もう喧嘩にならない
いつもいいね、コメントありがとうございます。初めての方、もし良ければ最初の記事から読んでもらえると嬉しいです。うつ病どん底期から書いています。さて、前回記事に対しまして、沢山のアドバイスありがとうございました。コメントを読ませていただいて冷静になることが出来ましたし、コメ返させていただいたことで、頭の中が少し整理されました。で、昨日の言い争いと、色々考えすぎたせいか分からないけど、朝から久々抑うつ。。。マジで最悪でした。。。ネガティブな自動思考が脳内リピート。朝、いつも通りの時間に起きたけど、横になって目を閉じたいモードで、娘に朝食を食べさせて、保育園への送迎時間ギリギリまで、ゆっくりしてました。すると、妻が、妻「今日は私が保育園連れて行こうか？」と、普段言わないことを言ったので、一連の出来事を、少し悪かったと思ってるのかな？と、かってに推測。深読みかな。。。ただ、今日は怒りモードではなかったので、少し、、、いや、かなりかな、安心しました。ふーっ。てか、この一連の出来事で、心と、体がいちいちこんなに反応するとは思ってなくて、想像以上に自分のメンタルがもろくなってることに改めて気づきました。再発する度に弱くなってる（弱くなるという表現が正しいかはわかりませんが）という体感があります。なので、一度うつになった方は再発しないことをおススメします。当たり前ですけどね。いや、まぁ、いきなり妻から別居だ！！と言われれば、誰でもメンタル揺れるか。。。そして、朝、かなりやる気が出なかったけど、リワークへ行って、いろんな方と会話したり、プログラムに取り組むことで、気がかなり紛れました。リワーク助かる。マジで。と思いました、今日は。病んでる時間を他の何かでとにかく埋めたい！、そんな一日でした。で、リワークの空いている時間に今日は読書してたんですが、読んでた本に、「怒りは不幸の源である」、みたいなことが書かれてあって、それが妙～に引っかかって、まぁ引っかかるってことは、今の自分に必要なことなんだと思って、怒る（怒り）選択をしている自分がほとほと嫌になりました。妻も私も怒りで、我が家は最強の不幸の源だなと猛省。で、ちょうどそれ読んでる時に、舩井幸雄さんの言葉で、「起こることはすべて必然！必要！ベスト！」と言われてあったのを、なぜかふと思い出しました。これが頭の中で勝ってにリンクして、今、こうした一連の出来事が起こったのも、きっと、怒りの感情をいい加減手放しなさいよ！と教えてくれるために、必然、必要、ベストで起こったのかなと、頭が強引にポジティブ解釈。（ちなみに私は良いと思えば何でも選択、採用します。書籍でも自分にとって良いことだと思えば何でも信じます。人の迷惑になるようなことは勿論、別ですが。。。）で、皆さんからアドバイスを頂いたし、先月から色々（入院中から？）とごたごたがあって喧嘩が絶えず、それが本当に嫌なので、冷静に（喧嘩になることを覚悟で）、妻とちゃんと今のこと、これからのことを話そうかなと思ってたけど、辞めました（丁寧なアドバイスを棒振ってしまい大変申し訳ありません）。なぜなら、もう喧嘩にならないと今思ってしまっているから。無理に話す必要がないと今は思ってしまっているから。いや、これは、本を読んだからでも、船井さんの言葉を思い出したからでもなく、みなさんのアドバイスなども含めて、抽象思考で脳が勝手に加味して出した合理的な結論だと思います。はっ？ちょっと何書いているか自分でも意味不明、支離滅裂、病んでますね。。。書き直すの、面倒くさい。。。流れがおかしい。。。まとめ方が分からない。。。ま、いいか、たまには、意味不明でも。こんな終わり方でも。内容でも。すんませーん汗。ちなみに今晩は喧嘩もなく普通に過ごせました。明日以降もこれが続くはずです。と思います。思いたい。。。ではでは、意味不明な私のブログを読んでくださる読者のみなさま、いつも勇気をありがとうございます。お互い少しずつでも良くなるといいですね。応援しています。
