最初に注意…
ものすごい長文な上に
ものすごい重く暗いので
興味ない方は読まないでください
なぜ働くのか？
またはなぜ働かないのか？
生計のため
おこづかい稼ぎのため
生きがい、やりがいだから
自分の時間がほしいから
ひまだから
働く理由は人それぞれ
働かない理由ももちろんそれぞれ
私は
女性も働くのが当たり前の時代に育ち
何の疑問もなく働く道を選び
運良くなりたい職業に就き
生きがいとも言える
やりがいのある仕事をしてました
ところで私のダンナは
長男で
裕福な家庭で
おそらく何不自由なく
専業主婦の母親に
たくさん愛情をかけてもらい
大事に大事に育てられました
結婚した時も
どちらかと言えば家庭に入ってほしかったのだと思う
妊娠した時も
正直言えば今すぐ辞めてほしいと言われた
私の仕事は
早番も遅番も会議もあり
定時であがれるわけでもない
土日も書類づくりで潰れることもしばしば
職場も近いわけでもなく
体力も使う
精神的にも
命を預かり
成長発達を担うわけで
ぬかりがあるわけにはいかない
中途半端にはできない仕事にのめりこんで
仕事と家庭どっちが大事なんだと言わせたこともあり
心苦しかった
その頃から
いやその前からも
自分の子どもを人に預けて
人の子どもをみるってどうなんだろうって葛藤があった
私の母親も
私が中学にあがるまでは専業主婦で必ず家にいてくれた
夜子どもを置いて出かけるなんてこともしなかったし
いつも『おかえり』と迎えてくれ
おいしいごはんがあった
それが当たり前だと思ってた
産休、育休をとって復帰するか
そのまま退職するか
１年中悩んで
夫婦でも話し合った
末に
私自身の答えは出ず
辞めることはいつでもできると
育休をとることにした
とんとんが生まれ
子を授かった幸せや
そばで子育てできる幸せを実感するとともに
良い育児ができているわけでもなく…
義母に会うたび
『こんなにかわいいと預けられないでしょう！』
と言われたり
『入園式にはこんな格好するのよね－』
ってデパートめぐりをしてる笑顔を見ることに罪悪感を抱えつつ
保育園に預けて保育士さんと一緒に子育てすることや
とんとんが友だちと過ごすことも視野に入れて考え始めた
ダンナも
今後の未来設計（家の買い替えとか）を考えれば共働きっていいよね～
とか言い始めたので
家事や、お迎えの協力がなければ共働きはむりという話もして
できる限りやるよと言ってくれた
もう１年育休を延長させてもらって
とんとんを２歳のクラスに入れて復帰
少しずつその方向で気持ちが固まり始めた
でも育休２年もとったら
もう１００％辞めるわけにはいかない
本当に、ダンナや祖父母の理解や協力を得ることができるのかもう１度昨日話してみた
結果…
むりだろうと言い始めた
『毎日７時８時に帰ってくる母親
会社を継ぎ社長という立場になるのに毎日５時に迎えに行けって言うの？
周りが何て言うと思う？
何でそんなに奥さん働かせるの？って言われるよ
うちの親だって説得できないよ
おまえはどうして働きたいの？
その職場じゃないとだめなの？
４時くらいに帰れるとか融通がきくのかと思ってたけどそうじゃないならとんとんがかわいそうだと思う
経済的にどうしても苦しくてやっていけないとなれば話は別だけど
いくら保育園が良い環境であっても親が一緒にいられるのが子どもにとっての１番の幸せなんじゃないかと俺は思う
ただおまえの働きたいという思いは尊重したいし、働くなとは言わないけど
やっぱりとんとんが大きくなるまでは家事や子育てを優先できる仕事内容にしてほしい』
彼のその話は産休入る前からさんざん言われてたことだった
共働きっていいよねって話になった時にそのことはクリアになったと思ってたけど
なってなかった
『できる限りやるよ』と言ってくれた『できる限り』の尺度が
彼と私であまりにも違いすぎた
彼の言うことはもっともだと思う
彼がそういう環境で育ったから
もっと言えば私もそういう環境で育ってるから
やっぱり生まれ育った環境は大きいと思う
反論の余地はない
とんとんや家族を犠牲にしてまで大切なことってあるのかなって思うから
（犠牲という言葉は使いたくないけれど…
きちんと家事と子育てと仕事両立できてる方も絶対いるので
でも私は結果そうなってしまう可能性があるから
あえて使いました）
むりなんだ…
やっぱりむりなんだ
夜はさんざん泣きました
なんで泣いているのか
自分でもわからなかったけど
しっかり子育てさせてもらえることを幸せに思って前向きにがんばろう
と思いつつ
『全面サポートするから両立がんばって！』
と言ってくれたら絶対に仕事続けるだろうなって思うと
やっぱり１００％納得しているわけではないんだ
そしたらいつか
『あの時辞めろって言ったから』
と人のせいにして後悔する日がくるんじゃないかと思うと怖くて
もうこんなふうに思っている時点でとんとんや家族が１番大事じゃないのかなって
自己嫌悪
また涙が出る
私はどうして働きたいんだろう
もう１度
最後の悪あがきで
考えてみたいと思う