昨日は、お酒を飲みたい気分だったので
作業所帰りにコンビニで買って帰りました。
夜、夫が帰宅してから
『ほろよい（アルコール３％）』を飲みました。
私はお酒に弱いので、ほろよいでも
缶の半分も飲めません。
でも昨日は全部飲めました。
悪酔いもせず、楽しい気持ちと
気持ち良い心地で、飲んで良かったなぁと思いました。
でも、その後、お風呂に入った時くらいから
例の保険担当者に言われた心無い言葉が、
頭の中をリフレインして、死にたくなりました。
働けないことを「勿体ない」と言われたこと。
これが一番傷付きました。
働けない私には価値が無いんだ、
夫に迷惑しかかけていない、
こんな私、いなくなればいいんだと
思考がグルグルしました。
思わず夫に「死にたい。」と漏らしてしまいました。
夫は先月、父親を亡くしたばかりで
死は身近な問題なのに、私は余計な一言を言ってしまいました。
夫は文句も言わず私を抱きしめてくれて
「今夜は早めに寝なさい。」と言ってくれました。
その後、夫はお風呂に入り
私は寝室で泣いていたのですが、
夫に「死にたい。」と言ったことを後悔したので
起きて、お手紙に
「さっきは変なことを言ってごめんなさい。
夫くんと生きるよ。」と書き置きしてから寝ました。
今朝になって夫が、「お手紙読んだよ。」と言って
抱きしめてくれました。
作業所に行ったときは、あんなに楽しかったのに
気持ちがジェットコースターで疲れます。
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昨夜、そんなことがあって
気持ちの整理はついたはずなのに、
今日は気付くと泣いていて
やっぱり保険担当者からの言葉が刺さったままでした。
でも今日は美容院に行く日。
直前までキャンセルするか迷っていましたが
直前でキャンセルしたら迷惑がかかると思い、
無理矢理泣き止んで、メイクをして出かけました。
美容室では、担当美容師さんと
ボディピアストークで盛り上がりました。
ダイスに気付いてくれて「可愛い！私も開けたい！」と
言ってもらえました。
その後もピアストークをして、
またピアス熱が上がりました。
美容師さんに、保険担当者の愚痴を話そうか迷いましたが
言う方も聞く方も良い気分はしないので、
やめておきました。
帰ってから、力が抜けたのか
またメソメソと涙が止まらなくなりました。
今はメイクがぐちゃぐちゃです。
お布団ちゃんとリザードンをぎゅっとしながら
泣いていました。
家事をしていると、気分が紛れます。
でも、その家事も一段落してしまったのと
今日は夫は飲み会で帰りが遅いため、
一人で何もしない時間が多そうです。
しばらく引きずりそうです…。
悲しい…。つらい…。くやしい…。
明日の作業所、行けるといいんだけど。