんよね。（その普通の感覚だから変われないんだよと言われればそれまで）で、世の中を良くするために本当にその有用なコーチングを広めたいなら、ただで教えればいいのにって思いません？１００万円はいらないですよね。ただで教えた方が確実に集客できるし、そのコーチングがもの凄く良いものであれば世の中も良くなる。そう思いません？で、のちのちきっと１００万円以上かるく儲かると思います。それから遠隔ヒーリング。遠隔であなたの傷を癒します。遠隔で？ヒーリング？それ出来るなら、色んな人を今すぐ救って上げてください。他人だけれどもお願いします。私より苦しんでる人をすぐに助けてあげてください。たちまち有名になり、きっとノーベル平和賞貰えますから。あと波動。波動が高いか低いか一目でわかります。あなたの波動を上げます。波動の高いものが引き寄せられて来て幸せになります。えっ？波動を上げる？てか、波動が見えるその目！凄いですよ！目医者もびっくりですよ！視力はマサイ族をはるかに超えてますね！世界中の天才科学者達が研究してて、まだ仮説なのに？もう波動がわかると。凄いなぁ。天才ですね。その人ノーベル物理学賞貰えますよきっと。で、多分私の波動は低いって言われるでしょう笑まだまだ疑問例はありますが。。。だからビジネスなんですよね。と思ってしまいます。結局論理的に考えて、コンセプトはいかにお金を稼げるか？ってことなのかな。いや論理的に考えるのではなく、こういうのは抽象思考で捉えるべきなのかな。まぁでも高いお金を払って幸せになる人がいればいいのかな、本人にとっては。いやいや、これは俺の穿った見方で本当にそういう能力を持ってる人はいるのかもしれない。それで幸せになっている方本当にごめんなさい。まだそういう人に出会った事が無いから本当に疑問なんです。ブログ上にはたくさんいますけど。。。もし良かったら教えてくださいね。でもね、もし私にそのような能力があれば、無料でバンバンみんなを幸せにしていきます笑お金なんていりませんよ。むしろ幸せならあげます、お金。もう戦争とか飢餓とか病気とかも、この世の中から一切無くしますよ！きっと歴史の教科書に名を刻みますね。俺と同じ考えを持ってる方いないかなぁ。誰かそういう能力を持ってる方、まず私の強迫性障害とうつ病を治してくれませんか笑？いやもうビジネスでもいいです。マル秘ビジネスです。十万円払います。強迫性障害とうつ病治してくれたら。１人十万円だったら、そこら辺のセミナーより稼げますよ。とてもいいビジネスだと思いません？本当にその能力があるのなら。…なんて病院のベッドの上で暇すぎて考えてます。無駄だな。あぁ早く退院せねば。くだらない話読んでくれてありがとうございました。
22Dec
- うつ病を味わえる装置の開発
  このブログに辿りついたのなら、ぜひ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。いや、最初の記事だけでもいいです。知らない世界を知って欲しいのです。さて、夜７時。１週間ぶりに弟がお見舞いにきてくれた。手土産にDVDを持ってきてくれた。時間を持て余すと色々と余計な事を考えてしまうので、DVDは助かる。弟にこれまでの経緯を説明した。弟もうさぁ、別に離婚しても良いと思うよ。今の仕事行けなくなったら、離婚するっち言われたんやろ？でもな、今の職場に無理して行って、また気が振れて死んだら意味ねーよ。俺まぁそうやな。弟もうさぁ、休職期間ずっと休んで治療して、長く続けられる職場探せばいいと思うけどな。離婚してもさ、また元気になってから、再婚すればいいだけやろ。まぁその時に嫁さんがまた結婚してくれるかどうかは分からんけどな笑笑いごとじゃないぜ。こっちは離婚・別居だけはしたくないし、その宣告をされてから、その事で頭が一杯なのだ。弟真面目すぎなんや。もっとテキトーに生きればいいやん？死ぬわけじゃねーし。俺を見てん？テキトーでも何とか生きていけるけんな笑俺いやいや、お前公務員でちゃんと働いてるやん？弟いや別にな、離婚したって誰も死なんので？嫁さんも働いてるから娘も普通に生きていけるけん。真面目すぎ。別に旦那が働いて稼がんと生きていけないわけじゃねーやろ？俺まぁお前の言う事も分からんでもないけどな。でも俺から離婚するって言うのはねーわ。お前、まだ独身やけんこの気持ちはわからんよ。それにな、お前も家族の性格をよくわかってると思うけど、もう俺に選択肢は無いけんな。弟まぁなぁ。親父は頭固くて昔の考えやし、嫁さんには相当迷惑かけてるからなぁ。まぁ嫁さんの言う事は聞く必要があるわな。俺そうやろ。もうな、流れに身をまかせるままやわ。弟んー、俺はもっと自由に生きていいと思うけどなぁ。真面目に生きすぎと思うけどなぁ。弟の考え方もありだと思う。でもやっぱり家族と別れるのは出来ないかな。口が裂けても自分からは言わないな。妻からは見捨てられそうだけど、妻も娘も大切だから、俺にとって。弟話変わるけどさぁ、リワークは家から通うなっち嫁さんから言われるんやろ？でも実家から通えって言われても、さすがに通えないやろ？車で２時間はかかるよ。俺そうなんやぁ。まぁリワーク自体反対されてるんやけどね。弟もしさ、リワーク通うんやったら、俺のアパート使っていいよ。車も平日は使わないし、自由に使っていいよ。俺マジで言いよんの？弟うん、良いよ別に。あとリワークで金かかるって文句言われるなら、リワーク代くらい俺が出すわ。俺いやいやさすがにそこまではいいわ苦笑そこまで言ってくれる弟に感謝した。口も悪く態度もでかいが、いい奴だ。私がよく拝見させていただいている、ある方のブログにこんな記載がある。うつ病は貧困になる病であると。これ完全に俺だ。加えて言うなら、うつ病は貧困になり家族を奪う病、だ。今、貧困への入口、さらには家族と別れる瀬戸際まで来ている。はぁ。仕事の問題、経済的な問題、家族の問題、うつ病再発の問題。一日中問題が頭の中を支配している。これがうつ病なのだ。厄介だ。毎日疲れるよ。翌日、朝、妻から電話があった。娘が保育園で嘔吐し、今日会社を早退して病院に向かっているという。明日、保育園に行けるかどうかわからないから、病院を外泊して、週末まで面倒を見てくれないかとのことだった。妻ももうこれ以上休めない。病院のスタッフに聞いてみたが、それはダメだという。連泊するには医師の許可が必要ですぐには出ないとの事。娘と妻には悪いが、無理だと伝えた。妻はあっさりと、いいよ義母さんに頼んでみるといい電話を切った。情けない父親だ。娘の体調が心配だ。うじうじしていてもしょうがない。気分転換のつもりで作業療法に出た。内容はDVD鑑賞。タイトルは、家族はつらいよ２。この映画の中で、丸田吟平という登場人物が出る。彼は７３歳。工事現場のガードマンとして働いている。７３歳にして真夏の暑い日に赤い棒を振っているのだ。昔は、有名な呉服屋の息子で、大人になってからは不動産業を営み、高校の同級生と結婚する。しかし、バブル崩壊と共に大きな借金を抱え、現在は家族離散。絶縁状態なのだ。娘も１人いるが離婚してからは会えておらず、子供の時の写真が一枚大切にお財布に入れてあるのだ。ボロいアパートで、孤独に１人で暮し。そんな中、ガードマンの仕事中に高校の同級生と偶然再会し、日を改めて酒を酌み交わす。楽しい夜だったが、その晩同級生の家に泊まって朝起きたら急死してしまう。身寄りがいないので、警察、自治体の福祉課で葬儀が行われる。丸田吟平を見ていて、切なくなったなぁ。同時に、これ、俺の将来じゃないのか？と自分の人生と重ねてしまった。気分転換のつもりで出た作業療法が逆に暗い気持ちになってしまった。夕方、妻に電話した。俺娘は大丈夫？妻うん、軽い嘔吐下痢みたい。俺明日娘は誰がみることになったん？妻いや、症状軽いみたいだし、薬飲んで元気だから明日は保育園に行くよ。俺そっかぁ良かった。今、家？妻いや、義父さんと義母さんのところ。俺えっ？なんで実家？妻いや、今後の事色々話そうと思って。俺あー俺のことね。妻もうさぁ、今後どうしたいか自分で決めれないやろ？入院までして。今まで自分で選択して全部裏目に出てるけんなぁ。自分で決めきらんやろ？俺まぁ確かに今回はもう俺１人で決める訳にはいかないと思ってるよ。妻もうさぁ、私はあなたのうつ病は治らないと思ってるから、今すぐ復職するのがベストだと思うよ。うつ病は治らない？ちょっと待って！俺は今までうつ病を寛解状態に持っていくために、必死に努力してきたのは妻も知ってるはずなのに…。俺は諦めてないけど、妻はもう諦めていた。悲しかったかな。そこはウソでもいいから別の言葉を選んでほしかったかな。妻それとさぁ、この間のリワークの話やけどさぁ、仮にリワークに通う場合、実家から通ってもらうよう義父さんと義母さんにお願いしようと思って。俺その話やけどさぁ、なんで家から通ったらだめなん？普通に復職した場合と同じ状況じゃないの？妻いーや。こっちはただでさえ一杯一杯なのに、側にいて体調が悪いとかまた言われても、迷惑なだけやし。多分ぶち切れると思うわぁ。そう言われた瞬間頭に血がのぼった。俺わかったよ。またかけるわ。電話を切った。ふーっ。そこまで言うか？俺がうつ病になってるのが原因なんだけど、ここ最近毎日こうも言われると堪らない。自慢じゃないが、滅多に怒ることはないのだけれども、この時はあのまま電話続けてたら、怒ってしまってたと思う。冷静にならなければ。うつ病患者を家族に持っておられる方は、なんでお前が怒るんだと思うかもしれない。お前が原因だろ！と。その通りなんだけれども、なりたくてなってる訳じゃないんです。もちろん家族に迷惑をかけて申し訳なく思っているし、家族も辛くて必死だと思う。でもうつ病者も辛いんです。うつ病だけでも一日中辛いのに、家族からも毎日責められると結構きついです。本当に。はぁ、うつ病が味わえる装置無いかなぁ？ABC予想を証明できる天才学者も日本にはいるのだ。そうした優秀な学者達の叡智を借りてうつ病を味わえる装置を開発してほしいな。そして一度みんなに経験してもらいたい。その上で、これまで吐いてきた数々の言葉を同じように言えますか？と。言えないよ、絶対に。うつ病経験すれば、今よりも優しくなれると思うなぁ、俺がそうだったように。もっと平和な世の中になると思うな。ダメだ。ダメだ。ダメだ。ただの弱音と愚痴になってる。切り替えないと。切り替えます。少しでも明るくポジティブに。よし！今から娘にテレビ電話でもかけてみよう。元気だといいなぁ。笑顔が見たい！幸せな生活を絶対取り戻す！諦めないよ！同じように苦しんでる方、お互い頑張りましょうね！
21Dec
- 遂に妻から見捨てられた？
  このブログにたどり着いたのなら、ぜひ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知ってほしいしのです。さて、夜に再び母から電話があった。母お父さんが面談に来てくれるらしいなぁ。私も休みが取れるけん、行くわぁ。俺父親来るけん、大丈夫よ。そんなに休み取れんやろ？母いや、その日の午後は大丈夫。行くわぁ。それよりもあんたは今後どうしたいの？俺本音は、うつ病が再発しないような状態になって、細く長く続けられる新しい職を探したいなと思ってるよ。母じゃああんたは、今の職場やめて、お嫁さんと離婚する覚悟があるんやな？俺いやいや、離婚はしないよ。本音を聞かれたけん言っただけよ。現実的には、今の職場になるべく早く復帰するよ。母あんたなぁ、絶対離婚なんかやめなさいよ。あんたには分からんかもしれんけど、孫に会えなくなるわたしの気持ち考えたことある？真剣、悲しいんで！俺だから、離婚はしないよ。俺から離婚するなんか、一言も言ってないし。俺は言われた側。そんなこと言うんだったら、俺のうつ病の辛い気持ちはおかんにはわからんやろ？母分かるわけないやろ！バッサリ！母お母さんはな、リワークに行って治療した方が言いと思うんや。お嫁さんには言ったらいけんよ。お医者さんの言う通りに治療してみたら良いんじゃないん？おぉ⁉︎ リワーク賛成者現る。俺そっか、リワーク行ったら方が良いと思うんやな。でも、父親と嫁はリワークなんか行っても意味ないって感じやったしなぁ。母今週末また外泊するんやろ？そこでもう一回みんなで話せばいいわ。そうしよ。俺そうやなぁ。そうするわ。この間の外泊で、うつ病が再発する覚悟で復職することを決めたのに、ここに来てその決定が揺らいでいる。その直後、妻から電話が、妻昼間の話なんやけどさぁ、リワークって意味あるん？俺人によってそれぞれだと思うよ。上手くいく人もいるし、リワーク行っても再発する人もいるみたいだし。妻じゃあ最悪、お金と時間を無駄にする可能性もあるってことやな？俺まぁその可能性もあるね。妻てかさぁ、リワーク行って、半年も休んだら復職するハードルが今復職するよりも高くなると思わんの？俺んー確かに半年も休むと、ハードルは高くなると思うなぁ。妻そうやろ？その時に耐えられるん？もうさぁ今復職する方が良いと思うけどなぁ。私やったらそうするけどなぁ。俺そっかぁ。妻まぁどっちを取るかやな。妻と子どもと家庭を維持するために、すぐ復職するか？、それともゆりかごの中で福祉にどっぷり浸かるか？まぁその時は１人で生きて行ってね。生活保護でもなんでも受けて生きていけばいいよ。今日は言葉がいつにもましてきつい。妻そんなに会社に行くことが辛いの？普通に会社に行って生活するためにお金を稼ぎにいく事がなんで出来んの？てか、それが出来ないと、家族が維持出来ないし、生きてる意味ないと思わないの？これは言われた瞬間結構きつかった。でも妻の言ってることは分かる。正論だ。こんな時こそ冷静にだ。俺まぁ、リワークの件はまた週末に外泊した時、みんなで話そう。父親と母親もそれぞれ思うところがあるみたいだし。電話が終わって、相当メンタルが揺らいでいるのを感じた。明らかに気分は落ちた。今日の家族はみんなそれぞれに不満爆発といった感じだった。家族も心配してくれるからこそ辛いのだ。でも家族みんなの不満を受け止めるほど今の俺のメンタルはもたなかった。その電話以降、全くやる気がなくなった。心配してくれているから色々と言ってくれてるんだろうけど、まぁまぁしんどいよ。すると、双極性障害を患っている友人から電話があった。事情を説明すると、彼もそれはお手上げだなと言っていた。そしてソーシャルワーカーに相談してみたら？とアドバイスを受けた。医者でもなく、当事者でも家族でもない、第３者の意見を聞いてみたら？ということだった。翌朝、朝1番に妻から電話があった。何だろう？妻あのさぁ、会社に行って何が辛いの？よく仕事出来ないとか言うけど、入社したばかりだから出来なくて当たり前やろ？それを辛いとか意味分からんわー。俺入社したばかりで仕事は出来なくて当たり前って思ってるよ。でも無意識のうちにこれじゃダメだっていうものが自分の中にあって、それでストレスが溜まっていってるんだと思う。まぁ要因はそれだけじゃないと思うけどね。色々と認知の歪みがあるんだと思う。妻仕事なんか３〜５年もすれば覚えられるんやけん、それまで我慢出来んの？はーっ、分からんわー。あっ、もう仕事やけん切るね。朝一からやられた…。昨日の電話でただでさえ憂鬱なのに追い打ち。でも前向きに考えないと事は進まないので、友人のアドバイス通りに病院のソーシャルワーカーへ相談した。これまでの経緯を全て打ち明けた。ソーシャルワーカーの結論はリワークに出てしっかり治療して復職すること、だった。家族へは治したいという強い思いを伝えた方が良いですよとアドバイスを受けた。模範解答のアドバイスだった。まぁ普通はそうだよね。ただ、今の家族の状況を考えるとなぁ…。家族への説得に関してはソーシャルワーカーもお手上げのようだ。明確な答えは得られなかった。お昼休み、再び妻から電話が、妻ねぇ聞いて。私の職場でうつ病を患っていた人がいてさぁ、その人今は普通に勤めてるんよ。うつ病寛解した人初めてみたわ。そういう人もおるんやなぁ。ちょっと待て！て事は俺のうつ病はもう寛解しないと思ってたのか！心の中でつぶやく。妻リワークついて調べたんやけどさぁ、リワーク行きたいなら行っても良いと思うよ。えっ？？？あれだけ反対してたのに？？？甘かった…。妻その代わりリワーク行くなら、家からではなくあなたの実家から通ってね。家では病気の事まで手が回らないから。子どもと仕事で一杯一杯だから。あっ昼休み終わるから、またね。…？？？リワークに通っても、日常生活は普段仕事してる時と同じ状況だと思うんだけどなぁ。それが無理って言われたら、復職しても一緒に生活出来ないじゃん。しかも実家からだったら、この病院まで２時間近くかかるし、無理があるよ。んー…。ここ２、３日のやり取りを通して、妻は多分もう３人で生活することを諦めているような感じがしたかな。まぁ３人で生活出来ればラッキーくらいにしか思ってないんじゃないかな。昔、妻は言ってた。お互いのどちらかでも離婚を口にするようなことがあれば、夫婦生活は破綻してるよねと。その時は軽く口にしてたけど。覚えてるのかなぁ。なんだか悲しい気持ち。俺もなりたくてうつ病になった訳じゃない。それで離婚・別居されて妻と娘とも会えなくなるって考えただけで悲しいな。俺は３人で暮らしたいんだ！大企業で勤めていた当時のようにお金を稼げはしないかもしれないけど働く意欲はまだある。心配なのはうつ病が再発する事だけ。こればかりは自分で制御出来ない。世帯年収が高かった状態から、病気でお金が稼げなくなると、結婚生活はこうも簡単に崩れるのか。俺と結婚したかったんじゃなくて、俺のバックにある安定した企業だったり、高年収と彼女は結婚してたのかな。世の中やっぱりお金なのかな？かなりうがった考え方をしてしまう。俺の悪い癖。いやいや、妻の苦労を考えれば当然だ。子どもを守るために必死なんだ。入院か何か知らないけどベッドの上で休んでるようなクズ旦那の相手をしてる暇は無い。自殺未遂をした当時のことを妻はこう言う。死ぬことだけはもう絶対やめてね。あなたが死んだら私ももう生きていけない。第一父親を失った子どもがかわいそうでしょ！と、こんな感じの事を言われるのかなと思っていたが、現実は、自殺なんかしても誰もあなたに同情なんかしないからっ！一生恨まれるだけだからっ！気丈な妻だ。感心する。いけないいけない。これでは妻の悪口になってしまうよ。妻はこれまでかなり懐の深い人だったんだ。２度の転職、３度の休職に付き合ってくれたのだから。こんな出来た妻はいないと思う。やばい何か前向きな考え方をしないと。…思いつかない…。取り敢えず、週末の家族会議まで揺らいだメンタルを整えねば。リワークも通った方が良いのか、すぐ復職する方が良いのか、家族にとって自分にとって最良の選択は何なのか？本当に分からない。スピリチュアルに詳しい方はご存知かもしれませんが、バシャールはこう言ってた。自分にとってワクワクする方を選択しなさいんー、俺にはどっちもワクワクしないんだけどなぁ。て事は選択肢が他にもあるのか？バシャールに聞いてみたい。冗談はさて置き、真剣に考えねば。病気も治したいし、家族が望むようにすぐ復職もしたい。こんな優柔不断な状況もきっと家族をイラつかせるんだ。しっかりせねば。妻から見捨てられそうだけど、まだまだ！幸せな生活を絶対取り戻す！諦めないよ！お互い頑張りましょう！
20Dec
- 家族との絆は首の皮一枚
  このブログにたどり着いたのなら、ぜひ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知って欲しいのです。さて、昨日は担当看護師がお休みだったので、今日、週末の家族会議で決定した今後の方針について報告した。俺今週末、もう一度外泊して、来週の火曜日に退院させてください。看護師その後はどうするの？俺デイケアに２週間程度通ってみて、それから復職したいと思ってます。看護師この間もお母さんと話したけど、治療期間が短くない？リワークは通わないの？俺家族と話してリワークに通ってる余裕がないということになりまして…。看護師君の本当の気持ちはどうなの？そこが一番大事でしょ。ちゃんと家族と話したの？俺一番の理想はうつ病が再発せず復職して仕事を続けられることですね。看護師じゃあなおさらしっかり治療した方がいいんじゃないの？それに自分なりのストレスへの対処法もまだ見つかってないんでしょ？俺仰ることはわかります。でももう家族で決めたことなので。看護師本当にそれでいいんやな？俺はい。それでお願いします。看護師分かりました。じゃあ退院の前日までに一度先生の診察を受けてもらいます。これから予定を組みますので。俺お願いします。この時、看護師は少し怒ってるような感じだったかな。看護師の立場としては、しっかりと治療して再発しないような状態になってから復職するのがベストだと。それはよーく分かる。俺も看護師なら間違いなくそう言うだろう。だけど、今の家族はもうそれを許さない。離婚の宣告までされてるのだ。俺に今、選択権は無い。今の本音は、復職は出来る。けれどもうつ病は再発するだろう。自分の体は自分が一番よくわかる。再発するのになぜ復職するのと思うかもしれない。でももうそうするしか道が無いのだ。昼休み。昼食を食べていると、突然担当医がわたしのもとへ。女医リワーク出ないんですか？俺家族と話し合って、リワークに出てる場合じゃないということになりまして…。女医そうなんですか？この間の面談では時間をかけて治療することに理解を示してくれてるように感じましたが？先生は合同面談での表の顔の家族しか知らないのだ。家族の本音は分かっていない。言うか言うまいか迷ったが、話が進みそうにないので打ち明けることにした。俺家族は、リワークよりも復職する事を望んでいます。それに今の職場で復職する以外、もしくは復職して再発して休職した場合、離婚しろって言われてるんです。女医そうなんですか？呆れた様な顔で見られる。女医でも、リワークに出なかったら、あなたの場合１００%再発すると思いますけどね。俺仰ることはわかります。正直、３度も休職した私には選択権が無いんです。だから家族の言う通りにするしか無いんです。女医分かりました。そうしたら、もう一度家族面談をしましょう。そこで私からもう一度説明させてください。俺はぁ。それは平日ですか？女医そうですね。平日しか診てませんので。俺分かりました。家族に相談してみます。正直、家族にはこれ以上迷惑をかけられない。仕事を休んで来てもらうのを頼む事も正直心底つらいのだ。気は重たいが、とりあえず妻へ連絡。俺もしもし、この間話し合った今後の方針なんやけど、先生と看護師さんが、やっぱりリワークに通っ方が良いって言ってて、家族面談をもう一度、月曜日にしたいって言ってるんやけど、仕事休めないよね？休めるわけない。妻は最近就職して、既に２日俺のせいで休みを取ってくれているのだ。妻えっ？リワーク通わないって話やったやん？俺そうなんやけど、看護師さんと先生からリワーク行かないと再発するからって言われてね。妻それ平日やろ？もう私休み取れないよ。ただでさえ年末で忙しいのに。もうよくわからんわ。先生と話して好きなようにすれば？てかさぁ、何で会社行くだけなのにそんな悩む事があるん？ただ会社に行って、怒られながらでも目の前の仕事するだけやん？それでなんでうつ病になるん？分からんわぁ〜。俺そうやなぁ、その通りやと思う。分かった、取り敢えず、面談の件は母に頼んでみるわ。お昼にごめんね。ふーっ。やっぱり怒られた。まぁ無理もないよね。迷惑をかけ続けてるのだから。ごめんね。続けて母に、俺もしもし、この間話し合った今後の方針なんやけど、先生と看護師さんが、やっぱりリワークに通っ方が良いって言ってて、家族面談をもう一度、月曜日にしたいって言ってるんやけど、仕事休めないよね？母そうなん。んー月曜日は厳しいかなぁ。ちょっと予定を確認してみるわ。俺ごめん、お願いします。母も駄目そうだ。最終手段、父。1番手強いんだ。俺もしもし、この間話し合った今後の方針なんやけど、先生と看護師さんが、やっぱりリワークに通っ方が良いって言ってて、家族面談をもう一度、月曜日にしたいって言ってるんやけど、仕事休めないよね？父休めるわけねーやろ？年末でみんな忙しいのに。大体リワーク３〜６ヶ月かかるんやろ？お前そんなに休んだら、もう会社で居場所なんかねーぞ？そもそも生活はどうするんか？お前が働かんかったら収入がねーやねーか？お嫁さんの給料だけやったら、成り立たんぞ。俺まぁその通りやな。でも医者から、リワーク行かないと１００%再発するっち言われて…。父じゃあリワーク行ったら１００%治るんか？俺いや、それは分からんけど…父じゃあ行っても行かんでも一緒や。お前、もう三回うつ病になったんやけん、また再発すると思って会社行け。再発したら、少し休みもらって復職して、また再発したら少し休みもらってを繰り返せばいいやねーか？迷惑をかけて来たので何も言えないけど、再発するとどれだけ苦しいか、一度あの苦しみを味わってほしいとこの時ばかりは思ったかな。こっちは死ぬ直前まで会社に行っていたのだ。父まぁでも最悪の事を想定しとくわ。次再発したら、お嫁さんと別れろよ。これ以上迷惑かけんな。いいか？俺そうならんように頑張るよ。ふーっ。ダメか…。火に油やな。取り敢えず面談は先延ばしにしてもらうか。でもそうすると退院出来ないしなぁ。悩んでいると、父親から電話が、父面談の時間、１３時３０分より遅く出来んのか？俺いやわからん。でも、１３時３０分っち言われたけんその時間しか空いてないんじゃない？父馬鹿かお前は。全部病院の言う通りにするやつがおるか？時間ずらすように言え。そしたら俺が行けるから。お前はそういう図々しさがねーけんうつ病とかになるんや。俺えっ？来れるん？別に無理して来なくていいよ。仕事あるんやろ？父もうアポずらしてもらったけん、行くわ。だから、時間ずらすよう聞いてみろ！俺分かった、聞いてみる。ありがと。父が来る事になった。父はまだ病棟まで上がって来た事がない。息子が閉鎖病棟にいる事を見てどう思うだろうか？経験した私はもし娘が入るような事があれば、自宅療養させてあげたいと思うかな。担当看護師に時間をずらせるか聞いてみたが無理との事。父親にその旨ラインした。父一応俺が行く予定な。家族とももう一度相談するわ。ふーっ。取り敢えず面談と退院まで行けそうだ。メンタル揺れまくり。家族との絆も首の皮一枚といったところか。甘えていると思うが、本音を言えば妻にはこのうつ病の辛さを理解してほしいし、ましてや離婚・別居の話はしてほしくなかった。お互い仲が悪いわけでもない。子どもを育てるため、家庭を維持するためしょうがないと言う。本当かなぁ。まぁその通りなのかなぁ。俺が逆の立場だったら、離婚とか別居とかは口にしないと思うけどなぁ。言われた俺は、想像してなかったからかなりショックを受けたしなぁ。それもこれも全部俺のせいだと家族は言う。これは俺のせいではなくてうつ病のせいなんだと一度反論した事があるが、うつも本人の一部なんだから、本人が悪いと言う。身体障害者もそれを受け入れて前向きに生きてるではないかと。うつ病者もそれを受け入れて普通に生活すればいいだけと言う。ムムム。それが出来ないからうつ病なんだよと…。やっぱり理解はされないよな。自分に甘いのかな。でも今回は死ぬ直前まで、頑張ったけどなぁ。あなたは病める時もこの人を愛し信じる事を誓いますか？はい、誓います。こんな結婚式もあったっけ。現実は厳しいなぁ。でも家族には感謝してる。本当に。病気になってから今日まで生きて来れたのも間違いなく家族のおかげ。前向きに、少しでもポジティブに！幸せな生活を絶対に取り戻す！諦めないよ！お互い頑張りましょう！
19Dec
- うつ病との距離感
  このブログにたどり着いたなら、ぜひ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を知って欲しいのです。さて、外泊明け初日。昨日はかなり十分睡眠をとったにも関わらず、ひどい倦怠感があった。一泊外泊しただけで、こんなに疲れるのか？体力が入院中にこんなにも落ちたのか？いや、外泊中に今後のことを考えたせいで気分が落ちたのではないか？色々考えるが、体調は非常に悪い。なぜだ？脳がネガティブで支配されている。医者や看護師は反対するだろうが、来週退院して、デイケアに２週間程度通って復職する。そう昨日家族の中で決定したのだ。その選択肢以外では家族でいられないと言われたので、前向きに考えようとするが、意に反して憂鬱の度合いが増していく。何もしていないとマイナスのことばかり考えてしまうので、午前、午後とも気分がのらなかったが、作業療法に出た。午前中はゴムチューブを用いた筋トレ。結構いい運動になった。午後からは、小物作り。私はビーズを用いてアンパンマンのキーホルダーを作成した。娘に渡すためだ。娘は最近アンパンマンを認識し、歌に合わせてリズムを取るようになった。その姿が本当に可愛いのだ。親バカかな。夕方、双極性障害を患っている友人から電話があった。これまでの経緯を話すと同情してくれた。仕事よりもまずは治療が大事じゃない？体が資本だよ！全くもってその通りなのだが、今の家族はもうそれは許してもらえない。日に日に追い詰められている、いや、自分で自分を追い詰めてるのかな。これはうつ病を再発したからわかることなのだが、感覚的に１度目よりも２度目、２度目よりも３度目の方がうつ状態になりやすかったように思う。再発してないが４度目はもっと近い距離にあるように感じる。さらに言えば、矛盾してるのだけど、死にたくないけど、死との距離も近くなっているような気がする。こんな事を考えている時点で、まだまだ病気なのかなぁと思ったりもする。いやいや、働きたいという意欲はあるので、まだ大丈夫かな。大丈夫だ。と思いたい。夜、母からラインが。母体調どう？俺正直あまり良くない。でも週末また外泊出来るけん、明るい状態、気持ちで妻と娘に会いたいけんな。前向きに考えるよう意識してるよ。母前向きでいてくれるだけでいいよ３１にもなって親に迷惑をかけている。でも母は優しい。俺も娘が同じ状況だったら、心配でたまらないに違いない。早く治して精一杯親孝行せねば。最近色んな障害を持たれてる方のブログを読むのが日課になっている。みなさん本当にすごいです。俺の比なんかじゃなく苦労されてるし、それでも前向きに頑張っておられる。その姿に励まされています。俺も頑張らねば！お互い頑張りましょう！普通の生活を取り戻す！諦めないよ！
18Dec
- 家族崩壊だけは絶対嫌だ
  このブログにたどり着いたなら、ぜひ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。知らない世界を少しだけでも知って欲しいです。全て最近の現在進行形の実話です。それからいつもいいねを押してくださる方、本当にありがとうございます。嬉しいです。あと最近お悩みメールをいくつか送ってくださる方がいました。私で良ければ話を聞くくらいは出来ますので、遠慮せずにどんどん送ってくださいね。必ず返信しますので。少しでも楽になってください。お互い頑張りましょう^_^さて、今日は退院のための、お試し外泊日。昼に家族が迎えに来ることになっている。朝から荷造りをし、楽しみに待っていた。昼過ぎ。なかなか来ない。14時。まだ来ないので妻へラインを送る。今どこにいる？未読。一緒に来ることになっていた母親へライン。今どこ？妻も一緒？未読。なんで？？？しばらくして、今、ショッピングモールで一緒に買い物をしています。迎えは夕方になります。？？？聞いてないよ。俺、朝から家に帰るの楽しみにしてたのに。一泊の貴重な時間が無くなっちゃうよ。娘と１分１秒でも長くいたいのに。結局迎えに来てくれたのは、１７時。３階の病棟へ上がって来たのは母親だった。担当の看護師から外泊についての説明を受ける。ここでちょっとした事件が起こる。母親が、あんた、外泊出来るん？体調は大丈夫なんかえ？俺大丈夫よ。今退院してもいいくらい体調はいいよ。母本当に？あんた退院して、復職しても、うつがでらんのやな？俺絶対出ないとは言えないけど、こればっかりは。これくらいの会話のやり取りは日常茶飯事だったのだが、担当看護師にはきつく聞こえたのか、看護師お母さん、そういう言い方はやめた方が良いですよ。本人もうつ病になりたくてなった訳じゃないし、再発したくて再発してる訳じゃないんだから。かわいそうですよ。うつが再発するかどうかは復職してからでないと誰にも分かりませんよ。母いや、いつもはこんな言い方しないんです。ただこの後、お嫁さんとか父から多分厳しい事を言われると思うので、ワンクッションのつもりで言ってしまいました。看護師そのワンクッションはいらないですよ！気まずい雰囲気になりそうだったので、俺母は、いつもはこんな言い方しないんです。自分の事を相当心配してくれてるから、全然大丈夫ですよ。その後いくつかやり取りがあったが無事収まった。ちなみに母親は看護師の免許を持っている笑帰りのエレベーターで、俺おかん、怒られたな笑母なんで私が怒られないけんの？訳わからんわ‼︎笑あんた、今からお嫁さんとお父さんから、もっときつい事言われるんやけんな！覚悟しときよ笑意地悪な顔して母が言った。帰りの車、母の言った通りになった。母が看護師から怒られた話をすると、父なんでお母さんが怒られるんか？迷惑かけてるのはお前だろ！妻まぁ看護師の立場で他人だから、そんな事が言えるんですよね。うつ病者を家族にもったらそんな事言ってられませんよね〜。父と妻が意気投合している。その後も実家に着くまでの間、うつ病について、お前の考え方をいい加減変えろ、次休職したら100%もう仕事はないぞ、根性出して今の職場にしがみつけ、家族のために頑張らんか、いつまで家族に迷惑かけるんか、今の職場辞めたら娘と一緒に私実家に帰るよ、などなど、約１時間にわたり小説教。これほんの一部ですよ笑。もっと辛辣なことも言われてますから笑。言ってることは全て正しいと思うし、自分の頭でも理解出来ている。それでもうつは再発するのだ。ここが一番家族が理解出来ないとこらしい。イライラポイントらしい。これまでのやり取りで、家族であっても理解出来ないことが分かっているので、全ての言葉に対して反論せず、肯定して聞いていた。毎度ながら結構辛い。でも家族も辛いんだ。外泊出来る喜びは、その１時間の移動の間で相殺されてしまった。でもここからが本当の楽しみ。娘と一緒に過ごせるのだ。実家に着き、真っ先に娘と一緒に遊んだ。娘の笑顔が心の底から嬉しい。一緒にお風呂に入り、一緒にご飯を食べ、一緒に遊ぶ。最高の時間だった。入院生活は時間を潰すのにあれだけ苦労したのに、娘と遊んでいると一瞬で時が流れる。夜１０時。久しぶりに妻と娘、３人で寝た。妻と娘はなんとも思ってなかったかもしれないが、本当に幸せな時間だなと思った。翌日、朝から娘と遊び、今年夫を亡くした祖母の家に行きあっと言う間に時間が過ぎて行った。帰院予定時間は夜の７時。夕方の４時くらいから、時間が気になりだし、またあの病棟へ戻るのかと憂鬱な気分になる。帰りは妻に送ってもらったが、帰りの車の中は完全に抑うつ状態だった。明らかにわかる。思考が支配されている。これくらいで、こんな気持ちだったら、復職は絶対無理だろうなと確信した。…けれども、妻には、今の職場に復職して、仮にうつが出ても這ってでもいくからね！と、こういうしかない言葉を一丁前に伝えた。妻私はもう最悪の事態を想定してるから。仮に今の職場に復帰して、またうつで駄目になる事も考えてるから。俺それは離婚するって話でしょ？妻そうそう。離婚はするよ。でも、形だけだからね。離婚して別居にはなるけど、苗字もあなたの実家の苗字のままにするし、娘にも合わせないとかそんな事はしないから。ただ、離婚しないと、娘も見てあなたの面倒まで見るのは厳しいから。生活はなんとか１人でやってってね。辛い気持ちと、どこか少し安心した気持ちが入り混じり複雑な心境だった。妻は気丈だ。何があってでも３人で暮らしたい。俺には妻と娘が必要で３人で暮らしたい。話しているとあっという間に病院に着いた。妻に心から感謝を伝えた。娘にはバイバイしようとしたが、チャイルドシートでスヤスヤと眠っていた。ここからあと１週間、とお試し外泊をもう１日、こなせば退院出来る。なんとか頑張ろう！意気込む気持ちと、一方で、退院したらあの職場に復帰しないといけないのかという絶望感で心は揺れていた。幸せな生活を絶対取り戻す！諦めないよ！