自分の人生は自由なんだよって話。
どうやら…、
ルールの中でがんじがらめで拘束されて…
その環境に不平不満の文句ばかり垂れる。
そんな生活は誰でも嫌に感じるはずなんだけど、
嫌な割に、実は無意識にみんなそれを望んでいるって
思うんだよね。
私もその中の1人。
ただ文句言っていればいいんだもん。
上から目線で、分かったような気になって。
それが実は一番楽。
他人は自分の鏡って言うけど、
そんとそれ。って思うよね。
今の環境から抜け出すのは怖い。
上司がうるさいだの、同僚にメンヘラがいるだの、
嫌だったら辞めたらいいのに。
っていう話になる。
今の環境を選んだのは自分自身。
不満があるその環境は、自分と同じレベルなんだよね。
飛び出してレベルの高い環境に行ったらいいのに。
その勇気がないのに、
やたらと愚痴だけは達者な人たち。
そして私もその1人。
独立は怖かった。
今でも怖い。
背中を押してくれて飛び出せた。
自分1人の力じゃないけど、
この環境に変わって
以前と違うこと。
人の悪口を言わなくなった。
嫌な人の事を考る時間がなくなった。
だって嫌な事を思わなくなったから。
いないんだもの、当たり前か😛
無駄な事を考える時間がなくなって、
やりたい事を考える時間が増えた。
やりたい事ってなんだろう。
身体が欲しがっているもの、
心が満たされて…
本当にやりたいことってなんだろう。
興味があること、
大切な人が大切なんだと改めて感じる事、
心が満たされることって
こんな感じなんだと気付くことができた。
もっと欲張って生きていいんだと思えた。
お金を何にかけたらいいのか、
じっくりとそれすらも楽しめたり。
食を大切にできたり。
お米一つ一つ残さず食べたり。
物を大切にしたり。
洗濯の爽やかさを知ったり。
無駄や毒を省いて、シンプルだけどそれが大切なことだと感じたり。
健康であることに感謝できたり。
目的がソコだけになりがちだったけど、
その目的の先の、“本当に心が何をしたいのか？”
って、まだこたえは見つからないけど
一つ一つ大切にしながら、
そして楽しみながら生きていくって。。
幸せなことだと感じた。
愚痴っていたあの頃。
憂さを晴らしてストレス発散していい気になっていたんだね。
え？まだそこにいるの？
ってこの環境でも言われてしまうかもしれないけど、
私のステップは私が自分で登るのだ。
だから、
愚痴る環境のままでもいいし、
抜け出してもいい。
やりたいことを探さなくてもいいし…、
自分の人生は自分で決めていい。
逃げ出すも、探すのも、そのままでいるのも、
自分次第。
後悔だってしてもいいんじゃない？
だってそれは自分が選んだんだもの。
人のせいにしているのが、
一番ダサいやつだわな。
人生は自由なんだなってお話でした。
