毎日のように変わらず歌舞伎町へ…。
気づけばいつも一緒にいる友達。
もうこの頃には今まで仲が良かった友人にも
距離を置かれるようになっていました。
そして私は遂にキャッシングしてまで
ホストで遊ぶようになりました。
楽しい時は思いっきり楽しむのに
何か嫌なきっかけが出来ると
気分は急にドン底へ落ちていきました。
ハッキリ言ってしまえば
めちゃくちゃ病みまくってました。
どんだけ楽しくて騒いでいても
精神的に辛くなる事があれば
自傷行為や薬をたくさん飲んで
荒れるようになったんです。
そしてその頃の私はバンギャ(バンドギャル)に
憧れるようになり、眼帯をしたり、
着る服はスカルばかりだったり、
アクセサリーとして手錠を付けたり
まぁ過激な容姿へ変わっていきました。
もちろん周りからの視線は冷たかったです。
『見てて痛い』とか、『見た目が怖い』など
特に『メンヘラ』と言われる事が
多くなりました。
もちろんそんな事を言ってくる人達が
大嫌いでした。
ほっといてほしいと思っていたし
お前達に迷惑はかけてないだろって常に
思っていました。
そして日がたつにつれて、
私の借金はどんどん増えていき
とうとう200万円を超えていました。
私は仕事も復帰していなかったのに
カード決済やキャッシングを
繰り返していたんです。
振り返るとかなり恐ろしいことを
していたなと思います…。
ただその頃の自分は歯止めが効かず
辞めろと言われても聞く耳も持ちませんでした。
数ヶ月もたつと貯金も尽きて来て
さすがにやばいと思い始めた私は
歌舞伎町のキャバクラで働こうと決めました。
友人も働いていたお店だったので
勝手に安心して働けるなんて思っていましたが
母に相談すれば当然反対されました。
喧嘩は増え、その頃の母もだいぶ
私に対して限界が近かったと思います。
そして、私は人生で初めて家出をしました。
『お願い。出ていかないで。』
必死に止める母の手をはらい、
後ろを振り返ることなく無視し続け
家を出ていったんです。
その日から私は友人の家に
泊まらせてもらうことになり、翌日から
歌舞伎町のキャバクラで働く事になりました。
数週間後、私は母と仲直りをし
(と言っても、母が理解してくれたお陰です)
実家へ戻ることになりました。
私がキャバクラで働いていた時間は昼間だったので
まぁ仕事が終わればまたみんなで
飲みに行く事が多くありました。
その度、記憶が無くなるほど飲み、
お金を使い、帰ってきて我に帰れば
自暴自棄になり泣いて自傷行為を繰り返す。
結局、何をやっていても満たされず
嫌なことは飲んで忘れる、
楽しい事も一瞬だけ。
すぐ辛い現実に戻ってきては死にたくなり
負のループから抜け出せないままでした。
薬の量は多いまま、
睡眠も食事もしっかりとらず
お酒を飲んでばかりいて
とにかく不摂生な生活だったので
私の肌はニキビだらけで
友人からも心配されるほど酷くなりました。
もう心も身体もボロボロすぎていました。
私って何のために生まれてきたんだろう…
なんでこんなに毎日が満たされないんだろう…
苦しい…助けて欲しい…
でもみんなが大嫌い…
私は自分と向き合う事すら嫌で
弱い自分からずーっと逃げていました。
でも今思うと、あの頃の私はただただ
寂しかったんです。
小さい頃から親に反抗をする事がなく
怒られても言いたいことは言い返せず
他人の目線ばかりきにして
他人の評価ばかりきにして生きてきていました。
自分で言うのもなんですが
本当に良い子で育ってきたんだと思います。
でも、それが裏目に出たのか
お酒に酔った時だけ自分の気持ちが
ハッキリ言えるようになりハッキリどころか、
言葉の暴力が酷くなり何度も
家族を傷つけました。
『私がこうなったのはお前達のせいだ』と
何度も何度も責め続けました。
言いたい事を言えてスッキリした感覚は
今でも覚えています。
ただ酒癖が悪いだけと言われれば
そうなのかもしれませんが
それでも私は自分が悪いとなんて
これっぽっちも思っていなかったんです。
『私はどうせ精神病がある人間』
『ただのメンヘラ』
『誰からも必要とされない、誰からも愛されない
可哀想な人生を送るだけ』
そう決めつけては、自分に対して
価値のない人間だと思い込み続けていきました。
ちょっと長くなってしまったので
最後にこの後編の話をざっくりまとめてしまうと
あの後、キャバクラをはじめるも
お客さんとのトラブルで怖い体験をし、
また私は自分を責め、自殺しようとし
周りに迷惑をかけてしまった故
お店をすぐ辞めることになったんです。
歌舞伎町が居場所だと感じてから
約4・5年は抜け出せませんでした。
歌舞伎町はキラキラしている街でもあります。
なにも否定はしないですが
それなりに闇の深い街でもあります。笑
危険な事だらけでした
ただ！たくさんの経験は出来ました！
反省は多々ありますが
後悔は何一つありません
間違いなく私を成長させてくれた街だなと
感謝をしています
！
長くなってごめんなさい！
今日も最後まで読んで頂き
ありがとうございました
☜急に終わるw
ブログを始めてからずっと暗い内容には
なってしまっていますが、
そこからどう立ち直ったのかを
1番丁寧に伝えたいのと、
同じ事で悩んだり苦しんでいる方の
力になりたいと思ってるんです
なので、もうしばらくお付き合いください
