夢見たんだって

泣いてたんだって。
ぎゅーってしてもらった。優しいなぁ優しいなぁ。時々変な方向にぶっとんでくけど。

温泉に行こうって話をしてる

伊豆あたりがいいかなとか。部屋に露天風呂がついてるのがいいよね，とか。
囁くときに目が細くなる。その顔が好き。

ちょっとしたことだけど

今日メッセしてて、急に
「結婚後は…」
っていう単語が出てきたからどきっとしてしまった。

考えてくれてるのかな。どうなんだろう。
もし。そうだとしたら。だとしたら？
今、この時点では約束は出来るけど動くことは出来ないし、私はとりあえず一人で暮らすのを何ヶ月間かでいいのでしたいと思っている。それ以外に考えるべきこと。経済的な問題、仕事のこと、二人とも勤務地は変わらないのでその点には問題がないが、あとは家族のこととか、性格、まだ見えてない部分もたぶんたくさんある。幸いわりときちんと話し合うことが出来るので何とかなる気はするけれども。

わからないな。そのときがきたらそのときの気持ちで、決めればいいか。
でも夢は見るよ。夢くらいいいよね。君と朝ごはんを食べる夢を見てるよ。

誕生日祝ってもらった

ちょっとっていうかだいぶ早いんだけど誕生日祝いしてもらった。
色々と企画って言うか考えてきたみたいで面白かった。ケーキはね。絶対はずさないとしたら？ってきかれたので「けーき！」ってゆっといたらちゃんと買ってきてくれましたｗケーキさえあれば僕は満足だよ。

でもねぇ妙に荷物が多いな、と思ったら出てくるわ出てくるわ。
まずケーキ。にこにこしてたら、シャンパン。おおおお！とおもったらワイングラス！！！！なにごと！なにごと！
なんかそうやって人を楽しませることに関してはすごく気が回る人だなぁと思った。尊敬する。
でも下限と上限をきめとかないと結構悩みすぎたり暴走したりするところがあるっぽいのでその辺も注意だ。
まぁとにかく、楽しかった。大好き。


もっとずっとずっと一緒にいられたらいいのに。

月曜の話だけれども

また後楽園に行っていろいろと話をして。
かわいいと思うんだよなぁ，照れて声が変わるところか赤くなってるところとか強がってるときとか。

安心してるけども不安でもあるって書いたあの時とは違ってまたもう少し視野が広がっているせいか不安はないけどちょっと怖いって思うようになっている。ちゃんと話し合いができるだろうと思っているからかな。要望を伝えることができると思えるからかな。僕はちゃんと見ているだろうか。ちゃんと譲ったりあるいは押しとおしたりできているだろうか。安心を伝えられているだろうか。そういうことを時々考える。

まぁでもあまり深く考えすぎずに難しく考えたりせずにその時その時に応じて対処していって，それで問題が起きないことが一番良いんだろうし，起きたときはどうすればいいか二人で考えればいいよね。僕と君は全く違う人間だからきっと行き違うことも合わないこともたくさんあると思うけれども一つ一つ乗り越えて行ければそれでいい気がする。

留守電が入ってて

たいしたことないんだけど欠けてみたってそれだけなんだけどうれしくて涙が出そうだった。かわいすぎる。そしてうれしすぎる。どうしてこうもぴったりうまくはまるんだろう？きょうだって心配かけてごめんねって言われたけど、そういってくれたのがうれしくて泣いてしまった。あぁ伝わってるんだってことがうれしくてでも支えになれてない気がして悲しいんだかうれしいんだかよくわからない気持ちでとにかく泣いた。明日会えるのかーうれしいな。


で、昨日の留守電なんだけどあまりにもうれしかったのでＭＰ３に保存してしまったよ。わはは。
ケータイにイヤホンのコード？差し込んでそこから録音用ケーブル突っ込んで、ＭＰ３プレイヤーで直接録音。なんだかよくわからないけど留守番電話サービスのアナウンスのところからばっちりはいっててまるで留守電を聞いているようなそんなリアルさに笑った。うれしい。ずっととっときたい。なんどでもききたい。ちょと笑いながらそれだけなんだけどｗって言ったときの顔が浮かんで笑った。おやすみ、おやすみ、おやすみ。何度だっていうよ。なんとなくずうっと続いていけそうな気がしてるのはなぜなんだろう。

もーｗ

なんだもーかわいいぞーかわいいぞー！！！！！


はったりをかまされてもたぶん落ちない。ギャップを見たときにあ、かわいいなこのひとと思ってすきになる。素の部分が見えたときというべきか。明日はもっと好きになる。待ち遠しいなぁ次会える日が。

そうちょっとだけむっときてる

wassrのアカウントもっこ作っていつものコミュニティの人たちをフォローしたんだけど、やっぱりいる。まぁ仕方ないよなとは思うんだけれども。いるなって言うのも勝手な話だ。なんだけどね…なんだけどさぁ…。

プロフィールの写真が私が取ったやつなのですよ。確かにあれを撮ったときはいい絵が取れたと思ったし今もまだ消去せずにとっている（どうせ消去するときは一瞬だし）んだけど、でもつかうかぁ？と思った。いやー私だったら使いませんね。だってさぁ、明らかに険悪な別れ方をして、別に付き合ってたわけではないけどそれなりに仲良くはなっていてだけどいまはお互いに避けてるんだぜ。フォロー申請したらアクセプトされるんだろうなぁとは思うけれどもしたくないし、あちらからはしてくることはないだろうと思っている。あの人はそういう人だ。相手が言ってきたから、よってきたからだからっていう。自分から言ってきたのは珍しかったのかもしれない、私のやり方はまずかったかもしれない、だけれども、だけれどもまた同じところに引っ込んで同じやり方をして言い訳を続けて、だとするのならば。


私は悲しませたくないんだ。あの写真をいつどこでわたしが撮ったか知ったらたぶん悲しそうにすると思うんだ。あの時はそうだったとしか言いようがないけれども、悲しませたくはないんだ。だからいやなんだ。純粋に作品としてよいとしても、使ってほしくない。あの人には使ってほしくないし、それを見られたくない。プライベートな作品だから表に出してほしくない、見せたくない人がいるから。


短期間にいろんなことが重なったから心の整理がついていないのかもしれない。わからないけれども。

ミッドタウンいってきた

甘味を食べてから三階に行って家具などをみてきた。甘味もおいしかったよ。豆腐のチーズケーキだっけな。
カキ氷頼んで死んでるのに吹いた。

ミッドタウンは金曜なのにあまり人がいなくてゆうゆうと見て回れた。いいなぁ家具。食器も。わものの店がよかった。切子とか置いてあってねー。マホガニにやたら反応してたな。好きなのかな。趣味が近いのはうれしいことだ。嫌いなものが一致するのがいいとはいうけれども、好きなものもできればねぇ。感覚というか、これ好き!っていう方向性が近いほうが何かと楽。うすはりもいいよね、うすはりも。でもあれだ。あそこではかえねぇｗｗ

その後ガーデンのほうでのんびりした。東京タワーが綺麗だった。うーむ。いいところだったなぁ。なんかやっとデートらしいデートになってきたというか、恋人らしくなってきたというかｗどっちも照れ屋なのがいかんのだこれは。きっと。


最後に電車降りてから電車が行くまで見送ってくれたからさびしくなかった。やさしいなぁ。ほんとにやさしいなあ。いいのかなぁこんなにやさしくされて。

まだ一ヶ月たってないのか

まだまだわからないことがいっぱいあっても仕方ないよね。ずんずん前に進んで行きたい気持ちでいっぱいで楽しいことばっかりでたぶんそれでいいんだろうって思ってる。もっと顔が見たいしもっとあいたいしもっともっと笑ってほしい笑わせたい。手を握り締めたい。

ときどききゅうっとなる。そういうのがすごくうれしくて楽しい。夢に見たり実際に会ったり、すぐにあえるしそういう距離にいるしそれでもちょっとためらったりしながら、これでいいのかな?っておもいながら。


照れて無言で自転車を引っ張ったときに一瞬わからなかった。それから笑った。スピードがわからないけど、でもよそうと大きくは外れないから安心して流れに任せていられる。背が意外に高いんだよなぁ。近づくとわかる。頭の上に肩があるような気がする。でもだからなのか、すごく安心するのはなぜなんだろう。いつか私から抱きしめるんだ。好き。