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じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」７月度【セルフイメージチェンジルーム】のご案内

昨日、じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」６月度【マイノリティスタディルーム】 のご報告をしたばかりですが、今日は次のご案内です。

毎月第２日曜日は【セルフイメージシェンジルーム】です。

このルームでは、深く自分を理解し、よりよい行動の選択ができるように、コーチング・カウンセリングなどの手法を使って、参加者のみなさんにディスカッションやワークをしていただきます。

本当の「じぶん」、話してみませんか？

じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」

【セルフイメージチェンジルーム】

日時 :７月１３日（日）１３：１５～１６：１５
参加費 : ３,０００円
参加定員 : ２０名
場所 : 中部電力(株) 東桜会館１Ｆ第１会議室
　　　名古屋市東区東桜２-６-３０（地下鉄東山線新栄町駅１番出口より徒歩約５分, 地下鉄桜通線高岳駅３番出口より徒歩約５分）

どなたでもご参加いただけます。
興味のある方はぜひお問い合わせください。

今回は「性格を変える」というテーマで開催します。

お問い合わせ・お申し込み先

「しろにじカーサ」代表　豆腐（きまた宗則）

　 Tel : 090(9262)8782
　携帯mail : torff_sessionroom@ezweb.ne.jp

活動ブログ「豆腐の Activity Life 」、Facebook、mixiメッセージ、twitter、こくちーずなどからもお申し込み可能です。
定員になり次第終了させていただきますのでご了承ください。
お受付させていただいた方には２４時間以内にご連絡させていただきますので、メールアドレスを添えてお申し込みください。

主催：「しろにじカーサ」代表　豆腐（きまた宗則）

たくさんの参加表明お待ちしております。

じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」６月度【マイノリティスタディルーム】のご報告

おとといは、３回目の「じぶん発見プロジェクト『しろにじカーサ』【マイノリティスタディルーム】」でした。

今回は、クルー(スタッフ)を含め、５名のみなさんが参加してくださいました。

以下、参加されたみなさんの感想です。

【Ｏさん】自分で、自分の弱さについて、まだ十分に向かい合ってないという気付きがありました。そして、今できていなくても、今できることをひとつひとつ少しづつやっていければ、よい方向へ行けそうだと思いました。
【田村さん】有意義だったと思います。自分のことを話せました。前回まではやはり恐怖心があったけれど、それを感じていたのは自分で、そこにいた人ではないと分かりました。前より少しつっ込んだ話が出来ておもしろかったです。

今回は、統合失調症の例を動画で見てもらいながら、「弱さってなに？」というテーマでディスカッションしました。

動画の中心人物は２３歳の仕事がばりばりできる独身男性。
あるときから幻聴が始まり、それから１０年以上に及ぶ病気との戦いが始まります。
病名は統合失調症。
最後は、幻聴を受け入れ、自分の中の声と対話をしていくことで、病気と付き合っていくことになる結末でした。

まず、参加者のみなさんに自己紹介と、いちばん最近「弱さ」や「強さ」を意識した場面や普段から自分の「弱さ」や「強さ」として捉えている部分についてお話してもらいました。
そして、動画を見てもらって率直な感想を聴かせてもらいました。

動画で主人公が自分の「弱さ」として捉えたのは、自助グループに参加したときに、自分の弱さをさらけ出せないという部分でした。

はじめに今回の動画を見て話し合ってもらうのは、みんながそれぞれに自分の「弱さ」として捉えているものが、本当に弱い部分なのか、もしかしたら「強み」だったりする場合もないかというアプローチでディスカッションしてもらうようなシミュレーションをしていました。

しかし、今回のテーマは、話していくうちに、その「弱さ」を受け入れていくことについてテーマが変わっていきました。
相手に対して持ってしまう怖れや、相手に対して感じてしまう壁は、実は自分に持っている怖れであり、自分が作っている壁なんだという方向に話が進みました。
もし、行動するエネルギーと受容するエネルギーが相反するものだったら、行動しなければ前に進めないという思い込みは、一旦行動することを立ち止まってやめてみてしっかり受け止める、それが自己理解にも相手理解にも有効な場合もあるし、関係性も深まっていくのではないか、そんなお話をすることになりました。
行動するということは、目標や目的を持って進める行動であれば達成感があるけれど、何かの恐怖や罪悪から逃げていく行動には達成感はなく、その場合は行動することにエネルギーを注ぐのではなく、その恐怖や罪悪を受け止めることが必要な場合もあるということ。
自分も相手も受け止めることが関係性を深める結果になること、そんなことをあらためて感じました。

これは先月もご報告で書いたことですが、これまでの「セクシュアリティ勉強会」のときは、事例が極端すぎてなかなか当事者の気持ちになりきれないという意見が多くありましたが、【セルフイメージチェンジルーム】で理論的に、もしくは感覚的に得たものを、応用してもらえるような、この３時間だけでもいろんなシチュエーションに身を置くことで、実際に自己理解や相手理解を深めていってもらいたい意図もあります。
今日は、事例が統合失調症だったので、統合失調症当事者の方が抱える違和感を自分自身の場面に当てはめてもらうのは難しかったし、関連づけはあまりできなかったかもしれません。
でも、その分、「弱さを受け止めていくこと」については、かなり深まったディスカッションになったと思います。

参加してくださったみなさん、ありがとうございました。

変わりたいと思っているのに変われない３つの不安

いろいろうまくいかなくて、自分が変わるしかないと思っているひとたちが、無意識では本当は自分が変わるしかないと思っているのに、なかなか変われないのには、大きく分けてふたつの不安があるのだろうな、と思っていました。

ひとつは、未知の体験をする不安。

なぜなら、うまくいかないことで苦しい思いをしていても、その苦しみは経験済みなので、今のままでいることが、苦しいことだと無意識が知っていても、たとえ苦しいままでも、経験済みだから、今までのことを続けていくだけだからです。
新しい体験がほぼ確実に楽になるとわかっているのに、不安の方が勝ってしまうんですよね、きっと。

ふたつめは、変わることでより悪い方に変わってしまうかもしれない不安。

未経験のことは、良い方向に向かうと確信して変わろうとするんだけれど、その環境になったことがないから、そのとき自分がどうなってしまっているんだろうという不安があると思います。
もしかしたら、思っているようにはうまくことが運ばなくて、今より悪化するんじゃないかという不安。
近い体験があれば、どうなるのかは推測しやすいけれど、未経験だからうまくいかなかったときの不安がどうしても増大してしまうというもの。

このふたつの不安が大きすぎて、変わろうとする期待よりも、その不安の大きさに堪えきれずに変わろうとしないんだと思っていました。

でも、その不安って、苦しみを続けていくことより、そこまで増幅してしまうものなのか、少し疑問がありました。

今日、きっともうひとつ、重大な不安があるんじゃないかということに気づきました。

それは、自分が変われないだろうという強力な不安があることを認めてしまう不安です。

これまで、なかなかうまくやれないことに苦しみを感じていて、そんなままではダメだな、と思って、顕在意識は変わろうとするとき、そのダメな部分を反発で頑張って、違う認められ方をしようとしようと意識することをみんなしようと思うんだと思います。
それなのに、そのダメな自分を認めてしまいたくない思いを反発に変えて頑張ってきた人は、ダメな自分を認めることで反発する原動力となる前提がなくなってしまう。
反発と開き直りが、唯一自分を支えていたのに、この不安を認めてしまうと反発ができなくなってしまい、劣等感だけが残って、余計に変わる行動にブレーキをかけてしまうのではないかと。

弱さを認めてしまうと、反発だけで行動力に変換させていたひとは、行動できなくなってしまう。

ひとは、この３つの「未知の体験を怖れる不安」「変わる選択をして変われないどころか悪化してしまう不安」「弱い自分を受け入れてしまう不安」があって、これがそんじょそこらのモチベーションを上げることだけでは、なかなか難しいんだと思います。

この不安を受け入れることは、文字上では簡単そうでも、思い込みとして持っている「未知の世界は絶大な不安がある」「未知の世界は罫線していない新しいチャレンジだから不安になる」「ダメな自分を認めてしまう不安がある」ことは、相当根強くて、変化を求める自分には見た目以上に相当なブレーキをかけているんだと思います。

今までは、はじめに書いたふたつの不安でひとは変わらない選択をしてしまうんだろうな、と思っていました。

だけど、今日、「弱い自分を認めてしまう不安」に気づいてみて、これはなかなか手ごわいと思いました。
変わろうとする力はある意味「強さ」かもしれません。
なのに、弱い自分を認めないと行動に移らない。
「強さ」を強調することと「弱さ」を受容することを、同時にしなければならない。
これは、表面上の顕在意識の無理矢理で強引な力では、きっと思い切れないんでしょうね。

けれど、「変わる」というのはきっとそういうこと。

でも、いつまでも苦しいままの行動パターンや思考パターンからは、みんな早く抜け出して欲しいと思います。
「弱さを認めてしまうこと」は慣れてくると実に簡単です。
自分のいちばん弱い部分を認めることが頑張ってできれば、なんてことはないです。

そして、「自分の弱さを認めること」が「負け」とか「敗北」のようになってしまっているひと、それも単なる思い込みです。
ただ「自分の弱さ（人から弱く見られていること、自分がそれをダメだと思っていること）」を認めることは、「敗北」ではなく、「自分を深く理解した」に過ぎないことを、腑に落とせると、すぐ「変わる」決心や覚悟ができるんだろうなと思います。

じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」６月度「マイノリティスタディルーム」のご案内

今日は、次のじぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」【マイノリティスタディルーム】のご案内です。

毎月第４土曜日は【マイノリティスタディルーム】です。

こちらのルームでは、ほかの人とどこか違う、違和感に感じているところを個性に変えていくアプローチで、よりよい行動の選択ができるように、マイノリティの題材を使って、参加者のみなさんにディスカッションを重ねていただきます。

本当の「じぶん」、話してみませんか？

じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」

【マイノリティスタディルーム】

日時 : ６月２８日（土）１３：１５～１６：１５
参加費 : ３,０００円
参加定員 : ２０名
場所 : ナディアパーク(青少年文化センター) ８Ｆビデオルーム
　　　　名古屋市中区栄３-１８-１ナディアパーク内
　　　　地下鉄名城線・東山線「栄駅」より徒歩約７分, 名城線「矢場町駅」６番出口より徒歩約５分

どなたでもご参加いただけます。
興味のある方はぜひお問い合わせください。

今回は「弱さってなに？」というテーマで開催します。

じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」６月度【セルフイメージチェンジルーム】のご報告

昨日は、じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」を始めて３回目の【セルフイメージチェンジルーム】でした。

今回は「できることから始める」というテーマで、ＮＬＰの「エイトフレームアウトカム」「サブモダリティ」「アンカリング」を組み合わせて、「なりたい自分を明確化」して、そのうえで「できることから始める」ことをいろいろワークしてもらいました。

今回は、クルーを含め、６名の方が参加してくださいました。
以下、参加されたみなさんの感想です。

【Ｏ(オー)さん】普段、夢のない人々とばかり顔を合わせていて、夢はゼイタク、夢は罪悪という感覚すらありましたが、そんな風に思わなくていいのだということが分かってよかったです。自分なりの夢について、関係者と根気よく会って、これから先を決めたいと思います。関係する人々の「お客さん」からもっと深く突っ込んだやりとりを、自分を「お客さん」から「仲間」へと変化させていくには･･･？とにかく行動するしかないですね。
【Nikkoh さん】どんな自分になりたいのかを明確化していく旅でした。最終的に「これかな？」というものにたどり着くことができて嬉しかったです。夢が実現したイメージを脳内に持っておくのはいいですね。ひとまず、体力の増強と健康のために、ウォーキングを習慣化したい。
【サオリンさん】改めて自分の夢・目標が不明確なことに気づきました。

今回はボクの喋りを要所だけに抑え、極力ワークに時間を注ぎましたが、喋り足りない感じはなく(笑)、いいワークショップになったと思います。

参加してくれたみなさん、ありがとうございました。

今回は、ワークが盛りだくさんだったので、かなりタイトにできるようにシミュレーションをして挑みました(笑)。

エイトフレームアウトカムは、夢や目標やゴールについて、具体的にいつどこで誰と作るか、達成するとどうなるのか、それにどんな意味があるのか、すでに持っているリソースは何か、足りないものや制限をかけているものは何か、を書き出してもらって、今できる最初に一歩が何かを決めるワークです。
そこで、最初の一歩を決める前に、夢が叶った状態や目標を達成した状態を五感をフル活用してありありとイメージしてもらい、さらにそのイメージをアンカリングの手法を使って、特定の感情や反応を自動反応的に引き出すワークをしてもらいました。
そのうえで、最初の一歩を決めてもらう作業をしました。

また、夢や目標のさらに向こう側にある本来の自分がなりたい状態を明確化することで、生きる目的がはっきりし、成果が得られやすいことをお話させていただきました。

可能性のある真実を評価する

今週日曜日、「第２２回マインドスペース夢カフェ」でした。

「シリーズ自己理解を深める」の第３回目、今回のテーマは「③思い込みを外す」でした。

第２回目のときに、「コンプレックスを個性に変える」というテーマで「認知に歪み」のお話をして、単語でネガティヴなイメージの性格を表す言葉をポジティヴな言葉に置き換えてみるというのをしましたが、今回は、文章でネガティヴヴな思い込みを外すトレーニングをしました。
お話した主な内容は、ＮＬＰやコーチングでいうリフレーミングと、心理学で言うところの論理情動理論です。

そして、今回は、われわれは出来事をネガティヴに考えがちだけれど、ひとはどんなに否定的に思える行動や振る舞いにも必ず「肯定的な意図」があり、それが発生する背景・条件・前後関係などのとして非言語状況次第で無数の意味を持つことができることなどをお話しました。

「論理情動理論」からは「A-B-Cモデル」を取り上げ、Ａ「出来事・体験」・B「ビリーフ」・Ｃ「結果として生じる感情や行動」と位置づけたうえで、「感情の原因は出来事ではない」「さまざまな感情が起こるのは他者のせいではない」「様々な感情は過去の出来事のせいではない」ということを、強調させていただきました。

こういうアプローチだったので、最近よくいろんなところで話している「正しく憎む」ことについても話させてもらうことになりました。

アメリカの心理学者アルバート・エリスは、ひとが持ってしまいがちな主なイラショナルビリーフ(非合理的な思い込み)を３つあげています。
①私はうまくやらねばならない、あるいはひとからよく思われなければならない。
②あなたは私に気持ちよく、親切に接しなければならない。
③世間は、私がほしいものを、すぐに、簡単に、確実に与えなければならない。
このビリーフを持っていると、満たされない現実が起こり、「私」や「あなた」に「ダメ出し」が始まり、「社会」が「最悪」だという評価に陥ります。

こんな、叶いもしない思い込みを、意外とみんな持っているものです。

論理療法が注目するのは、「本当に可能性のある真実を評価する」ことだと言っています。
ひとは誰でも、肯定的にものごとを捉え、成長していく力を持っていると心理学は考えます。
アルバート・エリスによると、そこに「要求」「最悪だと思うこと」「低い欲求不満耐性」「人間の価値に対する包括的評価」が邪魔をし、イラショナルビリーフを生むのだとされています。

誰にでも肯定的に捉え、成長していく力があるのであれば、ネガティヴに陥りがちなビリーフを変えることで、ダメ出しはなくなるはずですよね。
自分にも相手にも、社会にも。

徹底的な「自己理解」を来年３月まで名古屋会場「カフェヴァンサンヌドゥ」では、毎月やっていきたいと思っています。

参加してくださったみなさん、ありがとうございました。

じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」６月度【セルフイメージチェンジルーム】のご案内

昨日、じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」５月度【マイノリティスタディルーム】 のご報告をしたばかりですが、今日は次のご案内です。

毎月第２日曜日は【セルフイメージシェンジルーム】です。

こちらでは、深く自分を理解し、よりよい行動の選択ができるように、コーチング・カウンセリングなどの手法を使って、参加者のみなさんにディスカッションやワークをしていただきます。

本当の「じぶん」、話してみませんか？

じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」

【セルフイメージチェンジルーム】

日時 :６月８日（日）１３：１５～１６：１５
参加費 : ３,０００円
参加定員 : ２０名
場所 : 名古屋トヨペット千種内山店２Ｆ第１会議室
　　　名古屋市千種区内山３-７-３（地下鉄東山線・桜通線今池駅１番出口より徒歩約５分, 地下鉄東山線千種駅３番出口より徒歩約７分）

どなたでもご参加いただけます。
興味のある方はぜひお問い合わせください。

今回は「できることから始める」というテーマで開催します。

じぶん発見プロジェクト「しろにじカーサ」５月度【マイノリティスタディルーム】のご報告

今日は、２回目の「じぶん発見プロジェクト『しろにじカーサ』【マイノリティスタディルーム】」でした。

今回は、クルー(スタッフ)を含め、６名のみなさんが参加してくださいました。

以下、参加されたみなさんの感想です。

【Ｏさん】日常、なかなか「ありがとう」と言えない自分があり、ムリして言っても疲れてその次へとつながっていないとか、自分そのものがなかなか動けない、何だか暗い土の下に埋まっている感覚があり、ちょっと自分の溜め込んだ感情をよく調べたいと思いました。日常生活については、もっと「ありがとう」を沢山言っていこうと思います。
【Nikkoh さん】感謝は原動力になるものであり、幸福感につながるものだと思います。<あたりまえ>をあたりまえとしないことで、たくさんの感謝がわいてくると日々実感しています。ただ、してほしくないことを(善意で)されたときの感謝のように、強要されてする感謝は危ないとも思いました。ときには(憎んだらいけないと決めつけず)正しく憎み、ちゃんと許すということをしていきたいです。
【chizuru さん】久々に深い部分をみて話が出来たことがとてもうれしかったです。この深いところで話をする仲間が名古屋にしかいないかも…と感じてさみしい気持ちになりましたが、逆に１人でもいてくれることがうれしく思います。「鹿児島でもしよう!!」って思いましたぁ。ありがとうございました!! 様々な気持に気付かせて頂いてありがとうございました。

今回は、シングルファザーの例を動画で見てもらいながら、「ありがとうってなに？」というテーマでディスカッションしました。

動画の中心人物は３３歳のパパと４歳の娘の親子でした。
その奮闘と、その後７年間の成長を、一生懸命さと心温まるやりとりで感動させてくれる動画です。
終盤には、１１歳に成長した娘が、パパに手紙を読むシーンがあり、ジーンとさせられるものでした。

まず、参加者のみなさんに自己紹介と、いちばん最近「ありがとう」を言った場面か「感謝」をした出来事を話してもらいました。
そして、動画を見てもらって率直な感想を聴かせてもらいました。

後半は、パパと娘の「感謝」や「ありがとう」にはどんな特別な意味があったか、中村文也さんの「あほな奴ほど成功する」という本に書かれている感謝の大切さを例に挙げてどういう風に感じるか、を２グループに分けてディスカッションしてもらいました。
時間足りなくなるほど、ディスカッションは盛り上がりました。
印象的だったのは「打算でする感謝」「礼儀でする感謝」「心からする感謝」で中身が違うという意見が出たことでした。
また、「感謝」には偽善的なものや胡散くさいものも感じる場合があるという意見も印象に残りました。
みんな、深いです(笑)。

最後には、いくつかメッセージを伝えさせてもらいました。
ひとつめは、「感謝してもらって当然」というような自分のためにする偏った「感謝の強要」があると、された側は「感謝しなければならない」気持ちになり、「感謝できない自分ってダメ」というダメ出しが始まるということ、心から相手のためにしてあげる「感謝」に意味があるということを話させてもらいました。

ふたつめは、「感謝の罠」というのがあって(ボクの創った造語です)、自己肯定感が低くなっている人は、できないことをしてもらったこときにその相手に「感謝」をしすぎると、相手を尊敬しすぎて、相手がよく見えすぎて、そのまま自分に視点が向いたとき、それをできない自分へのダメ出しが増して、より自己肯定感が低くなり、自己否定感が高まる場合があるという話をさせてもらいました。

これまでの「セクシュアリティ勉強会」のときは、事例が極端すぎてなかなか当事者の気持ちになりきれないという意見が多くありましたが、【セルフイメージチェンジルーム】で理論的に、もしくは感覚的に得たものを、応用してもらえるような、この３時間だけでもいろんなシチュエーションに身を置くことで、実際に自己理解や相手理解を深めていってもらいたい意図もあります。
今日はそれを少し強調していろいろ自分をいろんな場面に当てはめて欲しいことを、少しみなさんに頑張ってもらいました。

今日は、ボクばかりがしゃべりすぎることなく、意識して進行してみました。
とても、素敵なワークショップになったと思います。

参加してくださったみなさん、ありがとうございました。

怒りの感情

３月に、ちょっとかなり強制的に参加者に感情を味わわせるセミナーに参加しました。

ボクは相当に体感覚が少なく、内省して思考で考えを落とし込んでいくのが得意です。
感じることが苦手です。
というか、体感覚はあるにはあるんだけど、感覚だけで覚えておけないです。
だから、感じたものを、言葉に表現して、脳に残しておきたい方です。

そのセミナーでは、思考では出てこないものを引き出すワークがありました。
それは、考えさせないように、矢継ぎ早に感覚をどんどんどんどん引き出すもので、考えさせる時間をくれませんでした。
脳を経由せずに、口をついて出てくるものが本当の感情なんだということなんだと思います。

でも、ボクにはそれが無理でした。
体感覚が優位に働くひとにはとても有意義なワークなんだと思います。
多くの参加者が、そのワークによって本当に望んでいるものを気づくことができました。
ボクがどうなったかというと、感じ取れないので、考えさせてほしい、と感じました。
だけど、そのワークがそういう意味のものなので、せめて苦手なものをじっくり感じる時間を欲しいと思いました。
結果、その考えさせないワークで、ボクは怒りが爆発しました。
今まででいちども出したことのないくらいの大声で怒鳴りかかりました。
結局、心から欲しいと思うもの、心から望んでいるものは出て来ずに、怒りだけが残りました。
それからの約１週間は、怒りに満ちて、小さなことにも腹が立ち、いらいらして大変でした。

怒りは喜怒哀楽のひとつで、感情です。
でも、心理学の世界では、怒りは第二感情だと言われています。
怒りの奥に、悲しみ・寂しさ・空しさ・罪悪感・孤独感・嫉妬心・不安などがあると言われています。
ボクの場合は、かつては、不安・罪悪感・孤独感が入り混じったものだったと思います。
今のボクは自己否定感をいろいろ変えてきて、ダメ出し感がなくなってきたので、おそらく、不安が主に怒りとして表出していると思います。

たぶん、ボクは昔から自分が感情を怒りとして表出させると、ひとを思い切り傷つけたりする凶暴性を無意識で知っていたので、受け止めきれない感情は怒りとしては噴出させずに、理詰めで論理武装していました。
防衛本能からひとを言いくるめてしまうようになっていました。
もしかすると、今でもその傾向はあるかもしれません。
でも、心理を扱うことを仕事にしたので、かつてほどのゴリ押し感は少なくなくなってきたと思います。

怒りを噴出させているときは、おそらくその奥にある第一感情を受け止めたり認めたりすることが怖かったり、傷を受ける恐怖から、怒りという仮面を被っているんだと思います。
それは、鬼のような、または般若か悪魔かなまはげのような顔をしたものです。
そうして威嚇をすることで、傷を受けないようにしているんですよね。
悲しんだり、寂しそうだったり、妬んでいたり、不安そうであったりする素顔や本性を見せないために。

でも、怒りはひとを傷つけたり、ビビらせたりしてしまいます。
そうしてまた、怒りを表出した自分にみんなダメ出しをしてしまいます。

では、怒りっぽいひと・怒ることでいつも失敗を繰り返してしまうひとは、どうしたらよいのでしょうか。

怒りは、喜怒哀楽のひとつなので、あっていいものです。
むしろ、怒りがないと、へらへら笑っているだけの、もしくは、閉じ篭ってしまうだけのひとになってしまいます。
どんなひとでも、いちどは誰かを殺したいほど怒りを憶えたことがあるはずです。

怒りが出てきたこと自体は、ちゃんと自分を護っていることなので、ダメだと思う必要がないんです。
それを誰かにぶつけるように噴出してしまうことが、トラブルになるんだと思います。

その怒りの奥の第一感情が何であるかをちゃんと知り、その第一感情を直接感じにくい環境下に身を置くように心がけるのが大事なんだと思います。
そして、その奥の第一感情を上手に傷つくことなく受け止められるように準備するのが大切なんじゃないかと。

ボクの場合だと、怒りが出てくるときの第一感情は不安なので、不安をしっかり時間をかけて感じ取り、その不安な感覚にダメ出しをせずに、寄り添うようにしています。

本音を引き出すワークをしたセミナーからは、おかげさまで脱却し、もともとの穏やかな日常を取り戻すことができました。

ぜひ、みなさんも、取り組んでみて欲しいな、と思います。
怒りの感情でトラブル起こさないひとは何も取り組む必要ないですけどね。

相手に関心を持つ

先週土曜日、「第２１回マインドスペース夢カフェ」でした。

「シリーズ相手理解を深める」の第２回目、今回のテーマは「②相手の性格のタイプを知る」でした。

第１回目のときに、「傾聴」のお話をして、そこには「受容」と「共感」が大事であること、そして、「コミュニケーションを阻む１２の対応」の話をしました。

そして、今回は、「ラポール(信頼関係)の構成要素」として非言語が９３％なので、相手の観察をして、マッチング・ペーシング・ミラーリングをすると相手が安心しやすい、という話をさせていただきました。
また、相手の得意として使いっているＶＡＫ傾向(五感情報の優先傾向)を、動作・しぐさ・言葉などから観察して読み取ると、ペーシングがかけやすい、という話もさせてもらいました。
ここまで、続けて、徹底的に相手に合わせていくと、自分の理解や開示が少なくなって、我慢してむりやり合わせようとする自己犠牲感が出てくる場合があるということで、「自己一致」の話をしました。

結局のところ、技法としての方法論は提示するけど、いちばん大事なのは、「相手に関心を持つこと」「頑張って合わせすぎないこと」だということを強調しました。

「相手に関心を持つ」と、自然に「相手を知ろうとする」気持ちが出てきます。
なぜ、それをしないのかというと、「相手」と「自分」の違いにひとは異様なまでに執着し、その違いを受け止めきれないからだと思います。
「相手」が「自分」と違うことを受け止めきれないし、「自分」が「相手」と違うことも受け止めきれないんですよね。
ひとはそれぞれ、違う背景や体験を持っていて、違う考え方や思い方や感じ方をして当然なのに、違いがあたかも行けないことのように感じてしまうんだと思います。
そして、その違和感から来る居心地の悪さに堪え切れなくなり、「相手」を知ろうすることをやめてしまうんだと思います。

「自己一致」とは、その居心地の悪さから逃げることではなく、「相手」とのやり取りの中から出てくる自分の感じ方や思い方、感情・感覚などをそのままにしておくことです。
そして、その違和感や居心地の悪さは、「相手」を傷つけないように「開示」して、「相互理解」をしていくことが、良好な関係性を築くことであり、良好なコミュニケーションをすることなんだと思っています。

「シリーズ相手理解を深める」を４回終えたら、次は「シリーズ自己開示を究める」を４回やります。
これと並行して、名古屋会場で開催される「シリーズ自己理解を深める」で、「自分」も「相手」も深く理解でき、コミュニケーションが良好に行われ、関係性が築けていくと思います。

とことんここにこだわって、１年このカリキュラムを全力で続けていこうと思っています。

参加してくださったみなさん、ありがとうございました。