こんにちは
とろろこんぶ です。
いつも読んでいただきありがとうございます！
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突然ですが、
心にひっかかってる話。
昨年のことです。
今、妊活3年目の私（36歳）ですが、
私の兄は31歳で授かり婚をしました。
そして私が結婚する前には
すでに甥っ子が二人いました。
お嫁さんは私より4歳年下で、
年下の義姉となります。専業主婦です。
私はとくに子供好きではなく、
どちらかというと苦手ですが、
甥っ子ができてからは、可愛くて可愛くて
自分の子供だったら、
もっともっと可愛いんだろうな
と思ったり。
そして、私も結婚し、
結婚2年目で初めての妊娠。
順調であれば10月出産予定でした。
残念ながら流産しましたが。。
そして、
流産後も不妊クリニックに通院する日々。
月日が過ぎ、
その年の7月、母から電話がありました。
母 『兄ちゃん3人目が生まれるんやて！』
と。
母も電話をしてきた前日に知ったようで、
ビックリしており、
私の流産のことも知っていたので、
複雑だったと思います。
で、
その電話の時に言われた言葉が、
「出産予定は10月みたい。
あんたと一緒やったんやなぁ・・・」
と。
母は悪気なく事実を言っただけだと思います。
私も
「ほんまやなぁ。。。」
としか言えなかったです。
ただ、
その言葉を聞いてから、涙がとまらなくて、
悔しくて、悲しくて、涙があふれて、
言葉にならなくて・・・。
母が何かしゃべっているけど、
泣き声を聞かれたくなくて、
泣いてるのを感づかれたくなくて、
ずっと声を押し殺して、
ただただ無言で母の話を聞いていました。
スマホを少し耳から離して。。。
5分？10分くらいかな。
母が悟ったのか、
同情のような、慰め、励ましのようなことを言って
電話は終わりました。
電話を切った後、泣きわめきました。
大人になってこんなに声に出して泣くとは思わなかった。
嗚咽するほど泣きました。
ただただ悔しかった。
孫の顔見せてあげたいのに、
できない自分が悔しかった。
義姉は3人目の子を授かってるのに、
自分はなんでダメなのか。。。
その後も、
一人になると涙が溢れてしまい、
毎日お風呂で号泣し、
毎晩枕を濡らす日が数日続きました。
実際、義姉は10月 無事に元気な女の子を出産しました。
写メも送られてきました。
義姉はずっと女の子が欲しいと言っていたので、
本当に良かったと思いました。
ですが私は、
母に合わす顔がないっていうか、
母に電話しずらくて、あの日以来 できてません。
姪っ子の話をされたらまた泣いてしまいそうだから。
もともと2,3ヶ月に1回のペースで電話があって、
関西人の母はいつもどうでもいい話を
マシンガントークぶちかまし
こっちの話は2割くらいしかできない。
（別に元気なのがわかればいいけど）
そんな母も電話を遠慮してるのか、
ラインでの連絡が増えた気がします。
孫の話題を全くしないから、
気を遣ってるのだと思う。
母の顔を見に、実家に帰りたいけど、
そうなると、実家の近くに住んでいる兄家族たちも
会いに来る。
その時に姪っ子をみると、
自分がどうなるか怖くて、帰れないです。
年末年始はコロナ禍のため帰らずに済みました。
だけど、お墓参りにも行きたい。
（父は私が幼い頃に他界してるので）
なので今年は帰ろうと思います。
その時には妊娠の報告ができるといいな・・・
・・・と、長くなりましたが、
この、悔しくて、悲しくて、泣きじゃくり、
死にたくなるほどの虚無感に苛まれた時のことを
夫には話してません。
（夫が帰宅したとき、私の目が腫れてるのに気づいてたかもしれないけど。）
なにより夫の前では、ネガティブなことを言わず、
前向きに妊活していたいので。
不妊の悩みってほんとのところ、
当事者にしかわからないですよね
（寄り添ってくれてる夫にはホント感謝してますが...）
ずーーっと心につっかかって、
誰かに聞いてほしかったです。
心の闇をブログで吐かせていただきました。
最後まで読んでくれてありがとございました。
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