感情のコントロール

ダウン○ウンさんのギャグ？　で
しねばいーのに
ってのがあるらしく、オフィスにいるちょっとオタクな男子が
よく「氏ねばいいのに」って言ってた
しょっちゅうそれを聞いてたら、何となく移ってしまった

ところで

まったくバカみたいだけど
できれば「不慮の死」なんてこの世からなくなればいいと思っている

人口の都合だの、食料がどうだの、そんな事はまったくどうでもよく、
できることならすべての人が、不慮の事故や突然の病死なんてことに
ならないといいのにと思っている
まぁ…どうしても自ら死にたいと思っている人は…
止めませんが
いい子ぶる気もなくて、ほんとにバカみたいだけどさ

そんな自分が、本気で人が憎くてしねばいーのに、と思う瞬間が
頻繁にやってくるここ数ヶ月
何が苦しいって、そんな気持ちを抱えている自分
が、苦しい

人を憎む気持ちも苦しくて、そんな気持ちを持つ自分が、また苦しい

症状について

なんだかだんだん部屋の中が散らかってきた気がするし
キッチンのシンクも、洗っていない食器がたくさん

食事の仕度ができない
スーパーなどに買い物に行って、何も考えがまとまらなくて
１時間もぐるぐる回ったあげくに何も買うことができないとか
なんでこれとこれを買ったんだか…みたいなことが続く

仕事では、今までできていた段取りがとれないとか
集中できずに時間がかかるとか

特に…仕事も家事も含め、日常の段取りがうまくできないことから
記憶力が落ちたんだと感じた

それからこれが一番困ったけど、コミュニケーションがとれない
人とうまく付き合えないというか

でもこれらは比較的最近…１年とか１年半とか

うそつき

おとななんだから、嫌いだからシカトしとけばいいやとか思わないけど
それなりの対応があると思う
オトナなんだからさ

陰でコソコソ悪口を言ってる人たちが嫌い
悪口言ってるくせに、第三者（てか関係ない人たち）の前では
愛想が良かったり
親身なフリをしたりして、でもじわじわとその輪の中から押し出している

そんな人たちが大嫌いだ
でもオトナなのにそんな人、って、すごくすごくたくさんいるんだよ
小学生のいじめみたいなレベルの、おとなたち

そんなことが我慢できなくなってきた

おとななんだから、嫌いだからシカトしとけばいいやとか思わないけど
それなりの対応ってのができなくなってきた

要するに、許せないと思ったら…
それを態度に出してしまう、わかっててもわざと出してしまう
不必要な敵が、どんどん増える

周りから見て、悪口を言ってる人たちより言われてる自分の方が
悪者になってる、そしてまたその繰り返し

誰を好きで、または嫌いで、仲間はずれにしたって、そんなことは
勝手にしたらいいよ
好き嫌いなんて、どうしようもない
自分が悪いことをしたからって訳でもないんだし

でも、自分は悪くないと思いつつ、
結局敵は、自分の中にいるんだな

通院半年くらい

この期に及んで、言いたいことを言えないし
ここでも、書くこともできなくて

毒を吐き出すのって、ムズカシイかも

毒をためた事がなかったからね

通院は、半年め
診断は、だいたい３年くらい前に発症とのこと
自己診断としては…発症といえば５年くらい？
きっかけは、もう10年前になると思うのだ

この病気は、発症は、いつだ！　って言えないところがね

自分が自分でなくなったと思ったときは
たぶん、10年近く前のことだと、はっきり思うよ

全世界が敵

…な～んて思っちゃうんだよね

要するに、一番の敵は、自分なんじゃないの？