HSP

ブログをご覧いただきありがとうございます。

前回の夫との別居については、長々と吐き出してしまい

重たい文章になってしまいました。

スピリチュアル的なことを言うと、こんな暗い話題は

エネルギーを消耗してしまって良くないのだろうと思うけど

こんな文章でも読んでくださる方がいることに

少しだけ気持ちが救われます。

今回は「HSP」のことについて。

HSPとは、Highly Sensitive Person。

心が疲れやすくて生きづらい。言いたいことを我慢しがち。

繊細な人。

夫が、これに当てはまります。

元々分かってたわけではなく、別居してから気づきました。

お付き合いを始めた当初から「優しい人だな」と

ずっと思っていたし、「言いたいことがあっても

なかなか言わない人だな〜」ということも

分かっていたつもりですが、最近よくHSPという言葉を

見聞きするようになって色々調べてみたら

夫の状態によく似ていると気づいたのです。

あぁ、だから「ずーっと全部に対して我慢してきた。

合わせてきた」という言葉に繋がったんだろうな。

苦しかっただろうな。

言ってくれれば良かったのに、言っても怒ったり

呆れたりましてや嫌いになったりするわけないし。

でも言えないからこそ苦しかったんだろうな。

そんなに私は「言えない雰囲気」を作ってしまって

いたのだろうか。

夫婦なのになぜもっと早く気づいてあげられなかったのか。

気づいた今この段階から、もう一度やり直せないのか。

そんなことをぐるぐる考えます。

そしてもうひとつ。

このHSP、ネットによく出ている診断チャートを

私もやってみたところ、夫ほどではないものの

私も該当する部分がいくつもありました。

日本人はHSP気質を持った人が多く、5人に1人は

当てはまるらしいので、夫婦そろってHSPというのも

珍しくはないのかも知れません。

でも、夫の方がより強い傾向にあり

それが溜まりにたまって爆発したから今こうして

別居状態にあるわけだから

夫の気持ちにまずは寄り添うことが最優先なのだと

思っています。

ただ、ここでひとつ疑問があります。

職場や友人など「外での人間関係」において

疲れやすかったり生きづらかったりすることに

ついての対処法は色々と書いてありますが

これが家族内での場合はどうしたらいいのでしょう。

これも「無理をしないで離れる」しか方法はないの？

私としては、やはりやり直したいんです。

夫が「やっぱり一緒に居たいな」「一緒に年を取りたいな」と

思い直してくれる時が来るまで、何年かかってでも

じっくり待つ覚悟をしていますが、我慢に我慢を重ねて

ぷつっと糸が切れてしまったから

今の状況になっているのだろうとも思えるので

そうなると、いくら私が待つといっても、それは

夫にとっては酷なのではないか。

HSPの人がぷつっと切れたら、もう修復は120%無理

なのではないか。そういう不安もあります。

時間という薬が効いてくれることを願うばかりです。

私は、やっぱり夫と一緒におじいちゃんおばあちゃんに

なりたい。

夫との別居その2

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時間が空いてしまいました。

夫との状況は、現在も変わっていません。

別居してからお互いに冷静になれてもう一度歩み寄ろうと

努力しているだとか、何かしらの話し合いが進んでいたりなど

何もありません。

もう半年以上この状態が続いていて、モヤモヤしています。

私の両親も気にしていることはひしひしと伝わってくるけど

私が何も話さないということは、何も進展していない

のだろうなと察してくれているのだろうと思います。

とはいえ、以前からお伝えしているように

私は父のことがいまだに苦手なので、居候状態の今でも

父の顔色（声色）やご機嫌を伺いながら暮らしていて

とても気持ちが窮屈です。

一度、実家での暮らしがもう本当に限界で（両親も私も、

お互いにです）一人暮らしをしようか？でもそれを

夫に伝えたら、もしかしたら「じゃあ戻ってくる？」

という流れになってくれたりするかな？と

期待もしつつ、夫に相談したことがありました。

でも、結果はダメでした。

それどころか「苦しいけど、それでも今が楽なんだよ」と

大粒の涙をこぼしながら言われてしまったり

「これから私たちどうするの？このまま別居を続けるの？」

という肝心な部分についても、泣きはらしたあとで

「な～んにも考えてない」と言われてしまいました。

10数年続いた結婚生活、そこまで私に対して我慢ばかり

だったのか。私も反省しているから、そこを汲んで

どうかもう一度チャンスをもらえないのか。

別居前と同じように毎日遅くまで仕事をして帰ってきて

そこから炊事洗濯すべてのことを自分ひとりでこなして

生活費も、家のローンも、別居後に買い替えた車のローンも

すべてひとりで賄って。

一方で、妻である私はやり直したい気持ちに変わりなく

自分（夫）にプレッシャーがかかっている。

夫が「苦しいけど」と言ったのは、生活面もメンタル面も

両方を指しているのだとは思います。

「これでいいのかな」って。

別居から2～3ヵ月ほどは「中途半端な状態にしててごめん」と

泣きながら言ってくれてた時期もありましたが

今ではそういう言葉もありません。

離婚したい（けど私はやり直したがってるから可哀想で

言えない）のか？離婚までは考えていないけど、

また一緒に暮らすと自分が窮屈だから

だったらこのまま別居状態を続けていればいいやと

思ってるのか？

復縁に向けて考えてくれていて、自分の気持ちが整うまで

少し時間（期間）を要している状況なのか？

あれ以来、私の方からは一切「肝心な話」に触れておらず

夫の方から話題にしてくれるわけでもないので、今は本当に

夫が何を考えて過ごしているのか分かりません。

「このままが気楽でいいや。妻のことは心配だし

申し訳ないけど、実家に居てくれてるから（生活面で）

安心で、自分が責任を感じる部分も少なくて済むし」と

思っていそうな気がします。

10数年の結婚生活は何だったのか、嫌な部分があっても

そこをふたりで乗り越えてこその結婚なのではないか。

半年以上も別居が続いていて、私は「もう十分長い」と

感じるけれど、夫にとってはもっともっと時間をかけないと

気持ちの整理がつかないのか。

（何しろ、夫いわく「ずっと全部に対して我慢してきた」

との事なので）だとしても、それならそれで今現在の思いを

話してくれないと不安でたまりません。

仕事に打ち込むことで気が紛れていますが

夫からも放置され、実家でも煙たがられて（かつ心配も

かけて）自分の存在意義が見いだせず、居なくなっても

いいかなと考えてしまうことも最近ちょこちょこあります。

夫との別居

ブログをご覧いただきありがとうございます。

夫と別居してからもう半年以上経ちました。

別居することになるまでの数ヵ月間は話し合いを

繰り返してたので、その時期も含めると

おかしくなり始めてからぼちぼち１年になろうかと

いうところ。

昨年の今頃は、こんな気持ちで生きていくことに

なるなんて１ミリも想像していませんでした。

原因は何だったんだろう。

先ほど「数ヵ月間話し合いをした」と書きましたが

お互いの意見をしっかり伝え合ったわけではなく

やり直したくて必死な私と、長年の我慢に耐えかねて

ぷつっと糸が切れてしまい泣いてばかりの夫で、

少なくとも私の方は、夫が何を考えているのか

どうしてそんな風になってしまったのか？といった

部分を十分に聞くことが出来ず、ただただ

「もう無理、もう無理」と言われるばかりだったので

とりあえず物理的に離れて、私の姿が夫から見えない

生活状況を作るしかないと思って、急遽出てきた

感じなのです。

これをまわりに話すと、「旦那さんはうつ病じゃない？」

「だとしたら１人にするのは逆に危ないんじゃない？」と

何人かに言われました。

私もそう思っていました。

夫の様子が少しおかしいかも？と感じ始めた頃は

仕事で帰りが遅くなり始めた時期と一致しているので

仕事で何かあって、私にそれを話せなくて

元気がなくなってきてるのかな？と、初めは思ったのです。

でも、夫は「違う」の一点張りでした。