何か書こうと思った。
何か特定の書きたいテーマがあるわけではなく何かしらを書きたくてアプリ開いたので何書くか自分でも知らない。
ただ今は脳内にある声をそのまま言語化している。
一年10ヶ月を過ごしたワーキングホリデービザでの海外生活を終え7月の11日に帰国した、それからまだ1ヶ月も経っていない。
理由を説明するつもりは少しもないけど、自分はその海外生活でまあ色々あって当初の予定よりも早くそして突然帰国したものだから凱旋帰国とはまるで対照的でとても褒められたものではなかった。
だから"久々の日本はどう？"なんて質問に真面目に答えるのであれば少し考えるための時間が必要だな。
英語での挨拶How are you?に答えるノリで反射的に"やっぱ日本はいいよ！"みたいなことも言えるんだけど、そう言う質問には思っていることを本音で答える体になっている。
日本か、うーん、間違えなく晴々しい気持ちではないな、当初思い描いていた海外での目標を達成していないどこか強いダメージを抱えたまま帰ってきてしまった。
今は安全な場所に戻ってきて傷の修復をしていると言ったところだろうか、まずは一旦フラットに、負ったダメージが回復するまでは地道に生活をすることが今の命題なのでやる事はシンプル、そして明確。
とはいえその選択をしたことに対する後悔は少しもない、自分の実力が足りなかった、それだけのこと。
幸いなことに仕事がすぐ決まってくれたのでまた首の皮一枚で繋がることができた、まあおれの人生なんて今まででさえもずっとそんな感じなんだけどね。
傷を負ってフラフラしながらも人に助けられながらなんとか生きてきた時間が長い。
おれは論理的な人間に思われることも良くあるんだけど、物事の決定指標の全ては実は100%感情頼りだったりする。
頭で整理する、めっちゃ考える、目標までの道筋も作る、ただ最終的な物事の決定には思考やデータ、常識を一切含めていなかったりするため例えその決定にリスクや危険、損得の損が潜んでいても気にせず突き進む節がある。
決定した後は目標達成するため、そして危険を回避するためにありったけの論理的思考で物事を考え計画しそれに順じて行動する。
想定外の出来事が起こらない限りはその計画に沿って生活をするけど、時々そんな自分でいられなくなる完全に感情優位な出来事が起こったりもする。
ただ毎度そんな自分では生きていけない。
ちなみに自分が先ほどから言うリスクというのは別に馬鹿げた挑戦でもなければ高望みな願望でもなければ特別無謀な目標でもない。
自分が日常生活で誰にでも起こり得る当たり前のことに余りにも大きく生活を振り回されてしまうために敢えて"リスク"と呼んでいる。
今回、乗り越えるべき自分の人生の緊急課題として炙り出されたのは人間関係における不和に生活が破綻するほど振り回されてしまう、ということだ。
いやそれまでは振り回されない自分でいられた、何年間も安定していた自分もいたし、少なくとも今回ダメになる前の直近数年間は。
仕事も友達も家族も健康もそんなに大きく躓くことなく歩いてきた、ただまだ対応できないことがあって、それについておれは向き合わなければならない。
向き合ってないから起きたことではないな、不可抗力と言えば諦めに聞こえるけど当時の自分では抗えない何かがあった。
それは自分の外側ではなくて確実に内側に存在していて、もし何か変化を起こせるとしたらそのツマミは自分の中にあったりする。
1度目の出来事では固く動かなかったツマミ、今は上限ギリギリのMAXまで回ってしまっている。
自分の感情が暴れ回って起こしてしまった出来事に対して、今後生きていく上で絶対に乗り越えなければならないけれど、さてそれをどのように解決していこうか。
上記でも述べたようにいざ目指す場所が決まると自分は行動計画を文字におこし言語化し頭に刷り込むことを得意とする。
と言うよりそうすることでしか自分を変えることができないのかもしれない。
当時と今で大きく違うことは"一度その経験をした"と言うこととその経験をした上で"そんな自分を変えなければならないという意識が芽生えた"ということだろうか。
ただ感情優位な人間である自分が感情がブレる出来事を引き起こした場合に冷静で居られるだろうか。
その質問に対しての答えは絶対にNO、感情を論理で超えることは出来ない。ただまた同じことが起こった場合に自分を破綻させるまでにしないことは出来るのかもしれない。
それなら思い浮かぶだけの解決策を書き出してみようか。
1. リスクのある出来事自体を初めから丸ごと避ける
2. 出来事自体を避けずとも起こってしまった時点で自分がダメにならないための施策を考えておく、用意しておく
3. 回数を重ねたその実践経験から体得するために取り敢えず深く考えずに同じ類の経験に対してむしろ積極的になる
これ、本音でどれも正解だと思う。
というよりその時々で全ての対応策をフル活用して望むくらいの感覚がないと乗り越えることが出来ないと強く思う。
むしろ本来なら選びたくなかった選択肢や今までではあり得なかった解決策に対しても使うことに柔軟でいないと解決できる気がしない。
そんな事を考えずとも今回自分に自動的に芽生えた感覚は、乗り越えていくためにまた同じようなことを行う場合や同じような状況になった時に"その全てにはリスクが内在する"というもの。
これは感覚的な話なので別にわざわざ考えずとも既にそうなっている。
一度経験した恐怖を本能的に避けることは全ての動物に備わっている当たり前の防衛反応だけれど、それを理解した上でどこまでビビらずにまた同じリスクに挑戦できるか、できるようになるかというのはポイントだと思う。
リスクを丸ごと避ける、これは一時的な処置としては有効であると思う、ただ最終的に物事を乗り越える結果に直接は繋がらない。
傷の修復を行う間の一時的な応急処置の一つとして置いておこう。
もし自分がそれをいつか乗り越えなければならないとしたら先延ばしする理由はないな、可能な限り今の自分で解決しておきたい、未来の自分の大きな負担になる。
さて、次は傷が少しは癒えて徐々に動き出せるようになった仮定して考えてみよう。もしそうでないならリスクを丸ごと避けること、蓋をすること、普段取らないような少し気の引ける選択肢をとることでさえもフル活用して自分を回復させることが先決だ。
そこまで大きく精神が乱れた状態の人間に気合いも理屈も精神論も何も通用しない、今回は強く一時的な諦めが必要であると感じた。
正しい選択肢を選べるある程度正常な自分に戻るまでは変な話どんな手でも使わないとやっていけない、少なくとも俺と言う人間は歯止めが効かないから。
長くなってきたので一度前編を終える。
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