まーーーーた更新が遅くなりました
最近頭痛が酷くてダウン気味です
今回は私がどうして
統合失調症を患う事になったのか、
『そもそも○○が原因だった』という内容で
更新したいと思います。
私は、約10年前に統合失調症を患い、
ブログのタイトル
『～精神疾患の初期症状～』で書いてある通りの
理由で通院・入院する事になりました。
ただ、その原因はもちろんの事
精神疾患を患ったそもそもの理由として
私自身の性格に問題がありました。
私は割と裕福な家庭に生まれました。
両親、祖父母、家族みんなに愛され、
とても大切に育ててもらいました。
私は小さい頃から大人しい性格で
自分の言いたい事がはっきり言えない
控えめな女の子でした。
4歳で受験をし幼稚園に入園。
周りはお嬢様のような子達ばかりでした。
『女の子はお行儀よくね。』
『言葉遣いには気をつけなさい。』
こんな言葉は聞き飽きるほど言われました。
塾やお絵描き、水泳、ピアノの習い事も
はじめました。
何でも言われた通りにこなして来ましたが
正直、その頃の私は習い事が大嫌いでした。
小学生に入り習い事は英語、塾、ピアノに……
私は行きたくないと言っても
聞いては貰えませんでした。
『高いお月謝払ってるのよ。』
『すぐ終わるから頑張っておいで。』
もちろん私は『わかった……。』と反抗せず
習い事へ向かいました。
唯一ズル休みが出来たのは
お腹が痛い。具合悪い。と嘘をついた時だけで
それもいずれバレて休ませて貰えなくなりました。
ただ中学に入ると英語とピアノは
辞めることになり、私も他に趣味ができ
メイクをしてみたり、その時流行っていた格好を
してみたり、とにかく急に派手派手しく
目立つ事が大好きになりました。
例えでいうなら
サングラスをつけてみたり
当時は渋谷109が凄く人気で
COCOLULUやPLAYBOYなど
欲しい服がたくさんあったんです。
でもその度に私は母親に注意されました。
『そんなみっともない格好をしないで』
『家族に恥をかかさないで』
『もっと人の目を気にしなさい』
『渋谷なんて所に遊びに行くのは禁止』
とにかく○○はダメ。○○しないで。
こんな事を言われてばかりでした。
そして、ちょっと口答えをすれば
『私はあんたの友達じゃないのよ？
何様のつもり？』と
1つ言えば何倍にもなって返ってきました。
自分の気持ちを言いたくても言えず
ごめんなさいの一言も言い出せなかった私は
毎回手紙にして気持ちを伝えていました。
『いつもありがとう』
『今日はごめんなさい』
『お仕事頑張ってね』
何十通もこんな手紙を書いていました。
とにかくいつも母親の言う通りで
自分のやりたい事は我慢して生きてきました。
周りの目を気にする。
常にいい子でいる。
親の言うことは絶対。
これが当たり前で生きてきた私は
大人になってからも
『自分が何を思っているか』
『自分はどうしたいか』という事を考える事が
苦手になっていました。
親に敷かれたレールを歩んできた私は
自分で決断する事が出来なくなっていました。
失敗する事が怖かったんです。
失敗したら迷惑をかける。
失敗したら恥ずかしい。
周りにはどう思われるんだろう。
笑われたくない、惨めだと思われたくない。
怒られたくない。
そんな事ばかり考えていたので
いつも母親に決めてもらっていたんです。
私自身もその頃はそれが正しいと
思っていたので…。
そして気づけば18歳。
ある事で初めて母親に
自分の気持ちを伝えました。
ですがごめんなさい
！！！
………ちょっと長くなりそうなので
次回の更新で続きを書きますね
最後に、、、
私は、親に敷かれたレールを歩んできたせいで
不幸になったという事が言いたいのでは
ないんですよ？！
それなりに大正解の道もたくさんあって
たくさん助けてもらいました。
ただ、周りからの評価って
そんなに大切だと思いますか？
私は、自分を見失うまで
人からの評価を重要視する必要なんて
全くないと思うんです！
だって自分の人生を幸せに出来るのは
自分だけじゃないですか
次回はこの後編をもう少し深く
書こうと思います
とても長くなってしまってごめんなさい
今回も最後まで読んで頂き
ありがとうございました
そして、いいねやフォロー
ありがとうございます
！
それでは
