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守るものがあるってつらい
守るものができて、臆病になった
何もできなくなった
何も言えなくなった
そのあげく
守るものを守れない自分が嫌い
守るべきものまで疎ましくな る自分が嫌い
だから、死ねばいいのにって思うのかも
守るものができて、臆病になった
何もできなくなった
何も言えなくなった
そのあげく
守るものを守れない自分が嫌い
守るべきものまで疎ましくな る自分が嫌い
だから、死ねばいいのにって思うのかも
どうしたらいい？
どうしたらいい？
どうしたらいい？
以前は「まいっか」って言えるタイプだった
いいとか悪いとかじゃなくて、すんだ事は仕方ないし
って
狭くて暗くて湿っぽいなかで、ぐるぐるしている自分がわかってて
でもどうしたらいいのか分からない
抜け出すには、どうしたらいいんだろう
何にも楽しくないし
何にもしたくない
友達なんて、もう誰もいないし
誰ともつきあいたくないし、でもつきあわなくちゃいけない事もあるし
おもえば、元々友達と連絡を絶ったきっかけは、
やっぱりある人が原因だった
今の動かない頭で考えて、今のこの状態を作った憎むべき三人のうちの
一番最初のひとり
どうしたらいい？
どうしたらいい？
以前は「まいっか」って言えるタイプだった
いいとか悪いとかじゃなくて、すんだ事は仕方ないし
って
狭くて暗くて湿っぽいなかで、ぐるぐるしている自分がわかってて
でもどうしたらいいのか分からない
抜け出すには、どうしたらいいんだろう
何にも楽しくないし
何にもしたくない
友達なんて、もう誰もいないし
誰ともつきあいたくないし、でもつきあわなくちゃいけない事もあるし
おもえば、元々友達と連絡を絶ったきっかけは、
やっぱりある人が原因だった
今の動かない頭で考えて、今のこの状態を作った憎むべき三人のうちの
一番最初のひとり
相変わらずな日々
病院には、また2ヶ月以上行ってない
部屋はますます散らかって、それがまたストレスになる悪循環
先生は、部屋が散らかってても死なないから、って言うけど
もとから苦しんでいた、理由もなく他人が憎いと思う気持ちが
最近は自分にも向いてきた気がする
死ねばいいのにって、口に出る
死にたいのかな…そうじゃないと思うけど、そうなのかもしれない
死ねばいいのにって口をつくたびに、また自分を追いつめてるのかも
普通に一番言いたくない言葉が、死、だったはずなのに
それがいとも簡単に口から声になって出てしまう
そしてまた悪循環
で、大失敗しちゃった
緊張のあまり間が持たず、調子に乗って大失敗
しかも…自分がみっともないだけならまだしも
一番迷惑をかけちゃいけないひとに
迷惑かけちゃった
もう動きたくない、動けない、どうしたらいいか分からない
するべき事は たくさんあって、それが分かってるのに
どうしたらいいのか分からない
病院には、また2ヶ月以上行ってない
部屋はますます散らかって、それがまたストレスになる悪循環
先生は、部屋が散らかってても死なないから、って言うけど
もとから苦しんでいた、理由もなく他人が憎いと思う気持ちが
最近は自分にも向いてきた気がする
死ねばいいのにって、口に出る
死にたいのかな…そうじゃないと思うけど、そうなのかもしれない
死ねばいいのにって口をつくたびに、また自分を追いつめてるのかも
普通に一番言いたくない言葉が、死、だったはずなのに
それがいとも簡単に口から声になって出てしまう
そしてまた悪循環
で、大失敗しちゃった
緊張のあまり間が持たず、調子に乗って大失敗
しかも…自分がみっともないだけならまだしも
一番迷惑をかけちゃいけないひとに
迷惑かけちゃった
もう動きたくない、動けない、どうしたらいいか分からない
するべき事は たくさんあって、それが分かってるのに
どうしたらいいのか分からない
病院行くのいやだ
というか、どこにも行けない
特にこのひと月ほどは、５回くらいしか靴を履いてない←外に出てない
それから、暴れる
もともと、症状として、片付けることができなくなっていたところに
本棚やクローゼットの服なんかをぶちまけてる自分って…
相当ヤバいかなと思う自分もいる
もう誰ともつきあいたくない
会いたくもない
というか、どこにも行けない
特にこのひと月ほどは、５回くらいしか靴を履いてない←外に出てない
それから、暴れる
もともと、症状として、片付けることができなくなっていたところに
本棚やクローゼットの服なんかをぶちまけてる自分って…
相当ヤバいかなと思う自分もいる
もう誰ともつきあいたくない
会いたくもない