自分を知ることは、ゴールじゃない。
知った自分と、どう生きていくか。
ずっと、「ありがとう」が自分の燃料だと思っていた。
誰かに喜んでもらえること、役に立てること、必要とされること。
そういうことが嬉しかった。だから私は、「人のために頑張れる人なんだ」と思っていた。
実際、仕事でもそうだった。
誰かの役に立てた時は嬉しかったし、「ありがとう」と言われると、
また頑張ろうと思えた。だから長い間、それが私の原動力なんだと思っていた。
でも最近、少し違う見方をするようになった。
ありがとうって、嬉しい。
今でも嬉しいし、たぶんこれからも嬉しい。
でも、それを燃料にしすぎるのは、ちょっと危ないのかもしれない。
そんなことを思うようになった。
なぜなら私は、「みんなのために頑張っている」と思っていたけれど、
その中には「認められたい私」もいたからだ。
もちろん、認められたいと思うこと自体は悪いわけじゃない。
褒められたら嬉しいし、感謝されたら嬉しい。それは自然なことだと思う。
でも私は長い間、そこに気づいていなかった。
私は人のために頑張っている、そう思っていた。
でも本当は、認められたい私も一緒に頑張っていたんだと思う。
だから苦しくなることがあったのかもしれない。
もっと役に立ちたい。もっと必要とされたい。もっと喜んでもらいたい。
そう思うこと自体は悪くない。
でも、それがいつの間にか、終わりのないものになっていた気がする。
そして最近、もう一つ気づいたことがある。
私が本当に怖かったのは、承認欲求そのものじゃなかった。
「役に立たない私は価値がない」と思い込んでしまうことだった。
今振り返ると、私はその考えをどこかで持っていた気がする。
だから仕事でうまくいかない時、誰かの期待に応えられない時、何もできない自分を感じた時、
必要以上に自分を責めていたのかもしれない。
もちろん今でも、誰かに喜んでもらえたら嬉しいし、ありがとうと言われたら嬉しい。
それは変わらない。でも最近は、それだけじゃなくていいんじゃないか、とも思う。
役に立てる時も、役に立てない時も、私は私。
まだ完全にそう思えているわけじゃない。
でも少しずつ、そんなふうに考えられるようになってきた。
自分を知るって、自分の強みを知ることだけじゃないんだなと思う。
自分が何を怖れているのか、どんな思い込みを持っているのか。
そんなことにも気づいていくことなのかもしれない。
私はずっと、「ありがとう」を燃料にして生きてきたと思っていた。
でも今は、その燃料の中に、承認欲求も混ざっていたことに気づき始めている。
そしてそれは、悪いことではなくて、ただ人間らしいことなのかもしれない。
自分を知ることは、ゴールではなく、始まりだった。
知った自分とどう付き合い、今いる場所でどう活かしていくのか。
私もまだ、その途中にいます。